Смерть интересная штука. Сначала её боишься. Когда я в первый раз, в детстве узнал от старших детей о смерти я дико испугался. Мне было невыносимо думать, что я никогда больше не увижу ни маму, ни папу, ни друзей, никого. Но прошло некоторое время и мысли о смерти перетекли в новое русло. "Не купите мне эту машинку я умру. Вот буду лежать в гробу весь такой чистый, нарядный и мёртвый, тогда прибежите с этой машинкой, будите плакать, просить чтобы я не умирал." Но и этот этап очень быстро прошол. Меня настигла первая любовь. Не та, дедсадовская, а самая настоящая. От которой пишешь стихи, накладываешь на них музыку и бежишь с гитарой к балкону любимой. И тебе всё равно, что она живёт на восьмом этаже, а её балкон выходит в тихий двор спального района. Тебе тогда наплевать на всё. Ты поёшь для НЕЁ, ждёшь когда она появится на балконе, чтобы посмотреть, что за идиот пугат там кошек своими нелепыми воплями. Ты орёшь дурным голосом о том как прекрасна роса на утренних листьях, как прекрасен свет солнца, отразившийся от её рыжих волос. И замолкаешь только токда, когда получаешь по голове собственной гитарой от вышедшего на крики не проспавшегося с бодуна соседа. Так вот. Когда эта самая любовь ушла с богатым армяном, смерть приобрела совсем новый смысл. Она стала спасением. Мечтой. Выходом из приесподней. Я уже смотрел на неё как на награду. Вечное успокоение и освобождение от боли. За этим пониманием смерти пришли и первые попытки суицида. Первую скрипку как всегда в подобных случаях сыграла водка и упаковка димедрола. Вторую снова неизменная водка и пеньковая верёвка, из которой меня вынимали трое. Третью как ни странно чуть не сыграли родители, в реанимации пообещавшие меня собственноручно убить после того, как я окончательно приду в себя. Поэтому я не торопился. Последнее переосознание пришло года полтора назад. Смерти нет. Точнее есть, ног понимаем мы её не так. Смерть не одномоментное явление. Есть человек и нет человека. Гибель физической оболочки - это только фасад.... Глупость. Гораздо важнее то, когда умирает душа. Когда я напиваюсь до полусмерти и валяюсь на своём секодроме неспособный даже повернгуть голову, я понимаю что душа моя в агонии. и мне абсалютно неиизвестно сколько она ещё продлиться. Я не верю, что удастся её реанимировать. Не верю. Я просто пью и трахаюсь, делаю вид что учусь и работаю. Но на самом деле Я УМИРАЮ.