6/01/06
А мы встречаем рожество… а я одна..а я пьяна.. 2 бокала крепкого Кагора и я не стою на ногах и промахиваюсь мимо клавиш…. Я слушаю Агату Кристи… и думаю..и думаю… пальцы тычат по клаве…а ещё мышь сломалась, поэтому приходится ещё тыкать комбинации клавиш… не удобно:… Я сегодня думала о том, что напишу в дневнике..я заложница своего дневника..я заложница чужого мнения… мы все заложник чужого мнения…мы все дети чужого домысла…нас научили мыслить…мы домыслили остальное… и все слова написанные мной, подуманные мной, произнесённые мной- это слова, которые мы своровали у других, просто запомнив и домыслив их..Мы живём образами.. мы творим образы. У ас нет ничего своего. А если и есть, то глубоко-глубоко спрятано…мы в плену образов…мы мыслим образами, сопоставляя их… дорисовываем их.. доводя до конечного строения… превнося свои штрихи…штрихи из других ворованных образов. Как думаете понятно пишу? Интересно, а зачем я это пишу? Ведь всё давно уже написано и рассмотрено гораздо глубже. Уже факт. Но я всё же напишу… я всё уже забыла правда..но я вспомню..Обязательно!!!
Вот вспомнила, что хотела забросить дневник. Но стала писать ещё больше. Так же было, когда я бросала курить. Я говорила сама себе, что сегодня же бросаю, но на утро уже выкуривала по 2 пачки сигарет, т.е. курила ещё больше. Долго так продолжалось. И было так хорошо тогда, как сейчас же плохо.
Я соберу саму себя из осколков и снова заживу без горя тоски. Сегодня я поддалась слабости. Сегодня скучала, сегодня я не знала, что делать. Сегодня я купила свой диск.. там песни про меня. И вот я пью и слушаю эту бесовскую музыку! Эту музыку я слушала летом и падала, падала вниз… Обрывки событий всплывают…. Обрывки странных снов…. И я ещё не верю, что скоро полечу. Всё ж корысть во мне жива как и прежде…всё ж мало, что во мне изменилось..
Всё! Я больше не буду пить… Пойду выкину бутылку с окна. Или нет.. это потревожит чужие миры….Лучше просто пока спрячу, чтоб мамочка не нашла… Пусть думают, что я хорошая, что я не пью и когда одна дома- веду себя порядочно:.
Хотела заняться сегодня медитацией, но куда мне на пьяную голову… Сейчас мне очень хочется в тёплую пижамку, в мягкую постельку и чтоб рядом сидела ласковая мама… Чтобы можно было просто любить, а не играть. Но кого можно любить, когда всё понимаешь?
Вот сказала Максу, что мне мало кто нужен..а по-моему мне никто не нужен… душе нужен кто-то а мне сегодняшней, со всем пароками, со всей лживостью и меркантильностью, со всем моим эгоизмом мне никто не нужен… и прежде чем поднять трубку и позвонить кому-либо, я прежде 10 раз подумаю, а нужен ли мне этот человек? Я не хочу звонить своей маме, мне не о чем с ней говорить. Я не хочу идти к своей бабушке, потому, что мне с ней нудно. Я не общаюсь со своим отцом, потому, что мне противно, от него мне нужны только деньги и то не всегда. Я не хочу быть со своими родителями в старости, потому, что я знаю, что будет тяжело. Я не хочу замуж, потому, что не хочу быть рабыней при муже-тиране или мамкой при муже- слабаке. Я не хочу детей, потому, что знаю, что они мою доброту не поймут и будут ей пользоваться, во вред мне. Я не хочу учиться в институте, потому, что не вижу смысла нив одной из специальностей.
Пойду стелить постель и спать. А завтра я сделаю план на ближайшее время и начну существовать немножко по-другому. Прежде чем заснуть я обо всём подумаю. Я подумаю о Нём, о том, какой он никчёмный, а потом отброшу все формальности и пойму, что это всего лишь его роль в этом мире. Я просто буду Его любить, я просто помолюсь о Нём. Потом я усну, не заметно я провалюсь во вторую реальность. Жаль снова не осознанную…Да и жизнь не осознанная. Когда-нибудь реальность станет осознанной и я буду стоять над ней. А пока нужно лишь лечь спать. Придёт рождество… Рождество Христово! Иосия! За свет твоей души благодарю тебя! Спасибо тебе.Аминь. Я благодарна…

В колонках играет: Агата Кристи.. все 14 альбомов сразу.

LI 5.09.15