Хождение по мукам или Почта Российской Федерации

С мая месяца я кажись, получил уже около семи заказов, последний пришел в конце августа. Казалось, что все просто великолепно, но...

1 сентября. Возвращался домой голодный и злой. С порога меня как кирпичом по голове - возврат денег за заказ и какая-то дурацкая приписка "не правильно указаны банковские реквизиты". Тупо пялюсь в данную писульку и шарики медленно заходят за ролики. С разворота - на почту. У вас до скольки почта работает? У нас до 19-00, но касса по электронным переводам почему-то до 18-00. Девушки вежливо меня послали: "Мы ниче не знаем, наши хаты с краю. Приходите завтра к 10".

Мысленно перебирая все возможные варианты отправки денег их законным владельцам, я поплелся домой. Перед глазами стояла сердитая женщина в красной косынке со старого плаката, указывающая на меня: "А ТЫ ОПЛАТИЛ СВОЙ ЗАКАЗ?!" По смыслу ни каких проблем бы не было, если бы не долбанная командировка, которая свалилась на меня как бан на читера. Ладно хоть очередной заказ не успел сделать.

2 сентября 12-00. Все те же и все там же. Продолжаем разговор:

- Извините, но почему возвратился платеж? - это я наивный дурак, который не впарил, что написано на квитанции.

Девушка, задумчиво читает бумажку и радостно воскликает:

- А у вас не правильно указаны банковские реквизиты!!!

- А подскажите, пожалуйста, какие банковские реквизиты могут быть у а/я? - ну вот такой я тупой!!!

Девушка впала в ступор, а у меня одна единственная мысля: "Что она курила? Я тоже хочу так заглючиться!" Но тут появилась заведующая и я понял, что у меня все еще впереди. Девушка не выходя из ступора пыталась ей что-то объяснить. Заведующая качая головой прочитала извещение и строго на меня посмотрев спросила:

- Вы принесли договор? "Они вместе курили!!!"

Я попытался хоть что-то объяснить, но девушка меня опередила.

- Да у него бандероль была наложенным платежом.

- Аааааааааа, понятно! Так вы принесли правильные банковские реквизиты? "Трава была термоядерная!"

Повторяю ей вопрос, который я до неё задал девушке:

- Какие могут быть реквизиты у обыкновенного абонентского ящика?!

Двойной ступор. Пытаюсь им помочь выйти из коматозного состояния:

- Я 31 августа, получил последнюю бандероль, поглядите на какой адрес отправили оплату? - и протягиваю им чек. На пять минут они погрузились в компьютер, задумчиво смотрю на их действия.

- Вы ведь не раз получали бандероль? - задумчиво девушка пролистывает все мои заказы.

Я радостно киваю головой: "Вот оно счастье, сейчас все разрешиться!!!" Заведующая рассматривает мой последний квиток и так задумчиво:

- Странно, здесь нет никаких банковских реквизитов.

"ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу то же самое, что они курили!!!"

И тут появляется на сцене третье действующее лицо - МОЯ БОГИНЯ, МОЯ СПАСИТЕЛЬНИЦА, все последние разы она оформляла мне бандероли.

- Здравствуйте Ирина! - я действительно рад её видеть.

- Что у тебя еще одна посылка?

- Да нет с оплатой никак не разберемся, - я с надеждой смотрю в её карие глаза.

Она бегло пробежала извещение.

- Странно, у них наверное сбой случился в отделении и оплата не прошла. Давай продублируем платеж.

- Конечно!!! - "от радости в зобу дыханье сперло".

- Только сегодня не получиться, наверное в понедельник или во вторник.

- А если что-то пойдет не так? - ну а вдруг?

- Ну если в течение недели тебе не придет такое же извещение, значит все хорошо.

С надеждой на благополучный исход я отправился бороздить просторы нашей необъятной Родины, а в голове крутилась одна единственная мысль: "Что же они курили?"...