Почему всегда, когда кому-то плохо – я рядом? А когда мне плохо, что само по себе удивительно, рядом нет никого? А даже если и есть, то ни одного дельного совета. Почему так? Почему моя жилетка всегда готова для чужих слез, а для меня ни у кого не найдется даже платочка?

Все привыкли, что я сильная. И я сильная. Возможно по этому я одна. И потому что я одна мне плохо. Нет, это не плохо, просто я всегда одна. У всех дела, свои заботы, а у меня только одни дела – искать людей, которым нужна моя поддержка. А быть всегда одной – ох как трудно…

Мне все говорят – я с тобой. Оглянусь сейчас – где все?

Не хочу спрашивать советов у девчонок. У них один совет – тебе нужен парень. А то мне это многим поможет. Выйду я на улицу и скажу первому прохожему: «Знаете, молодой человек, мне до зарезу нужен парень. Вы не могли бы им побыть?»

И я опять плюю на всех. И опять почему-то этот мир для меня не радостный. И опять встает эта моя вечная проблема – одиночество. И людей видеть не хочу. Всегда, когда одиноко, начинается самокопание. А это сулит депрессию. А депрессия – вещь, которая становится моей болезнью. Я могу идти по улице и не удерживать в себе слезы. Могу слушать музыку – и плакать.

Я не плакала от плохого душевного состояния уже года два. И, по-моему, не скоро это произойдет опять, потому что в тот раз я выплакала все. В тот раз рядом не было никого. Был человек, который мне помогал на расстоянии. И другой человек, который, рискуя моим к нему отношением, пытался что-то для меня сделать. А я притворялась, что я забыла уже о том, что я одна, я заталкивала одиночество в глубь, мне вроде бы было хорошо.

Я радовалась, я веселилась,
И вот старая рана открылась…

Где твоя жизнерадостность, щенок? Где твои наивные задорные глаза? Почему ты отводишь взгляд? Потому что все требуют от меня обещаний, которые я не могу выполнить. Все озабоченны только одним, пристроить меня к чьему-то теплому боку, чтобы самим не пришлось ухаживать за больным щенком… А щенку так хочется, чтобы наконец оставили в покое, хочется, чтобы понимающе помолчали за компанию.

Медицина не всесильна. Лишите меня души, чтобы наконец замолчал голос внутри меня:

«Ты опять одна. Всем хорошо ты сделала, а себе плохо. Взваливаешь на себя груз чужих неприятностей, о себе забываешь, а это бесследно не проходит. Вот сейчас ты всем сделала хорошо и поняла, что плохо тебе одной. Одной быть плохо. Все где-то, но не подле тебя. Ну, где они, твои друзья, что говорили, будто придут на помощь, позовешь их или нет? Где те, кто говорил – «Если тебе будет плохо – молчи. Мы все равно почувствуем, мы придем к тебе без твоего ведома». Ну и где все? Одинокая, одинокая, одинокая! Не ты ли говорила, что одной быть не так уж плохо? Что любовь не самое важное? Вот! Теперь пожинай плоды свои… Говорила? – Получи. Жди теперь незнамо чего, кого и сколько. И терзайся тем, что люди, а в особенности твои друзья, эгоисты. И ты сама их к этому приучила».

*а глаза сухие, мешки под глазами, волосы торчком…*

Настроение сейчас - а как вы дуиаете?