Наверняка вам неоднократно на глаза попадались маленькие и красочные книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек... Да, это они, любовные романы! Романы, которые пишут женщины для женщин.

Итак, дорогие дамы… Вам, дорогие мужчины, в данном интеллектуальном дамском царстве делать абсолютно нечего... Хотя…

На самом деле эти опусы - чрезвычайно полезная вещь. Потому что в них есть разгадка вечной женской тайны «Чего же она, черт побери, на самом деле хочет!?»

Дорогие читатели, я, Мария Афанасьевна, сексопатолог-библиофил, умудрилась прочесть и проанализировать 284 женских любовных романа. И на их основе вывести правила «ОМГ!»*

 * не угадали, ОМГ – это не то, что вы подумали, "ОМГ" - это  «О, Мой Герой!»

Женщина всегда пребывает в грусти и печали по иллюзорному идеалу мужчины. Ведь каждый герой любовного романа - существо куда более чем мифическое, нежели даже Лохнесское чудовище. Так вот, можно попробовать перенять у этого загадочного создания (я о герое женского романа, а не о Несси) те черты, которые делают его загадочным и неотразимым в женских глазах, разумеется. Соблюдая нехитрые правила игры, ты можешь стать героем ее романа!

Правило 1: БУДЬТЕ ТРУДНОДОСТУПНЫ!

Все героини влюбляются как правило с первой же встречи. А все герои – настоящие мачо (как и требует закон жанра). Здесь, кстати, и встает основная проблема перед авторами: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния сексуальных восторгов хотя бы до середины повествования! И ответственность за длительное сексуальное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя.  Именно поэтому поведение таких мужчин  чрезвычайно похоже на действие некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют "динамо"!

Сначала он её не замечает. Потом, наконец, замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с её участием. Далее, поразмыслив несколько страниц, он решает, что, судя по всему, он влюблен, но точно знает, что ложиться с ней в постель категорически нельзя! Естественно! Он ей не верит! Но, не верит и себе! В самый пикантный момент его начинают одолевать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот ещё немного - и он за себя не ручается. И это плохо кончается:  героиня, как правило, одевается, всхлипывая, а женская гордость не позволяет ей проявлять хоть какую-то активность. Он удаляется в бешенстве, само собой, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. И что интересно - он оказывается прав! При таких сценах (особенно, повторяющихся по пять-шесть раз) интерес читательниц к герою только возрастает! Поэтому запомним: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин!

Правило 2: ВЕРНЫМ БУДЬ... (Ну пожалуйста! - при. автора)

Как вы понимаете, герой не проводит все свое свободное время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он обычно пользуется успехом у разных там дамочек, и он пребывает, как правило, в обществе некоей сногсшибательной красотки, то бишь, соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героическом рубеже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов же для сомнений всегда хватает: его часто застают в объятиях кузины или какой-нибудь соперницы. Но представьте себе, что невзирая на все эти превратности судьбы, главный наш герой живет в целомудрии...  И в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в исключительном одиночестве, позволяя себе расслабляться только перед её потрепанным и полуистертым портретом... А что касается соперницы, то все эти годы он проводил с ней время только из желания окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины!

Остается пожелать быть верным, иначе передряги судьбы могут покарать и тебя!

Правило 3: БУДЬ СИЛЬНЫМ!

Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Говорят, что главное - это душа. Хотя на обложках же любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия некоего конгломерата бицепсов, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные интеллектуальные богатства, но вот только интеллект в глазах главного героя разглядеть сложно - мешают выпяченные надбровные дуги!

Впрочем, мне кажется, что глупо ходить и тягать железо только ради того, чтобы стать похожим на  «терминатора». Лучше тренироваться просто так, исключительно для собственной пользы!

Правило 4: ПОПРОБУЙ ПОМЕНЯТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ!

Ведь самая распространенная беда всех отношений - этот то, что мы меняемся, к сожалению, лишь в худшую сторону... Сначала, согласитесь, мальчики, вы из кожи вон лезете, стараясь доказать ей, какие вы все белые и пушистые, потом расслабляются и они, ваши обожательницы... Впрочем, как думают дамы, эти самцы меняются вначале не в самую лучшую сторону. Зато потом...

Герои же романа - люди довольно умные. Они сначала показывают, насколько они плохи, даже почти безнадежны... И только потом постепенно меняются к лучшему! Парни начинают обучаться легче цирковых пуделей: и если на первых страницах, он - ещё бессердечный негодяй, то к концу он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам в округе! И все эти превращения, конечно, дело рук его подруги! Она же героиня. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий...

Наверное, женщины действительно придуманы для того, чтобы менять мужчин к лучшему? Тогда, пожалуй, стоит демонстрировать им положительные результаты! К примеру, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою вторую половину в том, что это - исключительно её заслуга?

Правило 5: ПОПРОБУЙ БЫТЬ РАЗНЫМ!

В мужчинах нам всегда понравится некоторая необузданность! К примеру, цитирую:
"Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала, как Бен зовет её по имени.
Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь.
И её глаза приятно открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась..."

Именно отсюда берутся все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня романа всегда предпочитает капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной.

В реальности же столь привлекательные для женщин качества, как здоровая агрессивность и определенное сходство с диким зверем, накрепко связаны с потребностью менять партнерш куда быстрее, чем загнанных лошадей... И это уже с их, партнерш, точки зрения никуда не годится. В реальной жизни женщине особенно не хочется общаться с парнем, который раз в полгода падает к ней в квартиру вместе с входной дверью, кидается на неё со страстным рычанием и таинственно исчезает в первых лучах восходящего солнца... Наградив её при этом прощальным поцелуем и ворохом половых инфекций... В общем, всякое бывает.

Таким образом, получается, что главный герой должен быть человеком ответственным и моногамным с одной стороны, и немного диким с другой. И герою, то есть тебе, это противоречие предстоит преодолеть. И если ты, к примеру, бакалейщик, то обязательно нужно проявлять капельку безрассудства. Только не пытайтесь продемонстрировать свою мужскую непредсказуемость, например, явившись "вдрызг" пьяным на скромное семейное торжество! Лучше совершать безумства вместе. Например, забраться вместе на крышу высотного дома и заняться там любовью, глядя на огни большого города... Романтично?

Да, и вот еще что –

Правило 6:  РАЗДЕВАЙ ЕЕ ДОЛГО!

Как вы думаете, какое женское бельё нравится мужчинам?

Правильно, то, которое можно быстро снять.
У женщин же совершенно другой подход. Они, как правило, существуют по принципу: и дорог нам лишь ожиданья миг, то есть, женщины раздеваются дольше. Или их дольше раздевают. Как повезет.

Что по этому поводу пишут наши авторы дамских романов?

Существуют официальные издательские нормы, неукоснительного выполнения которых редакторы требуют от авторов. Например, раздевание подруги в самый ответственный момент занимает не менее четырёх страниц, а то и больше.  Кстати, многие авторы эту норму перекрывают с лихвой, ведь они, как никто другой знают, что женщинам нравится долгое раздевание!

Всё, всё, уже немного осталось!

Правило 7: БУДЬ СЕКСУАЛЬНЫМ!

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Хотя, если честно, я более чем уверена, что добрая половина моих читателей не только верит, но и постоянно ею занимается. Ой, какая пошлость! хихи!

Был, кстати, такой древний грек, дай бог памяти, Тиресий, кажется. Так вот, ему посчастливилось побывать и мужчиной, и женщиной. И хотя этим сейчас никого не удивишь - свобода нравов, так сказать - тогда с этим делом все было строже.

Так вот, этот Тиресий был впоследствии вызван на совет "ихних" греческих богов, типа, на ковер, чтобы рассказать, какому полу любовная игра доставляет больше наслаждения. И Тиресий поведал, что женщина испытывает ровно в десять раз больше удовольствия, нежели мужчина (по-видимому, у древнегреческих девиц со множественными оргазмами было все в порядке!)

Не относитесь к этому утверждению совсем уж скептически. Не случайно же описание полового акта в женском романе составляет где-то пятнадцать-двадцать страниц. И какое описание! Совершенно случайно у меня в руках оказалась книжка, из которой я осмелюсь процитировать:

"Он исследовал самые влажные и нежные складки
в поисках крошечной, спрятанной в них жемчужины удовольствия.
Ей ничего не оставалось, как покориться,
когда на неё опустилось тяжелое тело Стивена,
и его сильные ноги заставили её бедра широко раздвинуться.
Тела слились в объятии, не имеющем времени.
Пока, наконец, с конвульсивной дрожью они не преодолели последний рубеж,
не замерли в бесконечном круговороте времени и пространства..."
Каково? По-моему, феерично!

Даже цензурная необходимость прибегать к иносказаниям не мешает авторам и читателям смаковать описание оргий и вакханалий, которые совершаются на страницах этих маленьких книжиц, имеющих столь невинный вид. Сами посудите, эти "вздыбленные жезлы желания", "сердцевины её женской тайны" и "страстные судороги заключительного аккорда чувств" не иначе как дадут сто очков вперед самой откровенной немецкой порнухе.

Поэтому, если ты видишь, что твоя подружка уже битый час неотрывно читает любовный роман, знай: она готова... Такие книги действуют на женщин лучше самых горячих предварительных ласк, которыми все же не стоит пренебрегать даже в этой ситуации...

Ладно, у меня тут кое-кто вырывает книжку из рук, так что продолжим нашу лекцию в другой раз. Бай-бай!