Переписка.

Всего несколько писем...

С мужчиной, без которого (как мне казалось в моменты счастья), я задохнусь, что если он когда - нибудь разлюбит - обрушиться небо на землю, развергнеться под ногами земля, что если я вдруг случайно усну без него-я не проснусь...да и не возможно было мне без него уснуть...без него я могла не спать неделями, мне было все равно, что со мной будет без него....
Мы расстались.
Чуть больше года прошло с тех пор ...

Порой тоска съедает изнутри, вгрызается в израненное сердце своими острыми зубами все глубже и глубже, но боли уже нет, ее не возможно почувствовать, точно также как не почувствовать ее в ампутированной руке или ноге.
Осталась лишь память, хранилище воспоминаний ...






..Снова прочитал нашу переписку - это и еще несколько фотографий, около двух сотен смс-ок, конечно же память и воспоминания - все, что осталось от ...не знаю даже как и назвать то, что произошло. Знаешь Ангел, я ведь никогда и не думал, что мы расстанемся. Даже прочитав переписку здесь, вспомнил как я на тебя злился за эту ахинею (знакомства), а теперь читаю. Где-то с удовольствием, где-то с настальгией, но больше с тоской...
Почему же так вышло, скажи?
...Я знаю, а если быть точнее, я видел, что ты одинока...со мной. Это я чувствовал каждой клеткой и это меня выводило из равновесия. Ничего не сделал, чтобы ты стала моей... Ты всегда упрекала, что я позволяю себя любить. Хочешь правду, мою? Я с каждым днем, с каждой минутой терял тебя-ты уходила, улетучивалась от меня, как мечта. Из-за этого я становился все раздражительнее и агрессивнее...даже по отношению к тебе. Говорить о чем-то другом в такой ситуации было абсурдно, понимешь? Я не мог думать о работе, о семье и другом. Просто мой мир состоял только из тебя и, когда ты теряшь этот мир, говорить и думать о чем-то еще очень сложно. Я сам шокирован был этим состоянием, но ничего не мог сделать...

Я не пытаюсь оправдаться, поверь.
Почему же я ушел, сам? Хороший вопрос, не правда ли или может быть тебе уже не важно? Но я отвечу-потому, что не хотел чтобы ты это сделала первая. А исходя из последнего разговора я перестал сомневаться в правильности своего поступка. Ведь то, что ты сказала мне, пойми, это я чувствовал в твоих поступках по отношению ко мне. Надеюсь, ты это понимаешь...

И тем не менее это уже история, а то, что ты сейчас читаешь это письмо-это еще настоящее. Только не злись, что я пишу тебе. Мне не кому писать больше. У меня, как ты заметила, никого не было и нет...КРОМЕ ТЕБЯ!

Прости за Боль, которую я тебе причинил, пожалуйста.
Знаешь, еще и ты не держи зла на меня, прошу. Надо уметь прощать, в первую очередь, себе. Это не легко, поверь. Особенно, когда на тебе есть...много чего есть, чего я так и не смог тебе рассказать. И все же я переступил через это, нашел силы простить себе все обиды, нанесенные людям, судьбам. Простил тем, кто мне нанес обиды... Но одна обида висит на Душе. Тяжелая такая, не дает с места тронуться, тянет на дно... Обида на тебя за то, что ты не поняла мою Любовь к тебе. Шекспир это называет-страданием...

С любовью,
Руслан.