-Ты тоже русский?
-Да. Я русский.
-Чего ты его слушаешь? Какой он русский? У него фамилия Папаускас! Чухонская морда!
-Что значит это слово?
-Он НЕ русский.
-А ты - националист!
-О! Я много читал о русских фашистах! В России есть фашисты?
-В России русскими фашистами могут быть только евреи.
-Почему?
-Когда русские фашисты видят настоящего русского, они пукают от огорчения и садятся учить иврит.

-Почему?
-Ты когда-нибудь видел живого русского? Настоящий русский туп и плохо пахнет.
-Но ты хорошо пахнешь.
-Во-первых, еще не вечер. А во-вторых, я не настоящий русский. Я живу в Петербурге. В моем городе евреям все-таки удалось ввести моду на одеколон.
-В России много евреев?
-Россия испортила даже евреев. В последнее время они тоже плохо пахнут.
-Ты православный?
-Православный? О! Русская церковь! Когда святые в раю слушают блеяние русских попов, они морщатся и блюют!
-Ты не любишь Православную церковь?
-Как ее не любить - такую? Пусть блюют святые - я не святой! Я люблю даже такую бессмысленную штуку, как русская церковь! Я обожаю все русское! А все западное я терпеть не могу!
-Надо же. Мы сидим... пьем. А ведь когда-то наши страны были врагами. Если бы Россия и НАТО стали воевать, ты думаешь, вы бы победили?
-А ты сомневаешься? Вспомни Вторую мировую!
-И что?
-Ты думаешь, в такой великой стране, как Россия, не нашлось бы ста миллионов героев, готовых отдать жизнь ради светлой цели? Ради того, чтобы наши генералы могли строить дачи еще и в Майами?
-Ста миллионов?!
-Да! Да! Миллионов!
-Я не понял, ты любишь свою страну или нет?
-Охуел? Разумеется люблю! Я fuckin' люблю свою страну! Я ее обожаю! Я люблю в ней все! Особенно еврейских девушек!
-А русские девушки?
-Ты можешь себе представить пятьдесят миллионов аноргазмических блядей?
-Не могу.
-Приезжай в гости. Я покажу, как это выглядит!
-Все-все-все русские девушки - бляди?
-Да. Только они не любят делать fuck. Делают со всеми подряд, но не любят. Просто это особый подвид блядей.
-А что они любят?
-Русские девушки любят оральный секс.
-Правда?
-О! Оральный секс - это национальное лакомство русских девушек! Ты знаешь, что в России не бывает изнасилований?
-Почему?
-Дело в том, что у русских девушек есть анатомическая особенность. У них по-особому устроен язык. Им ничего не стоит заняться оральным сексом с первым встречным. Но они физически не способны произнести невыносимое слово "Нет!".
-Правда?
-А знаешь, почему? Я тебе скажу! Только это секрет, ладно? Дело в том, что русские девушки терпеть не могут оргазм.
-Почему?
-Я читал, что на Западе мужчины борются с преждевременным семяизвержением?
-Да. Бывает.
-А в России девушки стонут: "Да когда ж ты, сука, кончишь?!" Русские девушки презирают оргазмы. Они делают нам оральный секс. Они вытягивают свои губки, трогают пальчиками наши русские задницы - все что угодно, лишь бы не оргазм! Отличная страна!
-Ты меня расстраиваешь. Я читал, что русские девушки недурны...
-Недурны?! Да это лучшие девушки на свете! Правда, русские мужчины предпочитают целоваться не с ними, а с собутыльниками. Стыдно, но признаюсь: мы никогда не целуем своих замечательных девушек. Зато, когда напиваемся, целуемся между собой. Кстати, не пора ли начать?
-У вас много гомосексуалистов?
-В моей стране гомосексуалистов бьют. А самым унизительным занятием для русского мужчины считается останавливать скачущих коней и заходить в горящие деревенские дома.
-Вот это да! Вот это страна! Хотя у нас пидоров тоже не любят...
-Серьезно? Слушай, как называется место, откуда ты приехал? Может, мы родились в одной и той же стране?
-Russia uber alles!

Илья Стогов, "Мачо не плачут"