Ну что делать? Делаю всё, что б было лучше, улыбаюсь и т д. А получается - ничё не получается.. Как тут не опустишь руки и не перестанешь есть. Стыдно. Меняюсь. Ломаю стереотипы. Мучаю себя. Грублю учителям. Зачем? Взрослею так. На пользу? Будем надеяться. Посмотрим, что дальше будет. Не хочу здоровье подрывать. Не хочу и есть. Это нормально? В среду,когда мы С Настей шли с базара (Покупали горшки для цветов, которые сёдня пересаживали) , встретили нашу бывшую училку по физ-ре (она в декрет ушла). Она,посмотрев на меня, быстро меня раскусила. J Хорошо или плохо? Я лишь слабо улыбнулась, что я могла сказать?

Итак, что со мной? Я не плачу, уже надоело просто. Просто так неприятно на душе. А может я всё сама придумала? Зачем? Что, нафиг, происходит?!! Я сама устала от себя.

Ненавижу это чувство, я его боюсь. Я сама боюсь разочароваться и разочаровать боюсь..Поздно…всё кончено. Странно, мне не грустно, мне не хочется плакать и закатывать истерику, мне просто больно…Что же делать дальше? Как вести себя? Кажется, что я всё делаю не так, всё у меня, не как у людей. Моя самооценка неизбежно падает…Хватит! С меня хватит! Не надо меня упрекать! Не надо меня унижать! Я сама себя унижу. Я сама себя вгоню в могилу. Не сразу, конечно, потихоньку, но процесс уже начался. До конечного результата ещё далеко, но силы уже заметно исчезают. Их уже значительно меньше. Теперь не всегда я уже могу «встать, страх преодолеть», многое становится недосягаемым. Хотя только недавно было всё наоборот. Недосягаемое стало вдруг близким. Это произошло так быстро (по сравнению с тем, сколько я об этом думала как о химере), что я до сих пор нередко сомневаюсь, не самом ли это деле…или я сошла с ума. Настроение меняется часто. Это выматывает. Не хочу, а ведь раньше, у меня почти всегда было хорошее, хотя ничего уж прекрасного не происходило. А сейчас наоборот. То я резко взлетаю до небес, то также резко падаю. Больно. Я вся в синяках. Но они быстро заживают, потом появляются новые и так заново. Замкнутый круг. Хочу выйти из него-не получается, он меня не отпускает. Ему нравится меня мучить. А я не могу ничего поделать. Сейчас я слишком слаба, чтоб вырваться из этих сетей.

На самом деле, всё не так сложно и сильно. На бумаге получается преувеличено. Но сердцу хватает с лишком и этого. Ведь в нём не слова, а чувства. Они во сто крат сильнее слов. Хотя чувства нередко возникают из слов (имеется ввиду не столь глобальные, а, типа, грусть, радость и так далее). Могу долго так писать. Но всё равно, сомневаюсь, что опубликую, если только в закрытой записи…Просто я не люблю, когда кто-то знает, что у меня в душе. Поэтому я описываю события, чувства, конечно, прорываются, но мало. Делюсь с какими-либо мыслями, но они совсем не носят глобальный характер. Это не из-за того, что я не думаю об этом, а из-за того, что не хочу выставлять на показ «свой мир и собственное я». Об этом знают близкие люди, их не так много.

Не люблю новые знакомства. Зря, могло появиться много новых хороших друзей, но мне верится, что хороших друзей может быть много. Не буду это опубликовывать, по крайней мере, сейчас, потом, может…Тогда зачем я это написала? Для себя? Для этого другой дневник. Фигня какая-то.