Настроение сейчас - Средней терпимости

Два дня подряд ложусь спать за 7 часов утра.
Сегодня утром лежал и размышлял. О многом. В памяти всплыли утерянные навсегда моменты и стало тоскливо, больно. Ком в горле мешал дышать, хотелось разреветься и треснуться головой о бетонную стену, чтобы прекратить это. Сдержался. Знал, что от этого будет только хуже.
Положил голову на подушку (почти на руку) и увидел запястье. Вчера читал о мертвых дневниках. Больно было. Наверное, и это повлияло. Захотелось порезать вены. Нет, не стоит. Но, ведь я могу и не выдержать как-нибудь.
Не хочется спекулировать суицидом. Это неправильно по отношению к людям.
Стало как-то страшно, от предположения, что я могу не выдержать этого прессинга.
Думал о дружбе, о любви. Вспомнил «Вера, Надежда, Любовь». Надежда… Надеюсь ли я? Очень сильно надеюсь. Чрезвычайно надеюсь, что все будет хорошо. Люблю ли? Хм. Теперь сложно сказать. Может люблю, а может и нет. Наверное, где-то в глубине души еще люблю. Хотя, люблю. Очень. Но любовь какая-то странная. Верю ли я? Нет. Не верю. Ни во что не верю, никому не верю. Жду от всего подвоха. Тем более оттуда, откуда меньше всего ожидается. И это все время происходит. Вот потому я и боюсь, что эти беды меня доведут.
Вера, Надежда, Любовь. Одна из трех мертва безвозвратно, вторая подгнила, третья стоит пока в полный рост. Верно говорят, что надежда умирает последней. Я наполовину уже «мертв» внутри. От этого страшно.
Смотрел вчера утром мультфильм «мемуары….» не помню кого. Про медведей. Ржал, узнав себя в персонаже. Все беды сыпятся на него, а самое что интересное, ведь он в них и виноват. Смешно над собой. Главное, что осознаю это, но сделать почему-то не могу. Точнее и этот осознаю, но…
Что такое одиночество? Интересно. Определить это довольно сложно. Можно быть окруженным людьми, но одиноким. У меня же еще хуже. Мерзко жаловаться, плакаться кому-то. На душе все переворачивает прямо.
Почти разучился говорить вслух. Больно говорить. Неудобно просто напрягатьь голосовые связки. Не физически больно, а как-то непонятно. Почему-то хочется молчать.
На вопросы родителей говорю односложно: «отстаньте от меня». Просто потому, что не хочется разговаривать. В голове туча мыслей. Мечты, мечты, мечты… Именно они меня угробили. Замечтался я. Не заметил, как жизнь дала трещину и стала больше походить на задницу. Мечтами сыт не будешь.
Легче сейчас напечатать. Вот так и общаюсь.
Задумался о любви. Не нашел ее. Такое впечатление, что ее просто не существует. Словечко, придуманное людьми, для прикрытия своих эгоистически-первопричинных потребностей. Может дедушка Фрэйд был прав? Не знаю, сам не читал.
Задумался о дружбе. Впервые за много времени понял, что у меня есть друг. Может и не самый лучший, но единственный. Именно друг, а не товарищ и не знакомый. Старой закалки в плане дружбы.
Думал о Лиру и о тех, с кем я общаюсь по сети. Много хороших людей, но далеко. Есть и просто люди, для которых только процесс общения важен, а не лично человек. Есть и просто безразличные.
И я понял, почему я думаю об этом. Суицид, одиночество, дружба, любовь, слова… Все взаимосвязано. Спекуляция на суициде и вечное плакательство «в жилетку». Спровоцированное.
Знаете, заметил одну интересную вещь. Почему некоторые убеждения и успокаивания не действуют. Они неправильно построены. Они вызывают еще большую боль, хоть ты этого и не осознаешь сначала. А почему? А вот почему:
Когда человеку чрезвычайно плохо, то ему уже много безразлично. Он ищет нишу, отдушину для спасения, облегчения души. У него проблемы. И тут вдруг начинают рассказывать ему, что суицид, дело плохое. Что, как же без него будут родители, близкие и т.д. и т.п. Хорошее утешение. Мало того, что у человека проблемы. Так его еще и обвинять начинают за то, что он задумался о суициде. И добавляют проблем в плане, что если совершит суицид, то будет еще больше виновен. Пострадают еще и другие.
А человеку и так плохо, ему уже на многое наплевать. Заметьте, проблемы его не решают, они только добавляют их и угрозы и волнение человеку, чтоту него начинает съезжать крыша. Мало того, что человек не видит выхода, так у него еще отбирают и надежду. Возникает вопрос, как же так.
И тут опять вспоминается дружба. Разница, между обыкновенной человеческой гуманностью, из-за которой совершенно незнакомый человек не желает смерти другому и настоящей дружбой. Вот станет человеку легче, придет он в себя после такой депрессии и что? Опять довольно безразличные фразы, формальное общение. Вот это и называется душевным одиночесвом.
Не надо слов, не надо. Они излишни.
Бывает у вас такое, когда не надо слов, когда вы понимаете друг друга без слов, когда вам важно даже не столько общение с человеком, сколько его присутствие рядом? Просто присутствие. И это присутствие, это внимание более действенно, нежели десятки, а то и сотни убеждений. Да даже одно осознание того, что у тебя есть друг, что ты не один, действует ободряюще.

Не надо слов, слова-обман,
Лишь звук пустой, стена,
И дождь, мороз, туман,
Чья непрозрачна пелена.

Давай мы лучше помолчим,
О том, что дорого душе
Пускай она поет, кричит,
Да успокоится уже.

И слов не надо, слово-ложь
Оружие в руках любого,
Как острый перочинный нож,
Поранить может человека слово.

У дурака оно небезобидно,
И ранить может, чуть задел,
Хотя оно и было видно,
Что он такого не хотел.

Сложнее дело с вражьим словом,
Оно же может и убить,
Трактуя фразу в свете новом
«Помиловать нельзя казнить!»

Давай же просто молча станем
И полюбуемся душой.
Не хватит слов, их не достанем,
Чтоб описать сей мир большой.

(с) Эллиот Крэйг 17 ноября 2006г. 19:49