понял недавно, что всегда уважал складно пишущих мужчин (довлатов, стогов какой-нибудь, А.). тех, кто умеет переносить в буковки повседневные диалоги, события, что-то явное и не очень. я имею ввиду записи дневникового, репортерского характера. и здесь даже речь не о самом контенте, который может быть ацки далек от моих якобы идеалов. просто люди говорят, как есть и все. сам-то я мастер завуалированного петрикора, фигурально выражаясь, абстрактного символизма, тонущего в полу-намеках и, само собой, это жутко раздражает, потому что мне вовсе не хочется пускать пыль в глаза, это не самоцель...но, такое чувство, что я просто не могу быть сейчас кем-то, я словно завис между измерениями, как чувак из интерстеллара. разум шепчет одно, вкусы другое, опыт третье. меня тянет сходить с ума и, наоборот, приводить жизнь в гармоничное равновесие. тянет искать чего-то нового и, наоборот, цепляться за прошлое так, как будто я ему должен. утром я радостно предвкушаю, как будет хорош день, днем уповаю на вечер, а ночью не могу уснуть, потому что вспоминаю утро и день. ну вот опять не о том.
короче говоря, мне бы хотелось быть кем-то лучшим, с кем меня даже путают иногда. хотелось. бы всунуть жизнь в рамки и схемы, может быть. но вообще нет. потому что я не знаю, честно говоря, кто я, и насколько действительны эти программы. я лишь догадываюсь, что есть некие величины и что надо как-то осознавать свою встроенность в общие процессы. не делать этого, а делать то. не думать об этом, а думать о ...и не могу написать. ничего. не осознаю свою встроенность в процессы, а вижу только, что за пределами этого поста безличный океан и совсем не хочется делиться с этой бездной голодных глаз теми искрами тепла, которые настоящие, живые, живые...оставить бы все, как есть. не писать бы ничего вообще, до той поры, пока сам не поймешь, что можешь, что надо, потому что все изменилось. но вот не могу. читаю этих ребят и хочется тоже - спокойно, самоиронично, честно говорить с людьми, а то разучился, пуская пыль в бездну голодных глаз...
[700x464]