Тысяча огней. Тысяча людей. Хотя скорее тел, чем мыслящих созданий. Круговорот тел в природе заменивший круговорот творчества, душ и всего святого, что когда-то её было в нас. Но больше этим вещам места нет. В себе я это потеряла наверное для кого-то рано - всего в 18, а для кого-то поздно - в целых 18. Или убила, это можно назвать разными именами. Но смысл остаётся. В городе с населением за миллион я одна и ми чувства, как и телефон, молчат, а случайные звонки случайных друзей со случайными предложениями пропустить по бокальчику раз в месяц-другой уже не радуют. Хотя вру, радуют, потому что мне просто некуда девать себя теперь. Телефон хоть иногда оживает, а вот чувства молчат уже больше полугода. Сначало думала что они умерли. потом решила думать что они просто в спячке.

Говорят, что вера и надежда умирают в последнюю очередь, мои не умерли, они просто состарились и переутомились, потому что всему есть предел, а они свой предел израсходовали. Хотя до сих пор продолжают служить мне верой и правдой, на поледнем издыхании, ведь я не вою веру подкрепляю ещё и знанием. Хотя легче не становится. А тупое ожидание угнетает и высушивает в моральном смысле хуже всего. И я бы рада просто закрыть глаза. но тяжесть и усталость накатывает в любом состоянии и даже когда спишь сны напоминают о том, чего ждёшь больше всего.

И как бы отвлечь себя есть много вариантов, но чёрт возьми, они невыполимы. Пока не столкнёшься лицом к лицу - не поймёшь. Вот и я никогда не думала что испытаю на себе все тяжести финансывых проблем - когда даже сто рублей деньги и поэтому банально из дома и не выдешь, когда друзей не стало вообще ибо они оказались никем и ничем, а знакомых слишком много и больше не хочешь углублять дружеские отношения так как знаешь результат, когда просто уже не можешь найти себе место в собственной квартире из-за того, что эти стены стали тюрмой по собственному желанию и ты ждёшь университета, те. его начала, с нетерпением. Нонсенс. Идиотизм.

И даже зная, что все эти проблемы и неудачи закончатся всего через пару месяцев не можешь не считать часы, делая себе хуже.

Жалеть себя надоело. Жалеть других подавно. Хочется блевануть. чтобы из тебя вышло всё то гавно, что за это время накопилось.

Знаете, иногда, очистив свою жизнь от всего, что считала и сейчас считаешь ненужным (друзья, проблемы, вещи и прочее) понимаешь что ты одна и только сама с собой можешь что-то сделать дельное. И вроде бы хорошо, но потом становится невыносимо и обидно. За то, что вляпалась не туда. За то. что люди не те. И что ты не та, потому что не поняла сразу. Хотя на ошибках учатся.

И я бы рада опять литрами виски по горлу, часами музыки по ушам, поступками по нервам. адреналином по крови и прочее прочее прочее что было моей жизнью полгода назад, пока всё стало просто призраком и не настоящим. Но возвращаться обратно нельзя. Никогда.  только вперёд.

Но иногда по выходным я возвращаюсь на ночь в своё любимый клуб. Немного возвращаюсь в ту жизнь, но уже понимаю, что никогда на всегда. Да и не надо. И не хочу. Просто пока что эо всё. что я сейчас могу.

А могу я не многое. Не доверяю людям, не сближаюсь, не верю обещаниям и не обещаю ничего никому, думаю о себе, делаю для себя, потому что слишком много ошибок было совершено из-за жертв ради других. И всё ещё пытаюсь отучится жалеть сам себя. Глупая...

И как год назад хочется чтобы на спидометре зашкаливало, шины дымились, стакан всегда был полон, а лёд трескался, как я обожаю, весь мир был моим, а я...а я... а я не хочу быть той, кем была - что самое смешное. Я хочу той жизни. но не хочу быть той. А так нельзя. Поэтому  и жизни той не будет.

Будет лучше - это я знаю. И иногда становится страшно, потому что кажется что моя жизнь распланирована по минутам начинаю через несколько месяцев или чуть больше. Она будет жизнью моей мечты, но мне страшно. Потому что я знаю что я буду, но не знаю кем. Кем на самом деле. А я очень боюсь стать той, кем я была раньше - пустышкой. куклой, той, кого делали +1 потому что со мной было модно быть рядом. Потому что имидж тупой дуры был выгоден тогда, но не теперь, хотя и тогда я делала это скрипя зубами в основном....хотя это не подаётся письменному объяснению даже спустя месяцы.

Просто хочется вынырнуть из этого болота уже, я больше не могу. Я взрываюсь. Я чахну. Я хочу в жизнь. Обратно. Хочу жить, а не чуществовать.

Хотя глупо так...такие фразы...и вроде столько жизни...а на деле мало что есть пока. И я...ничего сейчас. Хотя обещать...глупо. И не пнятно пока что никому...