(---)

Разговоp двух пpиятелей:

- Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!!

- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?

- Да нее-а, — гемоppой у меня.

Едет журналист в отдалённый колхоз брать интервю у председателя колхоза . Заблудился останавливается в поле вышел из машины огляделся и говорит как же добраца до этого колхоза а в это время рядом паслась корова которая ему и говорит поедете прямо переедете через мост и сразу на лево и через два километра приедете прямо в колхоз –журналис НИФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА -корова НУ И ЧТО Я МЕЖДУ ПРОЧЕМ ОКСФОРД ЗАКОНЧИЛА . Журналист обалдевший прыгает в машину но корову послушал . Приезжает в колхоз к председателю и изумлением ему говорит

Я у вас в поле говорящую корову видел

председатель - небось сказала что закончила Оксфорд

журналист – да

председатель - Врет Гарворд

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:

- Простите, я не специально.

Девушка поднимает глаза:

- Вот это и обидно.

Известно, что:

• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;

• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;

• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.

Лев в лесу главный зверь. Он поставил посреди леса унитаз, чтоб только туда все ходили, а то накажет. Вот бежит Заяц, и так ему хочется в туалет! Он снял шапку и туда посрал. А тут идет Лев и спрашивает:

-У тебя что там?

Заяц говорит:

-Бабочку поймал.

Лев говорит:

-Покажи!

Заяц:

-Да ну, улетит еще.

Ну все таки показал и говорит:

-Ой, улетела бабочка.

Лев:

-А это что?

Заяц:

-Ой, наверно бабочка пукнула.

Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»