Это цитата сообщения Рэд_Шухарт Оригинальное сообщение

Пассажиры "Титаника" утопали в роскоши…

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне нафиг не нужен, мне бы столько денег.

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая инквизиция".

- Привет братаны, а где Вован?
- Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!!!

- О великий Махатма! Как мне достичь гармонии с космосом?
- Очень просто, - ответил великий Махатма, - нужно всего лишь принять позу лотоса и дать мне 100 долларов.

Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас…

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня два миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг… по курсу корабля??? По-моему, дороговато!

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова.

Объявление: Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров…

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Великие люди манией величия не страдают, они ею наслаждаются.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

- А тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет…
- Ну, тогда Антон…

Чистая совесть - первый признак начала склероза…

Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь? - спрашивает приятель.
Видно, дело идет к этому!

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

- Я вчера с друганом выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо?
- Нет, в капусте нашли.

- "Борт-1418", я - "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт-1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.

Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

В продаже появился новый активный Тайд. Теперь каждый второй пакет бегает.

Соболь идет на воротник, но как-то неохотно…

Проиграла свою квартиру в беспроигрышную лотерею.

Он был не дурак выпить, а так дурак.

Пиво с твоим характером - вредное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин…

"Мерная на молоке"! Огурчиком не закусывайте…

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Если сильно и часто пугать страуса, то он может выдалбливать до 70-80 кубометров земли в день.

Продам автомобиль "Москвич 412" или обменяю на Nokia 3310.

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользоваться квартирой.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит!

Чем больше дров, тем меньше лес.

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Парень купил попугая, принес домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтобы немного поостыл. Одно время слышатся ругательства, но вдруг внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощения за то что оскорбил вас и вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, все в порядке…
- Вы не возражаете, если я задам вам один вопрос: "А в чем провинилась курица?"

И мама, и Минздрав предупреждали…

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Были выпущены новые сигареты: без фильтра, табака и бумаги. Они так и называются - таблетки.

Оля, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьет …… двести баксов в час…

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

- Ну как выходные прошли? Чего на даче творили?
- Да вообщем ничего, в пинг-понг на раздевание играли.

Каждая семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба…

Почему деньги фальшивые?.. Это копии… Заверенные нотариусом…

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходит мешает…

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"…


Самые короткие анекдоты...

Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш

Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
Zip Zip - Урряяя !!!
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/1
Титаник мысли
Бензонавоз
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
Целка невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик Рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHахер
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpе... дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела ско***ма
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hахер
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!


Новогодние советы:)

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много, авторбус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций! Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать...

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконецто, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когданибудь или нет?
- Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Приезжают два чукчи в америку. идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- давай спасем детей! ты представь - нас покажут по телику!
один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- почему не ловишь!?
- а зачем ты сгоревших кидаешь?

Сидят ребята в ресторане. Мимо проходит заМечательная девушка. Один говорит:
- Вот я, чтобы с ней переспать, мог-бы неделю не есть!
Девушка услышала, вернулась и говорит:
- Ну пойдём! (дескать пацан сказал - пацан сделал).
Приводит к себе домой и закрывает в шкаф.
Через семь дней открывает шкаф, выпускает его, раздевается и ложится на кровать.
Он берёт её за грудь и говорит:
- Какая мягкая, как хлебушек...

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"

-Милый,ты не знаешь где наша книга" Как прожить 100 лет"?
-Я ее сжег.Твоя мама почитать хотела!

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит. - Правильно! Я тоже своей
на проезд не даю.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.
Врач попросил показать фото. Посмотрел и говорит: “Да вы, батенька, не только онанист, но и педераст - это ж Ломоносов!”

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста…
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки…

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший… Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые… В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Реальный случай
Женский голос по телефону:
— Вы стиральные машинки подключаете?
— Нет, мы ремонтируем компьютерную технику.
— А-а-а, понятно, придется компьютер покупать…

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

- Сынок, это зачем ты букву *ж* на холодильнике нарисовал?
- Это не буква *ж*, это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???…

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

В ресторане.
— Официант, дожарьте мою дичь!!!
— А что она плохо прожарена!?
— Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папа.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: Может, она действительно мёртвая?.

Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.

— Мама, а что такое «немотивированная жестокость»?
— Ещё одно слово — и я тебе башку оторву! :/

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР
Цитата:
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Холостому мужику плохо везде, а женатому только дома!!!

Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля

Заходит мужик в туалет. Там никого нет, только
в последней кабинке кто-то страшно тужится. Он
сделал своё дело и, выходя, по привычке выключает
свет.
- А-ааа!!!- раздалось из последней кабинки.
Мужик дрожащей рукой включает освещение.
Из кабинки:
- Фу, слава Богу, а то я подумал, что глаза лопнули!!!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Законною деньгою будь доволен и одною.
Нам химия блондинок подарила.
Постоять за себя, полежать за других.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих...
Есть еще шары в шароварах...
Не могу стоять, когда другие работают,- пойду полежу.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Со зрением плохо - денег не вижу.
Что женщине по душе, то мужчине не по карману.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Американцы, мы из негров звезд не делаем!
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!

Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком - и ничего с ним не случится.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Наташа на балу расказивает дамам свой сон:
- Мне приснилось что я засовываю палец в рот, а там нет не одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы не туда палец засунули...

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление:
"Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Для мужчин старше 18 лет."

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ? х#й!

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись!
- Тогда первое не надо. Два вторых!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выгонишь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).....

П. Отгадайте загадку:
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи#ды.

Стоит обдолбанный наркоман дома на балконе.
Вдруг видит над горизонтом несется огромный огненный шар.
Наркоман обалдел, рот разинул.
Первый шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и проносится по небосклону.
Тут же следом появляется третий огненый шар.
Наркоман уже ничего понять не может, бежит с криком на кухню к маме.
А мать увидела его и говорит:
- Ну наконец-то, вышел! Ведь уже три дня на балконе стоишь!

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл#дь...

Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
- Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
- Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант - просит у меня по десять раз в день.
- Ого! Ну и как он в постели?
- Не знаю. Я ему не даю.

америкос (А) с руским(Р) меряются у кого приусадебный участок больше
а: вот у меня такие огромные владения, что я утром сажусь на свою машину и только к вечеру до конца доезжаю.
р: да была у меня такая машина, но я её продал.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.

Заноза
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто за*бись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уё*ка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл*. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл*... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ёп*а...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Роженицы, смущаясь:
- Понимаете, профессор, просто все мы в одной компании Новый год встречали...

- Как девушке узнать имя суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь и посмотреть в его паспорт.

Один ламеp дpугому...
- Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю...
на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Дед Маразм и Придурочка.

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х№%,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, скока раз повторять? А я фейх№%, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без х№%,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, не без х№%, а просто - фейх№%.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х№%,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, иди ты на х№%!


Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...


Жвачка для реальных пацанов «ЛАВЭ ИЗ».

Салон антикварной мебели «РЕДКИЙ СТУЛ».

Магазин меховой одежды «СНЕЖНАЯ БАБА».

Бар «ПОПЫХИ».
Растяни удовольствие – пообедай в «Попыхах».

Эстрадная премия от Киркорова «ФИЛЬКИНА ГРАМОТА».

Хоккейная команда из Казани «АЛЛАХ АКБАРС».

Бездымные сигареты «БЕЗДЫМ».
Ну что, по «Бездым»?

Журнал для американских домохозяек «КОНДОЛИЗА».

Шампунь для лысых мужчин «ЗАТО У МЕНЯ ГУСТЫЕ БРОВИ!».

Средство от угревой сыпи «ЮЩЕНКО».
Ющенко – новое лицо компании «Клерасил».

Рассылка новостей от Новосибирского крематория
«ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН».

Познавательное стриптиз-шоу «СНИМИТЕ ЭТО МЕДЛЕННО».

Презервативы «АЛИСА СЕЛЕЗНЁВА».
Электроником tested.

Презервативы и тесты на беременность «МОЯ СЕМЬЯ».

Презервативы «ЗЫКО».
А чё, нормальные гандоны!

Центр планирования семьи «ДЕЛЬТАПЛАН».

Венерологическая клиника «БУКЕТ».

Языковая школа «БЕЛЬМЕС».

Наркологическая клиника «ТРАВА У ДОМА».
Не надо далеко ходить!

Клиника косметической хирургии «РЖУНИМАГУ».

Центр развития личности «ТЫ КТО, БЛЯ?».

Центр репродуктивной медицины «НИИ БАЦЦО».

Женская консультация «ОПАНЬКИ!».

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит: "Прошу прощения, пани шалава, тут у вас реклЯмка свалилась..."


Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

В большой системный банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос “Сколько будет дважды два ?” Тем, кто отвечает “4″ отрицательно машет головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: “44″. Учредитель: “Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему ?” Конкурсант: “Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок”.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
- У блондинки. Ей уже 18.

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

Чем занять блондинку на три часа?
Написать на квадратном кусочке бумаги "переверни" с двух сторон!

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

Где у блондинки могут быть черные волосы?
Между зубами.

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался – я не виноват.
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил…
О своей скромности я могу говорить часами!
Продаётся струйный принтер, струя 5 метров.
Продам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
Продукция завода колбасных вин.
Проект ХХI века: эстонцы переписывают китайцев.
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав…
Пропала собака на 3-х лапах. Особая примета: когда писает – падает.
Стал вегетарианцем – перешел на травку.
Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!
Шёл мужик по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Что такое апатия? Это отношение к сношению после сношения.
Что такое девственность? Это женский недостаток, легко устраняемый мужским достоинством.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.
Финка – женщина или орудие убийства?!
У нас в последнее время погода установилась такая, что её прогноз передавать можно только с помощью мата.
Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки.
Супруг – самый близлежащий к женщине муж.
Скажите, у вас булочки сладкие? - Да у нас и между булочек некисло!
Секс – хорошая штука! Как ни крути…
Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост.
Отходы разделки остаются слугам народа.

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Дочь возвращается на рассвете.
- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
- Папа, меня изнасиловали!
- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Народная примета: Если фильм продаётся на DVD во всех киосках, значит через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

Про загадочный бокс
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!



12 "почему" о мужчинах

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?
Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!???
Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ?!!
Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.


Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
- Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
- Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пердеть, так и быть валите все на меня.

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у неё устают губы.

Подковать блоху обсолютно не бесполезная работа. Их потом на магнит собирать удобно.

Имена...
Каратист: Мочи Ногами
Бизнесмен: Маловато Навару
Топ-модель: Хиросиму Явидала
Наркоман: Найдука Ядури
Тяжелоатлет: Тегири Ненаши
Сказочники: Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу

Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку?..

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

- Какая разница между верблюдом и человеком?
- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

А Вы знаете самое страшное слово сапёра: "УПС!"

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"

Засуженный артист России...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдергивает карточку.
- Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает карточку.
- Вес, кстати, тоже переврали!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
- Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт.
Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
- Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
- Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет.
Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
- Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран!
Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
- Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
- Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый.
Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн?
Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону,
и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...

Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

Рецепт:
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче пыль, грязь, стекло, бычки.

-Ребята, у меня сегодня свидание!
-С кем, с резиновой куклой? Гыгыыыы
-Нет, с настоящей девушкой.
-А чё с куклой поссорился?

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

Друзья второй год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая кyльтyла

Считать деньги в чyжом каpмане нехоpошо, но очень интеpесно!

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

- Эта плеть не нужна тебе!
- Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты!
- Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты!
- Нееет! Мастера Йоду я все-же хочу!
- Не хочешь! Помогите!..

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!