Этак, начинаем лить сопли и жаловаца интрнетам на то как все плохо.

Примерно в начале года ко мне пришла тоска. Такая всюду пронзающая, лишающая сил тоска. Была усталость от жизни по накатанной колее, но и вырваца из нее было нерельно. Моя (на тот момент) девушка может и понимала что это первые ростки депрессии, но явно не понимала что с этим делать. Да и в наших отношениях с ней все было не шибко радужно. Закостенели мы. Вливаний в духовную и сексуальную жизнь не было. В итоге все кончаеца расставанием. "Ну и ладно" думаю я. Не пропаду. Раньше же не пропадал и в этот раз справлюсь.

Дальше следует две недели радости и счастья. Хуле, чтото в жизни изменилось, пусть и так, довольно не весело, но изменилось! Пытаюсь завести новые знакомства, поднять старые. Получаеца плохо. По большшей части новые знакомства тупо не клеюца, а со старыми я чувствую себя абсолютно чужим. К тоске и отсутствию сил добавляеца чувство тревоги и постоянной возбужденности. Такое, парадоксальное сочетание, но между тем вполне реальное в медецинской практике. Начинает развиваца психоз.

Абсолютно случайно завязываеца тесное общение со старой и очень хорошей подругой. Все круто. Мой лучик, мой свет в конце туннеля, вера в надежду, что все встанет на свои места. С ее поддержкой, я из последних сил брыкаюсь и барахтаюсь, стараюсь двигаца вперед. Но психоз прогрессирует, так же как и остальные составляющие. Начинаеца расслоение подсознания, все чаще я становлюсь неконтролируемым даже для самого себя. В итоге я ухожу в четырех дневный запой, в котором совершаю ряд поступков, которые дико усложняют общение с подругой. Пуповина эмоциональной подпитки оборвана и становлюсь похож на пойманую рыбу. Внутренняя агония, страх, хаос, ненависть, злость. Все это еще больше усугубляет мое состояние. Вдобавок алкогольная интоксикация и сломанные пальцы. К душевной боли прибавляеца боль физическая. Приходит бессоница.

В итоге, что я имею сейчас? Депрессия развивалась медленно и незаметно, а когда обнаружилась, уже было поздно ее выгонять. Психоз, постоянные страх, ненависть, злость и тревога, тоска и отсутствие сил, а главное желание чтото делать. Я пытался чтото менять. Ко мне поворачивались жопой. У меня нет людей которые могут меня понять и помочь. Как справляца с этим самому я хуй знает, нет уже сил и идей. Я тупо ничего не хочу.

Впервые, за 22 года жизни, я стал более-менее осмысленно думать о самоубийстве. Даже научился вязать узел Линча. Если все будет так продолжаца, не думаю что я выдержу. Вопрос времени. Но я не знаю сколько его у меня.