Настроение снова никакое. Хочется заплакать, но я понимаю, что это ничего не изменит. Если даже я и заплачу, я не хочу, чтобы кто-то видел мои слёзы, но это невозможно, их обя-зательно кто-то увидит. Я не люблю показывать свои слёзы, может это и неправильно, но это так. Проучившись вместе до конца 8-го класса, никто не видел моих слёз, кроме Светы, моей лучшей подруги. Их увидели только 3-го июня, в день похорон моей подруги, той самой Светы. Её больше нет… От этого у меня началась частая депрессия, я потеряла многих дру-зей, я потеряла многое, самое дорогое в жизни.
М вот сегодня, вновь увидев ее фотографии, мне стало грустно, просто грустно. А теперь я не хочу ничего, только плакать, долго, и скрыто от всех. Но я не буду, этим ничего не из-менить, даже если плакать год, два, но на это не хватит ни одного человека, чтобы столько лить слёзы у этого человека просто выйдет вся возможная влага. Большее, сколько я могла проплакать - это было 2,5 дня, а потом я уже просто начала глупо сидеть и смотреть в одну точку и грустить.
Меня мало кто может понять, многие говорят, что я сама заставляю себя находиться в та-ком состоянии. Неужели они думают, что мне так нравится вот так сидеть и глупо грустить, страдая оттого, что происходит со мной? По-моему, это было бы просто глупо наслаждаться этим, и специально вводить себя в депрессию. Все считают меня такой глупой? Даже люби-мый человек считает, что я сама добиваюсь этого, он меня не понимает, и иногда это бывает очень обидно. Хотя его тоже можно понять, мне бы тоже было не приятно видеть его в де-прессивном состоянии. Но я же не буду считать, что он сам этого добивается. Грустно, когда тебя никто не может понять, а некоторые даже и не пытаются. Хоть я уже привыкла к этому, все равно грустно….