Сходила на свою голову к врачу, вернее травмпункт.  Они сделали фотосессию моему синячному колену, и сказали, что все на месте, только из-за того, что я не дала колену отдыха, оно не проходит. Привязали к ноге палки (типа шины) выдали костыли и сказали неделю на костылях. Щас!, Я провалялась с Пятницы по Понидельник на диване и сегодня пошла привлекать к себе внимание в школе. Все на меня таращаться, некоторые смеются, некоторые жалеют. Вот такие дела. А мне все все-равно. Просто сижу и мне все равно, что я безнадежно села в галошу со всему оценками. Мне все равно, что я пошла в школу в тапках, и они намокли от снега. Мне даже все равно, что идет снег.. А вот это уже пугает, я всегда обожала снег, он меня гипнотизировал... Мне все равно и это не все равно. Это плохо. Равнодушие это самое ужастное состояние человека. Его не проймешь ничем.

Отец, измени это. Просто знаю, что я не могу изменить то, как я себя чувствую, я могу выбрать что я по этом поводу делаю, но не как себя чувствую. Отец, поговори со мной. Я скучаю, сильно за Тобой скучаю. И это моя вина, я знаю. .  Я не хочу состредоточится, не хочу взять себя в руки. Начала себя жалеть. Не люблю когда меня жалеют другие - начинаю бодриться, смеятся, создавать впечатлени неунывающего, бодрого духа. Сама себя жалею довольно часто. Гордячка, наверное.

... Ты так очень хочешь, чтоб я остановилась, просто села с Тобой провела время. Не строила свою жизнь сама, не сражалась со всеми проблемами сама, а просто попросила Тебя о помощи. А я не люблю просить. Ну чего я должна просить, когда я могу это сделать сама. Зачем спрашивать, когда я пойду и найду ответ в Интернете сама... ... Слова которые меня полностью охарактеризовуют: Я Сама. Вот и сижу теперь сама....

....Моя мама всегда носила сапоги на шпильках. Она заходила  в корридор, вся пахнущая зимой, краснощекая, с тающими на ворсинках шапки снежинками, уставшая после работы. Слыша стук каблуков на веранде, мы влетали в корридор и сидя на мокром от таявшего снега полу, упершись в ногами в стенку, стаскивали с нее сапоги, пока она, прислонившись к стене переводила дух. Иногда, если у отца не было работы зимой, - он помогал ей снять пальто и сапоги. Мне было около четырех лет, когда вернувшись зимним полуднем из церкви, наша семья садилась обедать. Мне было так лень раздеваться, очень захотелось, чтоб мне кто-то снял сапоги. Я помню, что я стояла с на одной ноге в корридоре, ни говоря ни слова (вторая нога слегка оторвана от пола, чтоб легче было снимать сапог) около часа. Все уже переоделись в домашнюю одежду, мама нагрела борщь, накрыла на стол, все уже доедали, а я стояла в корридоре в пальто, шапке, рукавицах и с приподнятой ногой. Естественно уже понимая, чем это закончится, я все равно не хотела раздеватся сама. Знала, что мне влетит, но отступать я не отступала. Упрямость, упорность, вредность, гордость.... -  что бы это не было, оно куда-то исчезло после короткого общения с ремнем. Но всего лишь на время, и всякий раз когда оно появляется опять, мне приходится терпеть боль, плакать и смиряться.  

Отец, открой мои глаза, открой разум к понимания, что Ты хочешь мне сказать.  В чем я должна себя смирить?