— Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?». А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает — литр.

Прекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!

— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Чем бы дитя не тешилось — лишь бы своих не делало.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Послал другу смс-ку — «Как дела?»
Получил ответ: «ХОРОВО»
Сижу и думаю, а где же опечатка?

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Дети в подвале играли в бордель
Чести лишилась овчарка Адель.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
— Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.
Попугай сидел, сидел и говорит: «Бля, охуенно день прошел!»

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...