Милая картинка, увенчавшая вчерашний вечер.
11 вечер, станция. Выходим с супругой на свет божий.

Картина маслом - бритый парень тягает куда-то на руках упирающуюся девицу. Та орет благим матом нечто вроде: "Урод!", "Отпусти!", "Я тебя ненавижу, Вася!".
На похищение непохоже, хоть деваха и визжит, как недорезанная свинья. А парень тащит и пыхтит.
Мы двигаемся, постепенно замедляя шаг. Я слежу за картинкой на предмет "не стоит ли вмешаться?".
Разумеется, ни одного милиционера вокруг, хотя обычно они там пасутся табунами. Прохожие тоже относятся к ситуации несколько индифферентно.
Минуты через две парень то ли роняет, то ли валит девицу на асфальт. Она начинает орать на уровне ультразвука, при этом уже вопя: "Помогите!" и "Милиция!".
Я чувствую, что всё ж таки это не похищение, но мой гражданский долг обязывает, как никак (хотя к милиции никакого отношения не имею)... Рядом парень с девушкой останавливаются, субтильные такие. Я выдвигаюсь в сторону весёлой парочки, валяющейся на тротуаре, тут субтильный парнишка тоже решил подключиться. "Ну что, дядь, вмешаемся?".
Это "дядь" меня убило... Ненамного я и старше тебя, паразита... Ну и что, что бородатый.
Отдаю супруге, шипящей: "Не лезь к ним!" очки, подходим с парнишкой к парочке. А парочка, в свою очередь, в пылу борьбы, уже успела принять позу, называемую в борцовской терминологии, "партер". Причем даже не "партер", а, pardone, простую позу "раком". Парень при этом хрюкает: "Мояяя... мояяяя!".
Чувствую - не та ситуация, чтобы вмешиваться. Тут замешано большое чувство (с). Но субтильный юноша, насмотревшийся Рембо, расправляет впалую грудь и голосом Терминатора произносит: "Ну чо, братишка, чо за проблемы?"
(при этом у юноши на носу неснятые очки и как минимум высшее образование, нарисованное на физиономии).
Как только он произнёс это, картинка чудным образом изменилась. Девица с бритым вскакивают с асфальта, причём девица виснет на спине своего партнера (охраняюще так), а любвеобильный бритый, испепеляя нас демоническим взглядом, разбрызгивая слюну, начинает орать на всю Ивановскую: "Какие проблемы.... Моя... Моя жена! Жена моя! Жена моя она! Какие проблемы! Моя жена!!!"
В общем, истерика от переизбытка любви к супруге. А она, стерва, доселе звавшая милицию, попискивает сзади: "Да! Да!"
Как сказал бы О Генри: "Пара молодых идиотов. Пойдем отсюда, Джек."
Я так и сделал. Плюнул и вернулся к веселящейся супруге, которая глумлимво приветствовала меня словами: "О, мой герой!"

Конец первого акта

Акт второй
Удалившись на 15 шагов, мы услышали глухой звук и сдавленный вскрик влюбленного Ромео: "Ах, сука!". Повернувшись, мы поняли, что Джульетта только что мастерским ударом разбила пивную бутылку о голову своего суженого. Разбила ли она при этом его череп, выяснять я не стал.

Конец