Сейчас я буду жаловаться и ныть.
Так что, можно не читать. если кто-то читает, конечно, вообще.

Я на самом-то деле в последнее время практически перестала жаловаться. Этому я предпочитаю молчание. Я порой очень по долго не произвожу никаких звуков и мне это нравится. Но сейчас настал, видимо, такой момент, когда молчать тяжело.
Часто мы придумываем себе, что одиноки, что никто не понимает, что у нас проблемы и т.п. Но когда наступают реальные проблемы, когда оказываешься реально один, все, что было придумано, уходит из памяти, как детская шалость.
Есть вещи, о которых мне тяжело говорить здесь и вообще со своими немногими друзьями, потому что они не поймут. А даже если и поймут, то неправильно воспримут. В моей жизни остался лишь один человек (и то очень мифически существующий для меня), которому я рассказала обо всем.или почти обо всем. Которому я могу рассказывать такое, потому что знаю, он не отвернется, не перестанет воспринимать меня по другому и т.д. В остальных я, к сожалению, не уверена.
У меня проблемы дома. Я писала как-то тут уже эту фразу. И писала, что они не из-за моего плохого поведения и никак почти со мной не связаны. За исключением того, что касаются меня даже физически. Никогда в жизни не думала, что мне придется уйти из дома в 19 лет, потому что находиться там станет невозможно. Но это случилось. Я рада, что есть, куда пойти. Пока что есть. Куда идти завтра - большой вопрос. Можно спросить почему, и я даже отвечу. Но не здесь.

Вчера разбирала от уныния полочки, ящички у себя и нашла множество воспоминаний. Представляющих собой груду хлама на деле, но вызывающих массу всего внутри. Выкинув их, я бы выкинула существенную часть себя. И вот лежала на полу среди всех этих бумажек, рисунков, писем, всевозможных билетов, открыток и прочего. И казалось, будто вот-вот и я сломаюсь пополам под тяжестью всего этого.лиц, картинок, ощущений, мечтаний.
А вокруг никого.
На самом деле. даже некому позвонить, чтобы отвлечься.
Некуда вытряхнуть из себя все роящееся, разрывающее изнутри.

Может, кому-то знакомо ощущение пребывания в одиночной камере вместо квартиры, жизни и т.д. Мне почему-то кажется, что я испытываю дома примерно такое что-то. Я не вижу никаких дальнейших путей, выходов и прочего. Да и о каком движении можно говорить, если внутри все переполнено лишним, ненужным, пустой рефлексией, которую некуда деть и она сжирает изнутри. Я когда задумываюсь о дальнейших действиях своих (в глобальном смысле), то вполне серьезно и часто рассматриваю суицид как один из вариантов. Просто потому что другое не представляется возможным в создавшихся обстоятельствах.
При этом я хочу жить. Искренне хочу. И делать много чего хочу. И учиться мне нравится по-настоящему.
Но в одиночной камере с тонкими стенами делать все это достаточно тяжело.

Можно, безусловно, назвать меня слабаком и все такое. Но не всем же быть сильными в этом мире.