В колонках играет - Orbital - Chime Live
Настроение сейчас - глушу пивом и ржу

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а лиллипутов, соответственно - плющить.
***
Купив Pentium4, вы сможете перезагружаться быстрее.
***
CPU not found. Press any key to continue...
***
- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!
***
Двоеженство карается двумя тещами...
***
Fatal error. Restart your life in ms-dos mode.
***
winzip.zip
***
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу...
- (Пинок) На ка!
***
— Официант! Чего-нибудь перекусить!
— Кусок медной проволоки устроит?
***
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не застукали...
***
- Доктор-доктор, я умру???
- А каааак же!!
***
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
***
Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."
***
Объявление хакера: "Кто найдет мою собачку - обеспечу годовой халявный инет у любого провайдера."
***
Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)"
***
Объявление: Продам чёрно-белый телевизор "Радуга".
***
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
***
Потерян дипломат с милионом баксов. Верните хоть деньги.
***
Гражданином Непала считается человек, зачатый непальцем и непалкой
***
- Больной, какое сегодня число?
- Целое... Положительное...
***
- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар
***
...и создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
***
- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?
***
- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "твою мать"
***
В глазах - обида, в руках утюг.
***
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
***
перевод сообщений Abort Retry or Ignor. - аборт повторить или игнорировать?
***
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте!
***
Картина "Люся и лошадь". Люся слева.
***
Официант, плесните ещё сто грамм... под третий столик
***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
***
Ночь, проведённая с мужчиной - ещё не повод для знакомства.
***
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***
Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...
***
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
***
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней
***
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу...
Больше дорогих подарков не было.
***
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
***
Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
***
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...
***
Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего
***
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
***
Любовь - это свет, а супружество - это счёт за свет
***
Я свою норму знаю, упал - хватит.
***
Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...
***
Реклама:"Тампакс-Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
В каждой сотой упаковке "Тампакс" приз-сюрприз - тампакс с хлопушкой.
***
Один мой знакомый сын...
***
Как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу...
***
В лодке крокодил Гена спит, Чебурашка гребёт, гребёт, как даст ему по морде веслом.
-Что, Ген, не спится? - Тогда греби
***
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
***
-У вас что-нибудь от диареи есть?
-Нет!
-Блин, хоть пластырь дайте!!!
***
На могиле гонщика Формулы-1: "Родился и умер от дырки в резине".
***
Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
***
Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения супружеского долга.
***
Не спать вдвоём гораздо лучше, чем поодиночке...
***
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат.
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

ПОШЛЫЕ:
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
***
Жизнь прекрасна, удивительна - если выпить предварительно...
***
Не опошляй мою любовь своим согласием.
***
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
***
Тише едешь - никому не должен.
***
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара
***
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
***
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
***
Тебя сейчас послать, иль по E-MAILу?
***
Второй вариант: Тебя послать или сам пойдёшь?
***
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
***
Ничто не вечно подо мной...
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем проводить до дома.
***
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно
с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
***
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя - достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
***
Ещё одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!
***
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
***
Запись в дневнике "Вчера хоронили тещу - порвали три баяна ..."
***
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
***
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
***
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу"
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ"
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
***
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
***
Жили-были два друга, один горбатый, другой заика. Однажды горбатый звонит заике и говорит:
- Слушай, Вась, ты как-то работу искал, я тебе нашёл.
- Где?
- Суфлёром в театре!
- Ты чё, меня подколоть решил?
На следующий день заика звонит горбатому и говорит:
- Федя, помнишь мы с тобой недавно фотались?
- Ну, помню.
- Ну так вот, прийди и забери свою фотку, а то у меня фотоальбом не закрывается!
***
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft - там все объяснят…
Через 15 минут…
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
Сидит программист вечерком дома за компьютером - программирует вовсю.
Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см.
Программист в ужасе:
- Мне ж еще жить да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
***
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

***
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?

***
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

***
Мы с подружкой, две молодки,
До того, видать, жарки -
Как блины со сковородки
С нас слетают мужики.

***
Объявление:
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

***
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно.Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

***
Телефонный звонок:
- Васю можно?
В трубке раздается скрежет, жужжание... и через секунд пять слышится:
- Error #404: Name not found.
***
Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
***
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
***
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
***
В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Это что такое???
- Где?
- Вот тут. Hаписано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось??
- Hу… Значит не получилось...
***
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!
***
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
***
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловахх.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
***
На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!
***
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов
***
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордые, свободолюбивые курицы попадали в капкан, они сразу же отгрызали себе ногу.
***
Пятячок... пятячок ... тяни меня скорее; это какой-то неправильный кролик!!!
***
Инструктор в тренировочном лагере Аль-Каиды: "Идиоты, сколько раз повторять вам: мы не хоббиты, мы - ваххабиты!"
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
-Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидоровымы.
***

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
***
Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама
отваливается.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит
человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
***