Это цитата сообщения refletka Оригинальное сообщение

я в домике... помните, в детстве мы играли в салочки? бегали друг за другом..
и как только ты чувствуешь, что водящий дышит тебе в затылок, ты складываешь руки на груди крест-накрест и говоришь заветное "я в домике".. и тебя не могут осалить..
у тебя передышка.. у тебя несколько минут, чтобы восстановить дыхание.. у тебя несколько минут, чтобы оглядеться и понять, как действовать дальше..
бежать? стоять? прятаться? тихонько ползти? смешиваться с толпой? обманывать водящего? или сдаваться?
я играла в салочки с жизнью. жизнь бывает разная - пестрит радостью и счастьем, убивает горем и смертью.. она быстро бегает (вы замечали, как быстро идут стрелки часов).. но..
я в домике. у меня передышка. сейчас я не могу оценить ни одного своего следующего шага. меня загоняла эта жизнь, которая все дышит и дышит мне в затылок испытаниями. я выдохлась. но не дала себя осалить. больно ударить безвыходностью. выход все равно есть. болезненный.. долгий.. страшный.. но он есть.. все равно есть.. как бы ни загоняла меня жизнь в тупик, черный коридор депрессии и бессмысленности.. я все равно найду выход. не из жизни. в ее другое измерение..
чт делать? бежать? куда и от кого? от себя я не убегу. так же, как и от своей памяти. можно надеяться на амнезию и еще что-то.. но я все равно ничего и никого не забуду. стоять? в стоячей воде можно пропасть.. стоя на одном месте в сильный мороз - замерзнуть.. да и не могу я на месте стоять.. прятаться? куда? в новую норку с новым именем? обман... не_предательство, но близко к этому.. тихонько ползти? знать бы, в какую сторону.. ползла бы.. в кровь сдирая коленки.. смешиваться с толпой? иногда нужно одиночество, чтобы принять верное для себя решение..обманывать жизнь? вряд ли.. это обманывать себя.. а потом прозреть и залиться слезами от увиденного.. или сдаться? глотнуть, лечь, заснуть? а как же она? а как же он? а как же они?.. любовь к близким берет верх над эгоизмом..
нет.
потом. все потом. я подумаю обо всем завтра.. или послезавтра.. или через месяц.. но пока я сложила руки крест-накрест.. спряталась от жизни в темноте зашторенных окон.. укрылась теплым одеялом от головной боли.. забылась... я в домике.