Может и правда им воспользоваться? А!?
Ведь сижу и сдерживаю себя. На душе хреново до боли. Она просто истекает кровью вся.
На нахуй мне звонить незнакомому человеку, который мне все равно по барабану? Зачем?
Мне этоо все равно не поможет.
Вот и приходиться каждый раз себя самого брать за горло и спасать себя от необдуманных поступков. Одной ногой выкидываясь за окно, а рукой хватая себя и затягивая обратно.
Зачем не такие необдуманные поступки? Мне оно не надо. Жалеть я об этом не хочу.
И все равно рука тянется к ножу или лезвию, нога шагает за окно, и я себя каждый раз отдергиваю говоря себе: "Что ты делаешь, идиот! Все образумится! Подожди. Не делай этого! Этим ты никогму ничего не докажешь! Зачем тебе это!
Живи!"
И плачу. Плачу как ребенок. От безвыходности. Пока никто не видит.
А на людях я веселый. С сарказмом. Дурак одним словом...
А на душе чернота!
Мало кто поймет, что внутри у меня творится, потому, что я иногда улыбаюсь.
Приходят менты, и на вопрос о суициде я отвечаю, что суицида не было...
Мне не охота портить себе жизнь.
А все из-за чего? Из-за собственной несостоятельности? Из-за личных неудач? Несостоявшейся личной жизни? Безвыходности?
Блин! Я могу любить, но мне не дают!!!!!
Можно я поплачу. Не жалейте меня. Это плохо, когда жалеют. Это не по мужски. ПОэтому я и плачу как самая последняя баба. Рыдаю просто, заливая слезами все что можно.....
А самое поганное, что я начал делиться этим с вами. Лучше бы вы об этом и не знали вообще.
Я бы также плакал бы в тихую в подушку, промокая ею мутные глаза. И никто бы об этом и не узнал бы. А вид свой я бы объяснял бы тем, что не выспался.
А на самом деле никто не знает, что у меня на душе творится.
А раз я это выражать начал в своем дневнике, то значит дело совсем плохо.
Грань совсем призрачная. И выражением этого в дневе я себя сдерживаю от непродуманных поступков.
Мне не надо, чтобы из-за меня потом страдали. Поэтому сейчас страдаю я!
Почему у нас так происходит? Я не знаю.
Обними меня! Пожалуйста!