Месяц назад на дискее я нашла файл, о существовании которого напрочь забыла. Создан 26 июня 2006 года. прочла и удивилась. Удивилась своим мыслям, их выражению и точности предсказаний. Но месяц назад все это было уже не актуально.
Сейчас открыла, прочитала - снова актуально. Снова преддверье цунами. Наверное, они все одинаковые, эти преддверья...
Хотелось бы, конечно, чтобы цунами не сносило до конца...но кто ж его знает. Оно же непредсказуемое.

Ой, как же был прав Лагутенко... "Стихи пишутся странными в предверье сезона цунами"

Преддверье сезона цунами
Атмосфера разряжена…или заряжена?

С утра проснулась без настроения.
Хочется написать стих. Просится что-то…не могу. Недоносила? Не время? Что-то происходит. Как в атмосфере перед грозой.
Как-то нужно прожить хотя бы этот день. Потом неделю. Прожить. Потом еще одну. Потом пережить цунами. Потом понять, что из этого всего осталось, и что теперь делать.

Я чувствую, что меня не любят. Мне обидно. Обидно за то, что отдавая всё, я практически ничего не получаю взамен. Кроме тревоги меня потерять. Зачем тогда тревожиться?

Или это просто расстояние и время делают своё дело? Открывают и закрывают фюзеляжи.

Лечу куда-то в эконом-классе. Смотрю в элюминатор. Земли почти не видно. Облака. Еще лететь несколько часов. Я даже не знаю, куда. Я просто жду. Бортпроводница разносит напитки. Вино. Не меньше. Я же не знаю, что будет при посадке. Так хоть выпить последний раз в жизни. Вдруг, там пустыня? Высадят и бросят? Или берег океана?.. Или Австралия… Я же не знаю… Они же ничего не говорят.
Глаза влажные.
Не-спра-вед-ли-во….
Ну что им еще нужно, этим мужчинам? Ну всё…всё есть. Внешность. Верность. Поддержка. Забота. Любовь.
И вот тут начинается. Ты недостаточно. А достаточно – это та, которая поглупее (зато на ее фоне выглядишь королем). Которая капризная. Которая обманывает, изменяет, потом опять обманывает и манит пальчиком. И вдруг начинаются мысли - …а не вернуться ли?
Вернись… Я полечу дальше в этом самолете. Не знаю, куда. Куда-нибудь. Посадку делать не буду.

У меня внутренняя истерика. Нет, не истерика, разрыв. Чего? Мягких тканей души. Доктор, в гипс меня! А лучше усыпите, чтобы не мучалась. Потому что не могу больше.

Я ненавижу. Ненавижу неопределенность. Ненавижу необязательность. Ненавижу пропадание. Ненавижу неуважение. Я ненавижу то, что позволяю с собой делать.

LI 5.09.15