[320x240] В колонках играет - где твои крылья, которые нравились мне... Настроение сейчас - романтическо-страдальтическое... 11.12.2005 17:42:43 Решила вот перечитать письма и выписать самое интересное из них в свой дневник, потому, что многие мысли были не записаны, а в письмах многое отражено, что хотелось бы выразить. В некоторых письмах мысли повторяются… Но писала я разным людям и каждому старалась передать своё мировоззрение. Эти письма были написаны дорогим мне людям, которые внесли несомненный в клад в моё развитие. К сожалению, не помню их хронологическую последовательность, поэтому расположила так, как попало. Письма: 1.«Вообще конечно я многое хотела бы высказать, выразить, но слова мертвы, к сожалению. Мне всегда было трудно проявлять свои чувства, а сейчас стало почему-то сложнее, а через слова тем более. А высказаться хочется.…И высказаться так, чтобы тебя поняли, а не просто в пустоту изъясняться. Вот вчера мама пыталась вытащить из меня хоть что-то, не получилось.… У меня текли слёзы, но сказать я ничего не могла. Мне почему-то стало обидно. Обидно, что истины приходят слишком поздно для некоторых людей или не приходят вовсе. Я хотела бы высказать всю правду, но моя природная деликатность не позволила. Я не могу обижать людей. Я не хочу доставлять им страдания. Но я же не права! Иногда нужно подтолкнуть человека в пропасть! А иначе никак.…Почему так сложно осознать лёгкие истины? Или это всё страхи мешают? Иллюзии? Что, по сути, общество, которое нас воспитывает? Чему мы учимся? Я вижу в большей части вокруг себя людей, которые только и делают, что едят, спят, работают, учатся, учат... А особенно те, кто учит. Вспоминаю своих преподавателей философии и смеюсь внутри себя. Столько горделивости внутри них и этому они пытаются научить нас, а сами при этом несчастны. Все их учения основываются на книжный материал, тщательно изученный и преподнесенный нам на блюдечке. А чему нас учат на экономике? По моему эти знания могут быть понятны даже обычному пятикласснику. Настоящая экономика основывается на психологии, частности философии и, конечно же, умении рисковать. Именно внутренней силе надо учить или не учить вообще. Всё ведь давно известно, всё понятно, но нет общество - как стадо зомбированных. У меня голова раскалывается от всего этого ужаса (наверное, мне нужно меньше думать иначе я сойду с ума», 2. «А смысл жизни прост…Он в любви, радости и истине. Всё! Больше ничего для счастья не надо. Ни денег, не грязного секса, не власти, не знаменитости. Просто нужно познать совершенно простые истины, и познать их именно открыть своё сердце. Если ты кого-то любишь, то тебе некогда страдать и жалеть себя. Ты даришь радость и получаешь её взамен в еще большем размере.» 3. Ещё я решила всё-таки встать на путь к настоящей себе. Меня одолевают мои страхи, привычки. Ань, я поняла, все, что я писала в своих стихах, может быть реальным! Но путь этот долог. Его нельзя пройти быстро, нужно как минимум 5 лет. Нужно избавиться от своего Эго. А Эго- это всё плохое во мне. Нужно стремиться к внутреннему чистому Я. И Оно во мне есть, оно не умерло. Всё это время оно боролось со злым, противоречило ему, но, к сожалению, мои терпение, доброта, устойчивость очень слабы. Если честно, то мне надоело уже всё прям, кипит внутри. Так трудно сдерживаться. И не говори, что я не так плоха, как думаю. Как раз наоборот всё. Я не так хороша, как думаешь ты. Просто мой врождённый талант уметь подстраиваться под людей и давать видеть им меня такой, каким им хочется, сделал своё дело. Ты сама хорошая и я такая же, но при всё при этом я умею быть немного плохой с плохими людьми:) Теперь я не хочу ничего такого. Всё должно быть только лучшим!!! Только вот сил наберусь и всё улажу, а то в жизни бардак какой-то, сама ничего не понимаю. 4 У меня есть мечта. Я хотела бы жить на берегу моря, чтобы каждый день ощущать силу воды. Больше всего на свете я люблю море и небо, но море люблю больше. Бесконечное небо может отражаться в воде и поэтому делать море таким же бесконечным. Море же не может отражаться в небе, но оно близко к нему, отдавая себя ему. Поэтому море как подобие зеркалу. Зеркало оно таинственно для меня, хотя бы, потому что в паре они могут создать бесконечность, отражаясь, друг в друге. А небо прекрасно своими звёздами. Звёзды создали нас такими и определили нашу судьбу. 5 Я в безумстве. Сейчас я в неком противоречии. Я болею, у меня нет сил, но я хочу жить! Я побеждаю свою слабость. А сегодня мне уже 17 лет, точнее ещё не 17, т.к. осталось ещё примерно 11 часов до моего рождения. Вот сижу, ночь на улице. Прочитала твоё одно из первых писем, где ты прислала мне стих. Это было ещё в декабре. Знаешь, тогда я не поняла этого стиха, а сейчас он задел меня до глубины души. Особенно вот эти строки. Они сейчас очень подходят мне под моё состояние души. «И если ты иной, чем люди. Отторгнет словно чужака. Слов понимания не будет. Клеймо безумца, как строка». 6. Да вот ещё, я целыми днями извращаюсь. Во мне проснулся вулкан страсти. Всё думаю о мальчиках всяких. Смотрела недавно показ моды, где показывали таких сексуальных мальчиков…М-м-м..такие сладкие…И ещё, один был так похож на Вовчика. До ужаса, что даже мама моя это заметила:) 7. Но сейчас моё сознание расширилось и многое стало легче воспринимать. Я копаюсь в себе. Знаешь, я не хочу быть кем-то, я хочу быть собой. Мне не хочется придумывать себе какой-то образ, стереотип. Я не хочу быть зомби, как все остальные люди. Я хочу быть собой и другим людям этого желаю, а в особенности тебе. Анечка я люблю тебя и подсознательно желаю тебе только добра. Знаешь счастье- это пойманный миг. Теперь я жизнь старюсь исчислять ни годами, ни месяцами, ни неделями и даже ни днями, а именно секундами. Ань понимаешь секундами! Ведь секунда- это маленький миг, но как он дорог! И важно вот этот вот маленький миг прожить счастливо! Так из этих секунд складываются часы, а из часов дни, из дней года, а в итоге вся наша жизнь. Ещё я пришла к полной уверенности что мысли имеют особенность материализовываться, поэтому старюсь не думать ни о чём плохом, создаю только добрые образы в своей голове. Бред скажешь всё это? А если с точки зрения науки это рассмотреть? Слышала когда-нибудь о торсионных полях? Не слышала наверное, а эти поля - одно из величайших открытий человечества. Они известны уже давно и в небольшой степени изучены. Именно этими торсионными полями объясняются многие паранормальные способности людей и происхождение аномальных явлений. 8. Наверное, всё случайное в этой жизни - не случайно. Ты идёшь по своему пути, и как я понимаю тебе просто помогают не свернуть с него. Денис, а раны твои - это испытание твоё. Через страдания человек развивается и я считаю это гораздо лучше, чем жить, как бы это сказать, на небесах что ли… Т.е. я под небесами понимаю условия, когда ты всем обеспечен, ты в идеальных условиях. А низшие небеса имеют родство с миром животных. Вот к примеру домашние животные – они сыты, ухожены, им не надо добывать пищу, бороться за свою жизнь, им не надо развиваться, потому что у них все есть. Вот и с людьми часто так. Ты прости, может я как-то резко передаю своё мнение. Денис мудрость- это большая ценность. А ты не хочешь её, но деваться тебе от неё некуда. Надо жить в душе, не вмешивая своё внешнее существо и ум в своё чистое восприятие. И не надо всё пытаться объяснить умом, тогда не будет фальшивости и нереальности в ощущении бытия. 9. Приснился страшный сон. Было неприятное ощущение, такое что как будто жизнь бессмысленна и изменить ничего нельзя, что я ничего не могу сделать, что я зависла в вечности и застряла в своём развитии, что останусь неизменной всегда. Страшно было, неприятно. 10. В последнее время поймала себя на мысли, что у меня появилось какое-то целостное восприятие мира. Теперь каждое явление встало на своё место и не вызывает недоумений или непонимания. Так спокойно от этого стало… И вообще всё земное я воспринимаю как должное и не ропщу, что что-то не так…потому, что всё так, как должно быть… Единственное, что меня не радует- это моё зависание… Лень какая-то на меня напала Эх… Время идёт и идёт… Кстати говоря, недавно на статью нарвалась, где написано было, что время сжалось примерно на 1/3. Т.е. в исчислении осталось тем же, а вот плотность изменилась. По сути выходит, что мы успеваем сделать всё намного меньше, чем должны были бы… Хотя может быть всё это сказки и мифы… Не знаю.. Но если честно, то я реально себя ощущаю лет на 11-12.. 11. Дела у меня идут замечательно. Единственное только то, что я погрузилась в некий пессимизм что ли… Хандрю вот… Вызвано это тем, что я решила просто разобраться в себе поглубже, откинуть всё ненужное. Стало несколько печально от сделанных выводов, но к сожалению это реальность, пришло время избавляться иллюзий. Как же это тяжело избавляться от привычек. Главное, я поняла, что не стоит забивать голову всякими ненужностями и не поддаваться эмоциям. Вообще, я считаю, люди живут в плену своих положительных и отрицательных эмоций, а так же ощущений. Они очень сильно «отравляют» человека. Не зря говорят все болезни от нервов, а нервы от эмоций (злость, ненависть, раздражительность и т.п.). У меня тоже постоянно комок внутри был. Это от обиды, которая была подавлена. Знаешь меня часто обижали, предавали. И в реальности я не умею доверять людям, я всегда закрыта. Живу в своём мире, одна. Поэтому в один момент я сбежала в Интернет. Здесь было проще, здесь я нашла поддержку, понимание. Сейчас конечно я меньше здесь бываю, потому, что понимаю, что это затягивает и надо бороться с этим. Вот и борюсь. 12. Знаешь, был ещё один парень, у меня за него больше всего душа болит, но он конченый материалист, хотя и высокоморальный. С ним я общалась дольше всех, но сегодня порвала отношения. В начале нашего знакомства я была без ума от него. Отношения дошли до того, что мы стали мечтать о наших детях, как будем жить в горах, как будем смотреть на звёзды вместе, но… Не знаю, что с ним произошло, но он стал сторониться меня, стал колючим. Вообще-то он всегда с другими людьми колючий и чёрствый, но по отношению ко мне это казалось странным. Сейчас он говорит, что ненавидит людей, за их слабость, лживость, безнравственность, эгоизм, но, а сам… а сам он самый большой эгоист в моей жизни. Знаешь по ночам я до слёз думала о нём и понимала, что никогда не смогу признаться ему в любви, что он так и будет жить в своём эгоизме, с своей самости, что никогда не сможет по настоящему полюбить, но он это и сам понимает. Я говорю, измени себя, ведь мир не изменишь. Он говорит, что не хочет, хотя и сам признался, что его мировоззрение его убивает и что он устал от него. Вот это больше всего тревожит меня. Сегодня я рассталась с ним, но не навсегда, может до следующей жизни… 13. Есть такая песня знаменитая и в ней такие слова « Есть только миг между прошлым и будущем, и именно он называется жизнь». Точно сформулировано! Я раньше всегда пыталась понять как этот миг поймать, почему я реальности не ощущаю. Сейчас я поняла, что с помощью сознания этот миг поймать невозможно. Причина в том, что мы в этот миг живём эмоциями, ощущениями, а понимаем их только позже. Т.е. мы всегда живём прошлым. Но этот миг поймать можно! Только нужно раскрыть душу, тогда ни одна секунда не пройдёт просто так, тогда в каждую минуту своего существования ты будешь счастлив. Вот такие выводы. 14. Была в деревне. Знаешь, я уехала оттуда быстрее. в последние дни я была сама не своя. Я просто молчала, мне хотелось побыть одной, но все почему-то как конвоиры ходили со мной. Один раз вечером ушла погулять одна на природе, посидеть у речки под зарослями ольхи, поразмышлять, что же я натворила. Пришла домой, а там никого… Оказалось все меня ищут. Мама почему-то решила, что я убиваться пошла. Смешно как-то даже. Я тут жить хочу, радоваться, а они не знаю что думают. Просто я была опечалена, потому, что ощущала себя одинокой. Я разбилась тогда о стенку непонимания, об пустой взгляд людей, с которыми я общалась. Не понимали они меня, а я глупая, пыталась что-то втолкнуть в них. 15. Вот сейчас перечитала твоё первое письмо и хочется кричать: ПОЧЕМУ ТЫ ПЕРЕСТАЛА ВЕРИТЬ В ВЕЧНОЕ ДОБРО? Мне жутко обидно стало за это.…За тебя, за себя, за всех.… Нет, это не просто эмоции.…Это крик души, стон. Я ведь хоть пришла в упадок, но верить не перестала. Переборола ещё себя. Хотя при этом во мне всё кипит, кажется, взорвусь скоро. Так всё достало.… Но ведь держусь…. Я теперь даже в Агате Кристе что-нибудь позитивное искать стараюсь, хотя это бесовская группа. Я надеюсь, проснётся в людях всё самое лучшее когда-нибудь. Но для этого ведь надо самой тоже прийти в чувства и не поддаваться хандре. Да конечно это трудно. Я это прекрасно знаю, прошла через это, выбралась. Думала уже жизнь самоубийством закончить. Теперь даже мысли такой не допускаю. В момент отчаяния очень трудно было, но меня знаешь, что спасло? Меня любовь спасла, понимание, что я нужна. Любовь к простому человеку, своей подруге. Нет ничего такого, я люблю её как сестру, как близняшку. Она первый человек, который принял меня и понял меня может быть до конца и до сих пор мы вместе. Мы не знакомы в живую, но при этом мы очень близки. Просто когда человек ищет родственную душу, то он находит, я в этом лично убедилась. И стихи твои я нашла, когда они были мне жизненно необходимы.…Знаешь, что сделала? Я распечатала их, взял деньги и ушла из дома… Не совсем конечно…Я их читала, пока не стемнело, а потом бродила одна по городу в свете фонарей и среди людей, которые были все на одно лицо и делали одно и то же, а я шла мимо них и сжимала листы…Потом пришла домой, сунула их своим, кто был д, они читали и не поняли меня,…Потом я дала их читать человеку, который я думала, поймёт меня…Тишина до сих пор.…Но мне не горестно теперь, тогда да было горестно, но не сейчас.…Сейчас мне просто понятно, что они не нужны были им тогда…Но мне они и сейчас нужны и будут нужны всегда. Это часть меня в этом мире. Спасибо тебе, что ты смогла выразить то, чего не смогла я.. И знаешь, а я ведь в верю, в вечность и верю в счета за сгоревшие свечи.…А судьба- это та судьба, которую делают люди сами. И ещё нет хуже тюрьмы, чем тюрьма в голове. И нет свободы и рабства, есть иллюзии…есть рабство иллюзий. И всё просто и всё сложно. А слова мертвы, поэтому, все, что ты читала сейчас - это бред, просто пойми то, что между строк. Ну и смысл жизни в любви, радости и истине.…Вот формула счастья. Нужно сначала полюбить и быть любимым, дарить всем радость и тогда придёт истина. А не наоборот, как пыталась сделать я, ища сначала истину. 16. Хочется выть! Четно! Меня эмоции переполняют, от которых я в свою очередь хочу избавиться… Села написать тебе что-нибудь эпохальное! Но это не возможно. Перед тем как сочинять тебе письмо, я решила всё же прочитать то, что у тебя появилось новенького и то, что не читала раньше… Блин, да мне говорить не о чём. Ты всё заранее сама знаешь. Главное, что я хотела выразить, сказать тебе, оно в точности также выражено и у тебя. Знаешь я даже в некоторой растерянности… Ну тогда про новый альбом АК. Зацепило… Знаешь, я вообще перестала АК слушать. Ну а тут уехала на Южный Урал отдохнуть… «Отдохнула». В общем я впала в жуткую депрессию и апатию… Меня просто убивала атмосфера… Я технично начала спиваться там… Ни дня без алкоголя…По началу меня даже от пива мутило, а потом я этим же пивом начала запивать водку… Вот так люди и деградируют. В итоге все решили, что я совсем того… Знаешь мне иногда хотелось просто побродить по полю ночью…Поваляться под звездами… Посмотреть на закат, красивый такой… Но одной! Но нет, все как конвоиры везде меня сопровождали. Уходила из дому одна, значит я шла убиваться! Такие смешные люди. Я жить хочу. Как там у АК. «как бы мне жизнь подлиннее прожить, как бы кайф растянуть». Но это было тогда. Я только купила кассету АК ( диски слушать негде было) и постоянно слушала их. Сейчас я приехала в Уфу. Слушаю «Осколок льда». Это песня точно соответствует моим ощущениям сейчас. Нет, это не связано с любовью или чем-то ещё… Я любить-то не умею, как это должно быть по настоящему. А та любовь, какой обычно любят по-моему это смесь желания обладать, эгоизма, жалости и ещё чего-нибудь вроде этого. Просто у меня душа пуста. Этим летом я ждала того единственного. Я знала как встречу этого парня, как его зовут… Но я встретила Его и не смогла полюбить… И покатилась вниз. пить начала… Парни каждый раз новые… Я была, не я. И времени этого как и не было. А времени для меня вообще нет, как нет его ни для какого. Потом дошла до того, что мне просто стало не по себе. Я даже думать не могла, от каких-то серьёзных мыслей меня уже начинало тошнить. Я себя чувствовала…как.хм…как бройлерная курица….Точно. А сейчас у меня цель. Цель уйти из системы, в которой я сейчас нахожусь, т.е. выйти из системы положительных и негативных эмоций. Я просто хочу их убить, точнее убить привычку их испытывать. Это просто рабство. Люди в тюрьме своего Эго. Всё, что бы ни делалось в этом мире обычными людьми, всё делается для удовлетворения своих потребностей, а как известно из курса экономики потребности безграничны… Сейчас наступил мой новый этап понимания философии экзистенциализма и поэтому я вступаю в противоречия с философией А. Камю. Я не хочу замыкаться на своей апатии и скуке. Я хочу утвердить свою экзистенцию и ещё я вполне согласна с теорией Ясперса, а точнее с тем, что свободу можно обрести лишь через Бога. Теперь, когда я это поняла, я не буду искать подтверждения своим домыслам в философских трактатах и вообще произведения различного типа. Я не буду ничего придумывать. Я хочу следовать по прямому пути к высшему трансцендентальному бытию. Т.е., я хочу избавиться от своего эгоистического я. Камю останется в моей памяти, как то, что вело меня к пониманию себя. Его философия была первой ступенькой на пути к познанию своей сущности. Я была просто ошаламлена его произведениями. Я тоже как бешенная искала его книги по всему городу. Я была даже счастлива им, но сейчас… Сейчас он в прошлом, а значит в пустоте. 17.Ещё про полёты хотела рассказать… Но про них ты сама всё понимаешь… Да и про время хотела сказать, которого нет и про вечность. Так вот знаешь, в подсознании часто рисуются образы того, что собой представляет край вселенной, например, каково строение материи вглубь, микро и макромиры, бесконечное концентрирование и сжимание в точку, бесконечное растекание в бесконечные просторы, бесконечное вложение миров, бесконечное множество параллельных миров.. Часто задумываюсь над всем этим. Вот хотела поделиться с тобой, а ты всё это уже знаешь... 18. Из депрессий я вроде как выкарабкиваюсь, но пока не совсем ещё. Периодически впадаю в меланхолию. Знаешь жутко хочется покоя, тишины, холода и снега! Снега вообще ужасно хочу. Вот вижу какие-нибудь картинки со снегом и не могу, ну очень- очень хочу!!! Холод вроде как наступил, а вот снег вряд ли пойдёт… Н да ладно- это мои завихрения начались. Про любовь да… Но лазейку ты правильно оставила. Знаешь любовь большая, светлая и чистая есть. Она вообще на всех и всё может распространяться. Этой любовью можно любить всех людей, всю вселенную, да и вообще всё-всё-всё, только к этому прийти надо, а это довольно-таки сложно. Для этого надо раскрыть душу. А как это делать? Почти никто не знает (я имею ввиду из обычных людей). Поэтому люди и «любят» друг-друга земной любовью. Это типа эрос(всеми любимый), симпатия(всеми уважаемая) и Агапе (про это так вообще легенды пишутся всякие, это верх мечтаний). Кстати, кажется, Глеб Самойлов тоже так думает, как я насчёт любви. Я сужу по песне Kill Love. Теперь насчёт эмоций. По идее люди могут испытывать положительные и негативные эмоции, озарённые восприятия и переживания. Эмоции умеет все испытывать, озарённые восприятие люди может и испытывали, но это единицы ( вроде того, что было со мной, когда я растворялась, помнишь наверное я писала?), а вот переживания испытать можно только после длительной практики вроде йоги. Про переживания пока не буду писать, т.к. за них я не ручаюсь. Кстати убивая свои эмоции, я целом хочу убить своё эго и оставить только своё чисто Я. Обычно подобное бывает, когда ты влюбляешься, т.е. ты готов всё поменять в своей жизни, перевернуть всё вверх ногами, стать лучше, но это делается для кого-то, а я хочу добиться этого искусственным путём, самоконтролем и для себя сначала. … " И жить нам приходится снова, себе не найдя двойников»- прочитала вот эпиграф на твоем сайте. Хотела прошлый раз про это написать, но не стала. Ну вот увидела я его и обомлела. Я ведь тоже с ума сходила, что я одна, что никто не думает так же. Стала искать… И знаешь, нашла, ты думаю тоже в том числе Про чувство ничтожности… Эх было оно у меня раньше, потом стало проходить, но иногда вылезает. Оно вообще с детва у меня было. Если честно, то в школе я была изгоем всегда по ряду причин. Но это в школе. Пока детки играли в песочнице, я познавала жизнь, вот так вот. Наверное, если бы я не видела все красоты жизни и не знала бы столько людей, скольких знаю я, то не была бы такой, какая есть сейчас. Общаясь с людьми я узнавала очень многое о них, они просто раскрывались мне. У меня были детдомовские знакомые, были и из тех, что зовут «золотой молодёжью». В общем наблюдала я за ними и многое поняла. От каждого человека я что-то взяла, что вложило вклад в моё саморазвитие. Такая вот мудрость житейская. Ну что в школе было? Да ничего. Сейчас мне бывшие одноклассники говорят, что я жила в своём мире, была такая вся заумная, совсем другой уровень, как впрочем и сейчас в колледже…То же самое говорят. Что было в девстве не хочу рассказывать, без слёз не вспомнишь…, хотя были и счастливые моменты… Сейчас думаю, а как я не обозлилась на всех… Даже странно. Всегда была добрая, а терпение! Одно терпение чего стоило! Эх где оно сейчас… ? Ну в общем выросла я высокая, красивая, умная, добрая… Ну такая какая есть Знаешь, мне 17 лет, а я всё время забываю про это. Выгляжу я вообще старше, но ощущаю себя, наоборот, на меньшее, лет так на 11-14. Смешно даже. 19. В целом у меня всё хорошо, день за два идёт, стока всего происходит… Но всё это суета… И это не радует. Иногда хочется просто сказать: «Всё, хватит! Пусть всё остановиться!». Но нет… Наше линейное время идёт и идёт… Когда хочешь чтобы быстрее, идёт медленнее, а когда хочешь медленнее- очень быстро.… Иногда думаю, что есть наша жизнь?- миг в сравнению с вечностью:). Макс, а ведь всего не успеешь… Блин… рассуждаю как старушка, у которой смерть уже на подходе. Вот вроде бы всего 17 лет мне, а вроде бы уже 17 лет… Макс, а тебе уже почти 20… или всего только 20… :) Всего-то 20! Макс! Какие твои годы? Макс, а тебе считай уже 20 лет… это уже серьёзно ведь… Блин скоро стареть начнёшь.. С 21 года стареть начинают… умирать помаленьку:) Гы-гы.. Печально... Как же всё предречено. 20. А так цель моя- успокоить тараканов в моей голове и уложить их спать. А далее: "я познаю мудрость и печаль, свой тайный смысл доверят мне предметы. Природа, прислонясь к моим плечам, объявит свои детские секреты". 21. Насчёт юмора, несомненно, юмор обязательно должен присутствовать. Ты знаешь, странно у нас с тобой отношения складываются… Ни с кем так не бывало. Есть какая-то напряжённость. Обычно я весёлая. Даже вот некоторых до такого смеха довожу… Печальная историю у меня тоже недавно случилась. Тоже познакомилась с молодым человеком. Опять же из тех блестящих парней, о которых мечтают девушки. Умный, красивый, квартира, деньги.… Всё говорил, что хочет исследовать мой мир. Но при этом очень боялся влюбиться. Так вот этот вот человек очень удивился, когда я сказала, что бываю иногда задумчивый и грустной… А печально потому, что мне очень хотелось от него сбежать… Но освободил меня от этого, сам ушёл. 22. Ты вот пишешь, что только узнал основную часть своей группы. Эх, что-то ты поздно. Тебя бы в нашу группу. Знаешь, у меня очень замечательная группа. Почти одни девчонки:) И какие! Раньше бывало соберёмся вместе 2 и 3 курс… Блин, это нечто. Это надо видеть… Тебе у нас было бы хорошо. А вообще у нас весело. И по всем показателям мы лучшие. Всё, захвалилась Просто я их очень люблю.… После 1-го курса меня на бюджет перевести хотели, я чуть ли не рыдала, но всё же осталась со своими. Вот видишь…Оказывается я филантроп. И вообще я добрая. Я всех люблю. Но вот с версией, что почти все люди эгоисты я полностью согласна! Я как-то раз уже тоже к этому выводу приходила. Люди живут для себя и судят о других через себя. Всё, что не делалось людьми, всё делается для своей выгоды. Даже самые добрые дела (и те считаю в большей степени - это тщеславие, не более). 23. Гы…а вот про то, что все девушки заняты.. Вот я тоже раньше думала, что наверное все хорошие, умные парни уже нашли себе симпатичных, добрых девушек. А вот и нет. Знаешь, я иногда чувствую я себя копилкой чужих судеб. Сколько у меня знакомых, а сколько их секретов… Вот и убедилась я, что везение в любви зависит не от внешней привлекательности, ума, или денег, а от простого везения. Вот повезло тебе встретить «своего человека», то значит, всё складывается хорошо. Но можно ведь ждать этого вот человека всю свою и жизнь и не дождаться.… Каждому своё ведь... И ещё тут вообще большое значение имеет психология. Хотя бы знание её основ уже во многом может помочь понять себя и понять, почему тебе необходим тот или иной человек. Знаешь, наверное, что человеческая природа дуальна. Я для себя давно людей поделила на типы. И вообще есть такая наука соционика ( знаешь, наверное). Там вроде всё проще и понятнее. Я свои типы ещё не систематизировала, хотя, наверное, они мало, чем отличается от того, что изучали Юнг, Аугустинавичиюте, Гуленко и другие учёные. В общем, главная суть- это то, что у каждого типа человека, есть противоположный ему тип (как бы вторая половинка) и именно с этой вот второй половинкой ему будет лучше всего, такой человек будет для него идеалом во всех отношениях. И тактика обольщения любого возможного партнёра будет направлена так, как если бы он обольщал свою вот эту половинку. В общем-то, учитывая все особенности типа можно предсказать примерно как будут развиваться отношения у него с тем или иным социотипом. Это вот одно из моих увлечений. При том одно из самых любимых:). 24. Вот ты говоришь, что людей забил индивидуализм. Да возможно.., но это относится к числу «сильных» нашего общества. Они на виду, поэтому по ним и судишь. А добрых, отзывчивых, милых людей просто очень быстро затмевают, и редко кто, несмотря на все невзгоды, остаётся светлым и добрым. Сама жизнь людей озлобляет, но озлобляет в большей степени слабых духом. Всё человеческое слишком человеческое. Но в этом и суть человечества. Важно ведь не просто просуществовать, а пройти экзамен на прочность. Не будь всего, того, что есть сейчас, мы были бы не мы и может и нас не было бы. Поэтому надо принимать всё, как должное. И здесь приемлемо магическое заклинание Ницше «Amor fati»( т.е. любовь к року, к той судьбе, которая тебе выпала). Считаю он прав. Надо вообще довольствоваться меньшим. Не помню кто сказал, но кто-то сказал, что богаче тот, у кого меньше желаний. И в заключении скажу "Что не убивает меня, то делает меня сильнее".