Cегодня просто охрененный день! По моему самое плохое, что могло со мной случиться случилось именно сегодня! Ваще мега ужасный день...но так как он уже кончился, причём на достаточно хорошей ноте, то я решила поделиться со своим дневником моей ужасной долей, излить душу, как говориться...

УТРОМ. после отвратительной ночи наедине со своими не менее отвратительными снами я проспала. еле еле подняла свою бошку с подушки. Немерененно хотелось врезать себе за такое...Пришла мама, начала гундеть, причём с очень хорошим настроением. Приготовила мне завтрак и по 10 раз кричала мне в ванну, что он остынет. меня это немеренно пробесило, ибо нех делать завтрак пока я ещё не проснулась! Короче наорала на неё не подетски....Она сказала, что ей пока что пох, ибо у неё хорошее настроение. Потом я начала бесить её больше, и она послала меня подальше, чтобы я успела свалить, пока она мне не врезала за хамство. Ну что я собсна и сделала.

Закрасив всю свою невыспавшуюся опухшую морду всякого рода косметикой я вышла на улицу....Пошёл ливнюга, вся штукатурка полетела нах...еле дошла до метро. В метро на меня пялился какой-то мачо мен. Что меня немеренно пробесило, ибо они ваще меня бесят....

На Театральной как не странно дождя не было....а мог бы и быть. Чо уж там? всё равно Алисе уже пох...добежала до фака. Там День открытых дверей был. дохера народу. Посидели на технике речи. Меня пробесило оч много тупых людей, которые стебались над заданиями и ржали...

Потом я разбила зеркало, при этом я в него посмотрела и решила подарить своей подруге. Для суеверных это аж 3 ошибки!

113 группа готовила посвящение. мини прдставление. Какой-то неясный режиссёр командовал процессом, причём очень наигранно и грубо. Неумело как-то всё это происходило....Захотелось на сцену, или хотя бы поспорить с псевдорежиссёром. Но...к сожалению такой возможности мне не предоставилось. Обидно. Плевать мне на самом деле, что у них там за сценки....какая бля мне разница. Но как то не по себе от того, что "они" там на сцене , а "я" сижу в зрителях и помалкиваю...акцент на слове Я

Потом Варька начала играть на рояле в подсопке, что было мега здорово. Но когда мы пели грустные песни хотелось плакать. А ещё больше от того, что происходило за пределами подсопки, ибо знающие поймут. а мы просто пели. И я вдруг пожалела о том, что никогда не хотела и не училась играть на рояле....да и вокал у меня слабый. хоть всем и нравиться как я пою, да и слух у меня есть. но всё -таки...коплекс неполноценности присутсвует.

После этого мы поехали по домам. Я ехала в метро и думала про то, какая дура, что опять как всегда проебала целый день в универе. А надо было бы хоть почитать книги, которые мне сдавать через день...бляяя! опять почувствовала себя неудачником совершенно неорганизованным и расхлябистым....

Приехала домой....поделилась с Ксю своей печалью по поводу увиденного. Радости мне это не прибавило. Музыка мне тоже не очень помогла., ибо сразу захотелось на сцену, которая мне пока не светит и даже ручкой издалека не машет....а всё начиналось так красиво...

Потом наконец-то дозвонилась до своей "милой" вечноспящей подруженьки, которая как всегда отменила все планы, которые мы наметили на воскресенье. Это была моя единственная надежда на отдых в компании хороших друзей...но нет ей надо было повыкабениваться обязательно. Я не знала, что ей ответить надо было после фразы "я никому ничего не обещала", и решила просто попрощаться....вышло всё достаточно грубо и как-то не по дружески с обеих сторон. я конечно всё понимаю, но выражаться можно и подругому всё таки....Короче я в жуткой обиде. Когда единственный человек, на поддержку которого ты рассчитываешь, посылает тебя, то это подобно самому ужасному удару! Когда всё хреново и ты знаешь, что вот сейчас я позвоню своему другу и он меня поймёт....и нет!  и он не понимает, то хочется просто утопиться в ванной, дабы никто не видел потёкшей туши на лице от слёз.

Короче начала я биться в истерики от такой несправедливости, поняла, что пора что-то менять в своей жизни. Даже не придумала ещё как, но обязателньо надо поменять....было бы желание....и класть я хотела на всех. Всё равно когда нибудь всё пройдёт, и былые обиды и проблемы мы будем вспоминать с улыбкой...а может и с тоской, но уже в совсем другой ситуации. Всё прошло ведь-пройдёт и это....А что ещё больше бесит, то что мне пришлось из за неё обидеть одного и так разозлившегося сегодня человека. Мне так стыдно. Я такой свиньёй себя чувствую.

истерить мне долго не пришлось, ибо пришли мама с папой, которые мне вправили мозг. Я реал их задолбала со своими тупыми проблемами. Но они меня не понимают, и это ужасно...

Потом позвонил Сашка и позвал меня к себе в гости на ночь, как всегда в тему....Обожаю его, когда он вот так не в адеквате приходит и предлагает всякую чушь. Потом начал кидать разные идеи к тому как надо бы поднять друг другу настроение и как ваще можно пожечь, а самое главное где....решили забить у него на понедельник. Я это пишу, чтобы он потом в адеквате вспомнил.

Короч просто жутчайший день. Я опять застудила себе подмышку. Воспалилась лимфа. Опять бля буду ведь спать, весь день завтра, нихна не делать....фу......если бы вы знали как мне хочется свалить из Москвы нах...подальше, чтобы отдохнуть от всех, чтобы подумать, чтобы решить свои проблемы психологические. а все проблемы на уровне психологиии идут. Как их воспринимаешь, такая и реакция. видимо я всё воспринимаю слишком чувствительно. Ну уж слишком меня всё раздражает, без причин и по разным причинам.

я даже знаю после чего этот бред в моей "блондинистой" голове  пройдёт, но когда это "чего" наступит, знает  лишьодин судьбоносец великий, Господь Бог.

Всё прошло, пройдёт и это..........а "это" самое проходило у меня....и не раз......и каждый раз казалось, что это впервые....и никогад не пройдёт.

Сентиментальность ёпт*