Удивительно, что так быстро заставила себя написать продолжение...

Глава2. Праздник продолжается, или поход в ресторан


«Даа… И все же не самое лучшее знакомство с городом…
Итак, прибыли мы сюда утром, а уже позвольте заметить, вечер. И все это время мы посвятили пешей прогулке. Никак не можем найти нужный нам отель. Если сказать честно, топографическим кретинизмом я не страдаю, даже в незнакомых местах, но возможно сегодня просто не мой день. Все больше поражаюсь тупости здешних жильцов. Один мой вопрос о местонахождении отеля не понял, второй, только его заслышав, дунул от нас так, что только пятки засверкали, третий прикинулся глухим, четвертый тоже сделал вид что вопрос не понял, но, в отличии от первого, выразил это в той манере, что стал очень неправдоподобно копировать иностранца, пытаясь говорить по-немецки, в чем я его лихо переплюнула, так как в совершенстве знаю этот язык, и бедолага решил что с него хватит, скопировав манеру второго, пятый вопрос действительно не понял так как оказался иностранцем с очень плохой дикцией, да и потом я действительно очень плохо знаю испанский, шестой попытался таки объяснить, но следуя его указаниям мы вообще оказались у черта на куличках… В результате мы купили карту города и еще больше запутались, изучая ее, так как в то время такое заболевание как уже ранее мной упомянутый топографический кретинизм, как мы убедились на собственном опыте, наблюдая за горожанами, процветал вовсю. Карта была составлена исключительно бездарно. Как я уже раньше подметила, замечательное нынче время.
Естественно, что в ходе нашей «экскурсии» по городу мы неплохо с ним ознакомились, выяснив, где находятся все необходимые «точки» методом тыка безо всяких карт и вопросов, адресованных прохожим. Как я уже говорила, я умею учиться на ошибках. И все же подобная длительная прогулка немало нас вымотала, особенно меня. На то было несколько причин: именно я пыталась запомнить объекты города, пути и прочее, а еще и найти все же нужную нам «конечную остановку», в то время как мои спутнички, увлекшись своим любимым времяпровождением, по-видимому, просто не замечали, где и как идут. Ну а вторую причину я только что назвала. Их «диспут» под конец дня меня добил, так как продолжался он с утра до вечера, и спасения не было. Естественно, случались короткие перерывы, но, некоторое время имитировав вежливость, кто-нибудь из них обязательно отпускал на мой взгляд довольно безобидную шпильку, и все прокатывалось по-новой. Слова время от времени менялись, но мелодию я знала наизусть. Вот один из отрывков. Привести целиком не могу, так как постоянно от их «беседы» отключалась, впадая в подобие комы, и вообще мало на что реагировала. Как я уже сказала, они меня довели. Если мы все-таки найдем этот каличный отель, я уничтожу все запасы валерьянки…И спиртного.
…-Сапожница недоделанная!-Это Бегемот говорит.
-Кого это ты назвал сапожницей недоделанной?!?-Немедленная реакция моей ученицы.
-Вношу поправку. Ты ДОДЕЛАННАЯ сапожница!
-Полегче на поворотах, коврик! Уж больно ты мал, чтобы мне угрожать!
-А ты слишком велика, чтобы увернуться, если я решу, что грозят мне!-Парирует кот. На самом-то деле, не хочу чтобы у вас сложилось неправильное впечатление. Глори на самом-то деле довольно хрупкого сложения, да и ростом ниже меня, но по сравнению с котом, пусть и такой бочкой, как Бегемот, она явно выигрывает. –И потом, что это ты можешь сделать мне со своим-то уровнем магии! (Ооо, затронули больную тему, сейчас начнется) Бездарь! Истинная сапожница! Не пугай кота сметаной!-Тут он нагло лыбится и подкручивает усы, что еще больше бесит мою ученицу.
-Ах ты сволочь мохнатая!!! Кто бы говорил, чем там ограничивается твой послужной список способностей?? Рекордом Гиннеса по скоростному пожиранию всего что хоть в малейшей степени пригодно для употребления?? Скорость равная тонне в час??
-Ай-яй-яй, какие невоспитанные сейчас пошли люди,-подливает масла в огонь Бегемот, делая акцент на последнее слово, ведь Глори, как истая демоница, не переносит сравнивания себя с этими образчиками, заполонившими все вокруг. Тем более, это еще один прозрачный намек на ее скромные способности.
Глори издает визг, который запросто даст фору любой свинье, которую режут заживо, и начинает тарахтеть с дикой скоростью:
-Сволочь, да на себя, посмотри, ирод, за что тебя там в кота превратили, калич, допрыгался-таки со своим длинным языком, шут гороховый, другого предназначения тебе просто не нашли вот и трансформировали в коврик!
Тут она задевает кошачье самолюбие, ведь данная тема является больной у Бегемота, и тот наконец отказавшись от манеры довольно пристойного иронизирования, выплескивает на нее следующую информацию:
-Послушай, малолетка, попридержала бы язык!! Что ты вообще в жизни понимаешь? Всю жизнь на всем готовеньком, и палец о палец не ударишь! Дармоедка! А на своей шкуре испытать все «прелести» самостоятельной жизни страшно, вот и прячешься за чужими спинами! Не твое дело, почему я оказался в таком положении, так что закрой рот!-Тут он виртуозно сплевывает на асфальт и растирает плевок лапой, гордо продолжая свой путь. Действительно, сия реплика мало похожа на высказывания нарочито добродушного кота-подхалима, по чем можно судить, насколько глубоко она задела его самовлюбленность.
Глори в долгу не остается, но вместо дальнейшего разжевывания темы довольствуется отпусканием коротких оскорблений. Бегемот, естественно, также не может смолчать.
-Идиот.
-Дура.
-Кретин.
-Сама такая. Точнее, такая, но в женском роде.
-Урод!
-Не хвались, сама не красавица.
-Паскуда.
-Зараза.
-Слушай, ты, микроб волосатый!
-Кто бы говорил, холера.
-Бля, поганец.
-Я на гриб не смахиваю, а вот ты вполне…
-Это тебе диета не помешает!!
-Разве я что-то говорил про диету?..Я говорил про внешний вид.
-Ой-ой, сам-то в глаза небось депилятор не видел!!
-Ааа, сама призналась, что ноги не бреешь! Ну тебе все равно до меня далеко, даже не пыхти.
-Послушай, ты, кот-переросток…
-Даааа? Я внимательно тебя слууушаю… Аж уши вянут!
-Ну так полей их! Или боишься, что шерсть облезет?
-Это тебя надо травить дихлофосом!
-Ах ты УЕБИЩЕ ГОНДОНСКОЕ!
-Леди, я таких слов не знаю! Мои ушки это не вынесут!
-Так тебе и надо, ПОДО…
-СУ…
Последние две реплики звучат унисон и прерываются моим вмешательством, когда я резко останавливаюсь, так что они налетают на меня и чуть ли не падают, и разворачиваюсь, глядя на них со своим самым убийственным выражением лица, как вам подтвердит любой суд присяжных. И знаете, этот маневр подействовал. Они заткнулись. Не говоря ни слова, я продолжаю свой путь а они приниженно тащатся за мной. Да, система бесспорно действенна, но, к сожалению, не для таких индивидуумов. Тишина длится ровно полчаса и затем, словно по часам, они снова затягивают свою любимую «песню». Караул. И вот за что мне все это?..
Да, я никогда не забуду поход в ресторан в этот знаменательный день. Естественно, проголодавшись за время нашей прогулки, мы зарулили в один довольно солидный на первый взгляд ресторан и не ошиблись в выборе. Хоть что-то впервые после прибытия в этот город меня порадовало. К моему вящему удивлению, в ресторан даже пустили кота. Что за время!
Выбрав себе столик и получив меню я углубилась в его изучение, на мгновение совершенно забыв про «сладкую парочку». А парочка то ничего не забыла. Сначала они шепотом переругивались из-за меню, поскольку у них было одно на двоих. Да, явно здесь дефицит этих «книжечек», но потом одна официантка все же смилостивилась и принесла еще один экземпляр. Снова никакого удивления или испуга при виде кота, да еще говорящего. Мать моя женщина!
Затем эти двое стали царапаться из-за ЛУЧШЕГО меню. Ну детсад просто! Наконец разобрались и с этим. Затем пошла пытка иного рода-выбор заказа, или игра «Кто-кого-переплюнет-закажет-больше-дороже-или-экзотичней», опять таки с язвительными комментариями, по-прежнему шепотом, слава Дьяволу! И с этим господа вундеркинды справились, медаль в студию! Правда, услышав их заказ, меня хватила кондрашка, заставившая мысленно пересчитать все прихваченные с собой деньги этого времени, чтобы лишний раз убедиться, что их должно хватить на ВСЕ расходы… Впрочем, с этой парочкой нельзя быть уверенным ни в чем.
Далее собственно пошел главный процесс, или гвоздь программы. Надо заметить, что Глори за столом вела себя пристойно, чему я лишний раз мысленно порадовалась, так как ест культурно она крайне редко. В Бегемотом же дело обстояло с точностью наоборот. Он точил еду с такой скоростью, что на нас оглядывались посетители, и притом громко урчал. Наконец, когда он проглотил основное блюдо он добрался до закуски. Он взял кусок ананаса, посолил, поперчил, затем залихватски тяпнул стопку спирта и…Выпучив глаза, свалился под стол.
Тут уж Глори не утерпела.
-Удачного полета,-ехидно прокомментировала она.
-Удачно не подавиться,-раздался полный достоинства кошачий голос из-под стола.
-Чем?-Не доперла Глори.
-Длинным языком!-Нахально ответил кот, забираясь обратно на стул.
Глори во второй раз не утерпела, и, забыв, что находится в ресторане, с диким воем вцепилась коту в шерсть. В результате оба упали на пол.
-Уберите от меня взбесившуюся чертовку!-Выл кот, пытаясь вырваться из цепкой хватки моей ученицы.
-А ну извинись!-Орала Глори.
-Какого хрена!-Продолжал зывывать Бегемот.-Ей прививку надо делать, от бешенства!!
Не дожидаясь, пока этот маразм достигнет критической отметки, я выволокла их из ресторана от греха подальше (снова извяк за каламбур), предварительно оплатив счет. Как они меня достали, это ж надо устроить ТАКОЕ на людях!
В нашей жизни произошло еще одно радостное события, которому я не особенно и обрадовалась. Мы нашли этот дурацкий отель, причем совершенно случайно. Я все продолжаю задумываться, просто мне повезло или как утопленнику.
По крайней мере, к тому времени, что мы сняли два номера и я добралась до своего, без сил свалившись на кровать, я была выжата как лимон, и снова попомнила добрым словом папеньку за весь этот дурдом.
Засыпая, я слышала, как эти двое за стенкой снова выясняют отношения, но решила с чистой совестью забить на все это дело.
А когда я начинала думать, какая работа вскоре мне предстоит, особенно в первую очередь определение местонахождения Эдема, мне становилось дурно.»