Давно хочу бросить курить. На замечания друзей и прочих доброжелателей, мол, надо бросать, отвечаю: "Надо конечно", а рука сразу же тянется за сигареткой. Любые размышления наедине с собой о вреде курения, внутренние диалоги, уговоры и взвешивание "всех за и против", как правило, проходят под беспрерывное уничтожение предмета рассуждения. Пачка заканчивается просто в рекордные сроки. Было несколько попыток решить этот вопрос волевым путем. "С сегодняшнего дня не курю!", заявляла я и очень гордилась собой, пока не осознавала, что стою на балконе с сигаретой в руке. А все эти "Минздрав предупреждает" и страшные картинки на пачке сигарет? Все это - не работает! Я еще не видела курильщика, который купил пачку, посмотрел картинку и сразу: "Ах какой ужас! Да я же не знал!", и прямо тут же выбросил бы сигареты в ближайшую урну. Может эти картинки действуют только на некурящих - отбивают охоту начинать?

Мда, а ведь пожалуй, я ни разу даже не пыталась бросить курить.  Ну, а как это обычно делается?

На балкон, где скучковались в кружок рабы вредной привычки, вдруг выходит коллега с гордо поднятой головой и расправленными плечами, всем своим внешним видом демонстрируя: "Я свободен!". И на словах, с едва различимым оттенком легкого превосходства: "Все, товарищи! Теперь только свежим воздухом буду дышать. А вы тоже бросайте, ведь губите же свое здоровье!".  А через некоторое время, тот коллега, бледной тенью за углом, торопливо затягивается сигареткой и избегает смотреть в глаза.

Вот терпеть не могу, когда так свободно разбрасываются обещаниями. Либо молчи, либо слово держи. Есть у меня подруга: каждый понедельник бросала курить: "Не, в этот раз твердо решила, теперь точно". А каждый вторник "стреляла" сигаретку: "Я вчера так сказала? Да нее, ты просто не так меня поняла, забудь. У меня стресс, дай сигаретку". Я не хотела вот так "бросать", а потом бледной тенью за углом "ныкаться".

Хотя, к слову сказать, кружок наш на балконе сильно поредел. "Бывшие" лишь иногда, по старой привычке, выходят поболтать, да тайком потянуть ноздрями запретный дымок от чужой сигаретки. Да и подружка моя, раза с двадцатого - тридцатого, но бросила-таки курить.

Так, это я к чему? А вот:

Вчера, как обычно, пообедала дома, налила чайку, взяла пачку сигарет и двинулась было в сторону балкона. И вдруг пришла в голову шальная мысль: "А что если не курить? Вот смогу я собраться и дойти до офиса, удержавшись от перекура?". У меня и в мыслях не было плана бросить курить, только дойти до офиса и посмотреть что будет.

В офисе мне захотелось узнать, а смогу ли я до конца рабочего дня продержаться? Я даже выходила на балкон, где поболтала с коллегой, но так и не закурила. И мне подумалось: "А что если попробовать сутки продержаться? Что если до трех часов следующего дня не курить?".

Когда я представляла себе, как я буду бросать курить, мне казалось, что будет чувство, очень похожее на чувство голода. А я буду есть, есть и не наедаться, потому что это будет на самом деле желание курить.

Но в реальности, физического дискомфорта я совсем не испытывала. Не было никаких мучений, не болела голова, не было чувства голода. Сложности начались вечером дома. Очень не хватало самого ритуала: чашка чая, интересная книжка, волнующий момент и сигарета.

Пожалуй, сигарета,

это - отсутствие ощущения, что нечем занять руки;

это - время для формулирования фразы;

это - повод сделать паузу в работе / уборке и тд.;

это - часть дневного расписания: поел, выпил чаю, покурил;

это - отличное средство против стресса: получил хамское письмо, написал эмоциональный разгромный ответ, вышел покурить, перечитал письмо и свой ответ, вернулся, стер предыдущий ответ и написал все заново - максимально вежливо и корректно. Или другой момент: на экране телевизора тупая блондинка, услышав шум, спускается в темный подвал, не смотря даже на то, что свет не включается, пытаясь заглушить свой страх, бесконечно повторяя: "Кто здесь?". В такой момент помогает перерыв на перекур.

Что я хочу донести - у меня первые сутки не было сосущего чувства голода, но очень не хватало "ощущения сигареты", моторики. Я решила погрызть семечек. Помогло отвлечься.

15-00 по истечении первых суток я отметила перерывом в работе. Я вышла на балкон, постояла наслаждаясь ощущением, что у меня все получилось. И я решила продлить эксперимент: "Что будет, если не курить еще сутки?".

К концу рабочего дня меня "накрыли" раздражительность и обидчивость. Очень хотелось домой, а когда наконец-то выбралась с работы - не знала чем себя занять дома. Опять спасают семечки, на этот раз тыквенные. Смотреть фильм не хотелось, я силилась вспомнить, что я вообще делаю по вечерам, когда не ем и не курю? Память как стерли. Тогда я вспомнила про свой дневник, может хоть так удастся отвлечься.

Села за компьютер. Вспомнила, что любила писать, затянувшись сигареткой. Как при этом проясняются мысли и приходит на память то слово, что так долго пыталась подобрать. Как за написанием поста незаметно пролетало время и быстро кончались сигареты...

Как мне перестать думать о сигаретах? Может быть, мне купить себе электронную сигарету? Вреда нет, а руки заняты.

Боже, как меня раздражают коты своей манерой неожиданно тыкаться холодными мокрыми носами, или "случайно" выпускать когти царапая мне кожу! Видите ли время ужина!

А еще бесит, выскакивающее бессчетное множество раз, рекламное предложение "Скачайте Windows 10 бесплатно".

Обидно, у кума родился сын сегодня. И кучка моих хороших знакомых, которых пару часов назад я считала своими друзьями, явно двинулись в сторону кума с поздравлениями. Со мной мило попрощались "до завтра", никто не предложил присоединиться. У них там своя компашка. Мне там места нет. И вот понять бы, все видится в таком мрачном свете только из-за отсутствия сигарет, или я бы думала так же, даже не бросая курить? Нет, ну обидно же? Своим кружком, за соседним столом, договаривались в скайпе, что поедут. Мне ни слова. Может мне самой надо было навязаться? Ага, и быть тем, "кого не ждали"? Ой, пишу и чувствую, что обида опять закипает, надо закругляться на эту тему думать.

Мне сегодня коллега сказала, что самое сложное время - на третьи сутки. Когда организм хватится недостатка никотина. Сейчас все мои страдания касаются в основном психологической зависимости. Мне кажется, была бы электронная сигарета, я бы и не испытывала никакого дискомфорта.

Полазила по форумам бросающих курить. Описывают физические ломки у себя в первые пять дней. Особенно, курильщики с солидным стажем. На форуме друг у друга азартно переспрашивают: "Сколько лет куришь?". Я там не отсвечивала, но задумалась, а сколько я курю? Ужас! 20 лет...

Хотя я не верю в то что брошу курить, и ничего не обещаю даже себе и просто провожу эксперимент, мне стало интересно, а что будет через неделю? Исчезнет ли раздражительность, обидчивость и незнание куда себя деть?

Сегодняшний вечер пережила благодаря дневнику и чтению форумов. Вот уже и пора идти спать. Про неделю еще подумаю.

Боюсь физических ломок...