Опасно!! Если вы действительно сейчас сидите с хорошим настроением- то ЭТО читать нельзя.

 я же предупредил!!!!!!!!!! ну, вот. сами виноваты.

  Мне сегодня очень плохо. Так. НА нервной почве. Сидел на кухне в состоянии глубочайшей депрессии и пытался написать для ЖЖ очередную мануаль. Не вышло. Вышло начала очень не позитивного эссе. Просто плохо. Недавно заметил, что очень много девушек пищут мне, что со мной снова научились любить. Это круто! Мало, кто так может. Но, если я весь такой прикольный и умею такую радость людям делать, то почему же не могу подарить себе такое счастье? почему я сейчас пишу эту запись? Неужели нельзя, чтобы люди вокруг видели всю правду о тебе? Тогда сразу станет ясно! всё!

 Есть много хороших и разных девушек. Но, почему я не могу выбрать, а потом, оказывается, что они уже с другим. По моей вине.

 Я больше не могу так. Невдавно, от одного человека услышал, что он больше не хочет чувствовать,  чтобы ему небыло больно. Это период детства проходил каждый. А потом стремился найти то, что потерял подобным шагом. Ненавижу. Сегодня у меня первый раз за пять лет случилась истерика. Мне было очень плохо... А люди вокруг ходили и пытались мне чем-то помочь, думая, что я просто нажрался и решил ото всех отдалиться. Мне было мерзко. Я сегодня в очередной раз сделал больно любимой девушке. А ещё одна умудрилась сделать больно мне. Почему? Я что не заслужил маленького долбаного кусочка счастья в лице человека, который просто мне мил? Девушке, что заставит меня ожить, надо лишь уметь чувствовать других людей. И себя. И не лгать самой себе. Неужто таких так мало, что все, которых я нахожу либо лишь отражения либо уже нашли своё счастье? 

долбаная эмпатия.  Маленький секрет- когда ты утешаешь боль другого человека, нужно искать её корень, а не просто "поставить заплатку на чувства". А чтобы это получилось- нужно взять его раненую психику, отобрать её, переработать, вселив в неё часть своей души и вернуть ему. Я не знаю. сейчас то, что я пишу лишь поток сознания. У меня дикая депрессия и я хочу оказаться один на самой высокой горе в мире. когда я думаю об одной девушке (я сегодня заметил, что есть очень много знатоков моего сознания и все знают о ком я думал. нет. не только о ней.). Напишу, что моё состояние беспричинно, или я не знаю того, что толкнула меня в неё с такой лёгкостью. Но, это не так. Знаю. Помню. И никогда не пращу. Не себе не другим. Просто свои Истинные мысли я могу доверить лишь бумаге. На ней виден почерк. здесь- лишь мерзкие кусочки электричества, называющиеся Интернетом. Паутиной, которая поймала слишком много людей. 

Что ещё написать.. хм... сегодня мыслил в четырёх направления одновременно, практически без потери концентрации. Появилась любопытная, но очень сырая идея о Эмоциональной Накачке и её связи с когнективными процессами психики. 

Но, ничего, сегодня опять нагружу свой мозг потоком информации, всё прокляну, напьюсь в стельку (это уже  алкоголизм). Хотелось бы поплакаться в жилетку человеку, которому действительно верю и люблю. Но нельзя. Я могу очень долго писать о глубочайшей дипресСУКе, но вы (те, кто читают это) не увидите ни хрена. я буду как обычно. И попасть мне внутрь сможет только та, которую я люблю. Но, с которой я не могу быть вместе. Обидно? А мне нет? Я опять заставлю себя поверить, что другого человека она сделает счастливым. И обязательно- когда будет плохо ей. Или ему. Она отдаст себя первому, который попадётся на глаза и, скорее всего, незнакомому человеку. 

Сейчас думаю- закрывать эту запись или нет... зачем? я сомневаюсь, что в этом посте мне смогут дать конструктивный совет. А не просто жалость, которую я презираю. Я не позволю дотронутся до своих проблем не дорогому мне человеку. А Любимому (дорогому) не позволю с гарантией. Просто я не хочу выплёскивать в него всю мерзость моего "весёлого и интересного" существования. 

В своей жизни, я могу гордиться только одним- я могу видеть вещи с разных сторон. И знать о людях от других. Разных людей. И вот сейчас мне особенно хочется любить и ценить. И чтобы было больно, но не так, как прошлой ночью. Хочу отдать всё, что накопилось моей единственной. Очень. Злой я, как собака. И мерзкий. А ещё я активно сам себя жалею. потому, что больше никому этого делать не позволю. 

глупо писать такое, просто иначе не могу. а может и к концу того, что напишу вообще удалю и никто этого больше не увидит. Сегодня меня порадовали несколько вещей: что мои друзья счастливы. что меня любят. что Олег Дивов свой пост начал со слова "ДЫК!" те, кто меня знают вживую, поймут почему я так радовался этому. Что ещё написать? 

не хочу ничего. Единственное, что могу сейчас сделать - это героически продолжать покрывать лист редактора сообщений подобным, раненым в самое чуткое, текстом. Этим я и займусь. У меня уже несколько месяцев и просветление видно только когда я общаюсь с хорошим человеком. И помогаю ему. Пофиг чем. Просто я так о себе могу на некоторое время забыть. Сейчас пытаюсь вспомнить счастливое состояние встреч с Наташкой, Оксаной, даже Машкой! и это кажется таким нереальным. Будто и не было. Почему я так быстро забываю всё хорошее, а зло поселяется в моём сердце навечно? люди вокруг пытаются жить так, как они видят жизнь и большинство из них очень боятся увидеть в ней ещё что то... Таки личности слишком хорошо претворяются, надеясь, что у них всё хорошо. и ищут себе таких же. А когда розовые очки спадают, появляется подобная боль.

Я пишу этот пост не чтоб все меня жалели, а чтобы поняли, что иногда и эту вселенскую дурость, котой я так люблю покывать всех в кампании больше 2-х человек ионгда не нужно принимать за реальность. Как говориться- Ложь под маской Лжи. Удивительно, как я могу так долго орать всем продвигая идею честности в отношениях и так сильно иногда обманывать себя? я не поставлю в этом посте возможности оставлять комменты. не хочу. кто меня знает- напишут что думают и в Аську. но приветствовать этого от большинства я не буду. Простите меня. Для тех, кто этим сообщением разубедился во мне или наоборот- узнал с новой стороны - так есть. я от этого пока уйти не могу. 

А я знаю только двоих девушек, котрые заставят меня посмотреть на мир по дргому. Я сам такими темпами скоро либо просто сдохну от переизбытка нерастраченной нежности либо начну швыряться её на право и на лево. не хочу так больше. Жизнь над оменять координально. Жаль, что я понял только сегодня это. 

Пора оставлять прошлое и слушать что я говорю другим. может и себе помогу найти счастье и открою великий секрет вечного счастья? 

Сегодня испытывал непреодолимое желание остатся катострофически одному. именно так. а потом подумал о людях, что есть вокруг меня. вспомнил, что я значу для них чтото или, по крайней мере, они обо мне помнят. 

А тем, кто скажет с давольной ухмылочкой, что я загнался, мой совет - ЗАСУНЬТЕ ЭТУ МЫСЛЬ В ЗАДНИЦУ и не подходите ко мне больше. если вы решились это читать - значит вам не просто интересно. сверху есть предупреждение.

я не буду  никак комментить эту запись. и не спрашивайте почему. просто не смогу.

пока это всё.