Этот пост был в тетрадочке написан вчера ночью. Сейчас меня совсем не прет это писать, да и тема уже пройдена и не актуальна... Но я пообещала себе это сделать!

Я где-то подхватила странную болезнь. Симптомы говорили совсем о другом, они предсказывали депрессняк... Смятение, сомнение, отстранение от всего негативного, в кой-то мере даже пофигизм. Сейчас я поняла, что это было.
Это Искренность, такая, когда если думаешь что-то, не можешь об этом не сказать... /получается искренность по-принуждению../ Хочеться быть честным даже если это не правильно. И все эти мысли... произносить так легко и приятно! Никогда я не получала столько положительных эмоций от того, что просто говорю! Правду, а не банальную ложь, как обычно... /пользуйтесь, пока я добрая)/ Проблема в том, что эта искренность звучит так же банально! И люди не знают, не понимают почему так важно то, что я говорю. Почему важно каждое слово, каждый смайл... ) Когда тебя переполняют положительные эмоции, и вместо того чтобы взорваться потоком бешеных мыслей, просто улыбаешься и ставишь "=)" Это выглядит глупо и так обыкновенно... Но в разговоре это играет столь важую роль! А собеседник получает только часть этих эмоции, если вообще понимает что они были посланы ему.

=) Может, я влюбилась? В фонарный столб какой-нибудь)

Может, впервые я жива? Может, просто попала в общий человеческий эмоциональный поток?) А может, я просто боюсь, что если не смогу оправдать некоторые свои поступки, лишусь чего-то очень важного. Или просто хочу показать свое доверие людям...

Так хочеться, чтобы люди правильно расшифровывали мои поступки.
Я говорю, честно, что делаю то, что думаю. Не надо искать тайный смысл в простой истине. Искренности.

Я бака =) Чего я себе навнушала?

А это уже то, что я надумала оставив в покое тетрадь и лягши спать:

Я наверное не права. Потому что я слишком дорожу тем, что у меня есть.
У меня есть дурная привычка... если я соприкасаюсь с чем-то, я тут же создаю Вселенную разных мыслей вокруг этого события. У меня замечательные друзья, и мне все время кажеться что я слишком часто думаю о них. Что это важно для меня куда больше, чем для них. Когда в моей жизни появляеться что-то новое и необычное... новая музыка, новые фильмы, новые истории... Я настолько заморачиваюсь на этом, я мусолю это в мыслях, я ни на секунду не могу отпустить... Что уж говорить о том что когда я влюбляюсь, я схожу с ума.
Но каждую секунду я продолжаю надеяться, что это значит не то, что у меня слишком мало чего случаеться, слишком мало событий и друзей, и я так сильно цепляюсь к этому. Я надеюсь, что мне просто слишком близки эти миры... Что просто другим не понять, отчего такими удивительными мне кажуться истории книг и фильмов, такими волшебными песни, такими близкими друзья...
Что я там надумала дальше, я не очень помню, да и вообще приврала во многих местах) Но общая идея передана верно. Я не знаю... так ли это плохо, или может быть наоборот слишком хорошо... Но от того, что я так дорожу те что имею, мне всегда так тяжело это терять.