- Господи, сделай так, чтобы было не так!
...........................
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

............................
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
.............................
Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"
...............................
Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...
............................
Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
....................
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..
...............
Объяснение необходимости десятины:
"Бог - это свет, а за свет надо платить..."
................
"Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?"
Пастор отвечает: "Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!"
...............
Едет как-то раз пастор протестанской церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же это вы правила нарушаете?
Пастор совсем расстроился и отвечает:
- О, я такой занятой! Ничего не успеваю- столько дел! Столько работы - измотался в конец! Вот и сейчас- меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
-Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие-же проблемы!...
Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает...
...................
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ?
Свинья ответила: - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
......................
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
........................
Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы. Ксендз расказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп рассказывает: был у меня случай - плыл я на параходе и началася буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль. Раввин расказывает: а вот был у меня случаи - шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!
........................
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: " ..да, с девой Марией мы престарались, да...".
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!"
Третим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час , ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!" А протестант ему в Библию тычет: " Нет, ты читай, как написано! "...
.................
Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
-Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
.................
Один человек молится Богу: Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты,у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000.
Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день!"...
...............
Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра.
Мальчик жалуется:
-- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
-- А что случилось, сынок?
-- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.
.....................
Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.
..................
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
....................
Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"
......................
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
.....................
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
.......................
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, эту пищу.
....................
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
.....................
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
.....................
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...

После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане, а не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!
......................
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мне?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
......................
Администратор церкви информирует прихожан : « в следующее воскресенье
нашим гостем – проповедником будет В.П. Савельев. Если вы пожелаете
увидеть других проповедников, вы найдёте их висящими в вестебюле»
......................
Три пастора собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих
слабостях:
1й - Вы знаете, братья когда я вижу крупные купюры после сбора, я не
устаиваю перед искушением взять несколько себе.
Все: Да,брат, помолимся за тебя.
2й - А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, зову
их на "исповедание", даже жена не подозревает.
Все: Понимаем, брат, помолимся.
3й - Братья а мой порок - я очень люблю сплетничать.
И я не могу дождаться, пока приеду домой и всем расскажу что услышал.