В колонках играет - THExpress.mp3

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - четверка пик!

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

В связях, порочащих его, был - но не замечен.

Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем".
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с презрением:
- Спокойной ночи, отец одного!

- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.

– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Тост:
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

- Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!

Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".