Блаженное успокоение. Тёплое кофе разливается по моему организму. На улице так же темно, как если бы я встал посреди ночи. Люблю сидеть дома... мой дом, - моя крепость. В нём есть всё необходимое для моего выживания: кофе, бутерброды, компьютер, теробайт аниме, тёплый плед, гитара, синтезатор. На самом деле мне больше ничего и не нужно. Если бы не насущные проблемы, такие как: постоянно что-то требующие бабушка с мамой и недремлющий ночами военкомат - я бы не вылезал из дома, а сидел, укутавшись пледом с чашкой кофе в руках и наслаждался жизнью. Но вот незадача, уйти в свой собственный мир, отделиться от мира 'глупых взрослых' совсем непросто. Мне приходится ездить в институт, прикладывать минимальные усилия, чтобы избегать участи быть призваным в вооруженные ряды нашей армии. Мне приходится слушать, что говорят мне эти странные существа за дверью.. что-то вроде 'сходи и отнеси мёд тёте Нине'...  и не только слушать, но и выполнять. Эх как это напряжно... вечно так продолжаться не может, в итоге мне придётся начать зарабатывать деньги. Две проблемы - армия и деньги. Мне приходится их решать.. и я не знаю что лучше.. сконцетрироваться на учёбе или на поиске работы.. наверно еще рано работать... да, не стоит думать об этом перед сессией и новым годом ^_^ ... но ленивый человек во мне ищет пути облегчения трудностей. Чем больше я чего-то хочу, тем легче мне это даётся. Значит мои проблемы - это задачи и моей психологии тоже... заинтересовать себя. Найти своё место в жизни, чтобы мне всегда чего-то хотелось...

 Вокруг меня все ищут смысл жизни... как будто он потерялся... как будто это нечто такое, что могло выпасть из рук и куда-то закатиться. Стоит лишь заглянуть под старую мебель и вот он, тёплый и сверкающий, подобно кусочкам сердца, занимает свое место  в груди. На глазах проступают слёзы и осчастливленый хозяин радостно шепчет "Я хочу жить.... вечно"... возможно в чём то они и правы, возможно коллективный поиск принесёт больше плодов, чем поиск в одиночку... но действительно ли они его ищут? Может они уже отчаились найти и стараються просто забыться за разговорами друг с другом? Такое чувство, что все эти люди просто оправдываются перед собой, продолжая заглядывать тут и там, искать, переворачивая в которой раз мебель в одной и той же комнате. В комнате, в которой может быть и нет смысла жизни, но есть люди, привычные собеседники и товарищи. А за дверью - страх. То что может разлучить. То что может лишить того утешения, иллюзии. Дверь захлопнется за спиной - перед тобой новая комната, пустота... обрывки воспоминаний, незаконченые разговоры, обиды - всё в прошлом. Тает словно сон. Просыпается боль и начинает вновь, как в старь теребить сердце, шептать на ухо 'Ищи'...
И всё же... что реальней? Утеряный когда-то смысл жизни или чувство части чего-то большого?... мне недавно приснился сон, где я был частью толпы... много людей. Я смотрел со стороны и начал отдаляться, пока лица, тела, их одежда не стала лишь беспорядочной биомассой... всё дальше и дальше... и я увидел края биомассы, нечто напоминающее гуманойда... .Сейчас я думаю, возможно когда-то клетки нашего организма тоже искали смысл жизни, потом сдались, встретив других. Сняли ответственность со своих плеч и перенесли её на общество. Наверно это проще... когда можно надеяться на других... но всё же где он... смысл...

PS: похоже сегодня хороший день для того, чтобы продолжить рассказ... возможно я его напишу..