Кто отдыхал в наше время в советском санатории, тот в цирке плачет как гиена.

И вот почему.

Я «отдыхал». За свои собственные бабки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на Кавказ в город Пятигорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий ЦК КПСС. Судя по пригласительному буклету, там ожидался VIP-отдых в стиле ретро — сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные советские бонзы. Мне грезились влюбленные в идею чучхе шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов политбюро. Я видел себя Фиделем Кастро, которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры вблизи тоже оказались обоссанными попонами тифозных верблюдов. Но это все мелочи. Театр начинается с вешалки, а санаторий со столовой. В столовой жратву развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые комсомолки, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен аппетит у «отдыхающих», (сдается, что на тех же каталках они и ночевали в холодильнике). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате наяривала на рояле марши Шопена. Не хватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по неистовым крикам из кухни. Столы с номерами, как стойла в хлеву, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.

Я был посажен дежурной прокаженной старушкой за стол с тремя бабищами из Москвы и Подмосковья, которые тут же дали «костлявой» за это шоколадку, старушка сунула себе гостинец целиком в зоб и, оседлав каталку, ликуя, уехала на кухню участвовать в приготовлении дьявольской мессы. Короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тут же меня расспрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В рот ей было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева, начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой из лифтовых шахт. Вся история советской стоматологии и достижения метростроя за последние пятьдесят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в конце хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне поесть кефиру с кабачковой икрой, вообще пригласила к себе сразу в номер.

У меня были родственники в городе Пятигорске, что и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я рассчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или что у них там в доисторических горах в ходу. Но это все цветочки. В номере оказался еще один жилец (типа в тот день не было однокоечных номеров). Он оказался полковником ФСБ по халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько актуально, что ночью я не знал смеяться или плакать. Даже немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и адский гром заставляет горных овец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того хрипа погибающей души, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку словно погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто. Я метался по номеру как Лермонтов перед дуэлью. Выбора не было — либо прыгнуть из окна, либо убить негодяя, который храпел и на выдохе и на вдохе и ртом и жопой и ноздрями и ушами… Короче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90. Благо в номере оказался балкон с шезлонгами и температура за бортом +20 по Цельсию. Тут я узнал, как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить солнце, (5 часов утра) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. И что тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом. Но (часов в шесть) вдруг что-то застучало на всю округу. Это оказался компрессор под окнами. В санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов». Две доисторические бетономешалки, пятнадцать черных шахтеров, раздолбанный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой — все это гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь утра началось лечение. Собственно я приехал туда не умирать, а лечиться волшебными грязями и массажами и прочей фигней из бесплатных источников вонючей бонаквы. Сам-то я по пьяни однажды жестоко хлопнулся с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Хлопнулся я три раза подряд, так как в четвертый раз уже не было сил вскарабкаться на турник. Тем не менее, трех раз вполне хватило, чтобы повредить позвоночник. Не знаю, какого рожна, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове, этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на 50 лет вперед, после того как отвалится конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед — делать уколы… гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы». Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и еле ползал, психотерапевту не удалось втюхать мне кассету с записью своих целебных телег типа: «У вас отвалился конец — это неплохо, у вас отвалилась печень — это хорошо, у вас выпала шерсть — это еще лучше». После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт, смешанный с верблюжьим говном заполняет ванну, и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь Кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где налился пивом. Потом пьяный пошел на «Провал» — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они на халяву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыбки золотые.
Глухие начинали ходить, а хромые быстро прекращали. Ниже под горой мною был замечен эксгибиционист, который онанировал, глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево «анчар»). Не знаю, было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.

После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошел на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную. В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученные глаза). Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой горячий парень. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по морде). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль».

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения в пивных заведениях обошлись мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней. Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и его двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые полчаса в горшок не выходя из купе, то есть вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке — пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.

Домой приехал на бровях. Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно, я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояться катамаранов, просадил бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха. Хеппи-энд.