Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

- Доктор, у меня все болит
- А поточнее.
- Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- Э-э, милок, да у вас же палец сломан

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

Мужик приходит к психиатру и говорит:
-Доктор у меня какая-то странная болезнь, я вовсех вижу п*дорастов.
-Ну, давай-те посмотрим. Я вам сейчас буду показывать картинки.
Первая картинка- снеговик
-Ну, явный п*дораст.
-Почему, вы так решили?
-А вы посмотрите на его ж*пу.
Вторая картинка- клин журавлей.
-Стая п*дорастов.
-Почему вы так решили?
-А что они друг другу в ж*пу заглядывают!
-Ну, ладно посмотрите на меня, я ведь нормальный мужик.
-Нет, вы самый главный п*дораст.
-Почему?
-А откуда у вас такие картинки?

- Доктор, у меня запор...
- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий!

За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

Медкомиссия.
-"Раздевайтесь!"
-"Только после Вас доктор."

Два мужика встречаются
-Вот.. ходил нервы лечил
-Что лечил?
-Нервы..
-Что-что?
-Нервы, бля!!!

-Доктор, меня последнее время никто не замечает
-Следующий

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас я кончу, она сплюнет и ответит"

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, хорошо.. очень хорошо...
- Что хорошо, доктор??
- Хорошо что это не у меня...

Пациент, корчась от боли спрашивает врача:
- Доктор, что со мной?
- Вы отравились.
- Чем?
- Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
- А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
- 40 будет.
- Не будет, не будет...

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

- Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
- И давно?
- Что, давно?
- Ну как, что? Провалы!
- Какие провалы!?

- Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит, в морг.
- Но я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали...

Звонок в реанимацию.
- Иванов жив еще?
- Нет еще.

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"

Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошёл поближе. Голубые разбежались...

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А что это Ваш кот на меня так пристально смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест

Потерялся бульдог. Нашедшему - царствие небесное...