В колонках играет - камаро- медленная, спокойная песенка
Настроение сейчас - ужасное и грустное

Вот сижу и думаю, какая я…? И не знаю!!! Я сама не знаю, какая я! Наверное, я ещё не определилась. Наверное, у меня ещё всё впереди. Я не могу сделать выбор как себя вести в разных ситуациях, нагло и напористо или мило и отзывчиво. Я такая разная и не могу никогда определиться с выбором. Я то сумасшедшая и бешеная, то тихая и спокойная, я бы даже сказала забитая. Причём последнее происходит слишком часто в последнее время, а это так противоречит моей сущности, я пытаюсь бороться с этим, но всё в пустую, я не могу, у меня не получается. И всё это только за последние 1,5 года. За это время у меня так понизилась самооценка, что, наверное, его уровень сейчас находиться ниже плинтуса. Мне всегда казалось, что я всего лишь реалист, и принимаю вещи такими какие они есть. Но сейчас мне кажется, что я просто заблуждаюсь! Я просто очень хочу в это поверить чтоб оправдать все свои недостатки!!! Что с этим поделать? Как обрести уверенность в себе? Как стать сильной, независимой, красивой, и в тоже время милой и доброй? Мне кажется, что это практически невозможно! Это нереально! Это очень трудно! И мне кажется, я не смогу этого сделать! Ну почему всё так сложно, почему всё так запутанно, всё между собой связано и неразделимо! Если сделать что то одно не правильно, это потянет за собой целую вереницу, новых комплексов, неприятностей, проблем!!! И всё запутывается ещё больше! И нарастает ком! Который мне кажется не распутать никогда! Ну почему я такая неудачница, лузер! И что самое страшное, я это понимаю, но не могу с этим бороться! Что само по себе тяжело! Мне не нравиться в себе практически всё! Хотя окружающие утверждают обратное! И я понимаю, что пока я не полюблю себя сама, меня и не полюбят окружающие меня люди. Но как я могу полюбить себя если я не нравлюсь себе! Если я не считаю себя красивой! Если я имею кучу недостатков! У меня плохое зрение, моя фигура желает мечтать только лучшего (Хотя родители, возмущаются, что я ничего не ем, и постоянно стараюсь ущемить себя, чтоб сбросить ещё хотя бы пару кило. Но это не так, они делают это только потому, что я их ребёнок и они заботятся обо мне и хотят чтоб со мной всё было хорошо, а не потому что у меня нормальный вес!), мне не нравится моя внешность, я не считаю себя красивой (да возможно я иногда милая, и романтичная, но не всегда, и это не показатель красоты!), У меня нет молодого человека, это тоже говорит, о том что наверное я такая какой я себе представляюсь, иначе я бы нравилась кому либо и у меня был парень. Получается, что так оно и есть, что я такая! От этого становиться ещё хуже, и не хочется себя жалеть, но это происходит поневоле! Я в принципе позитивный человек, но если всё постоянно не складывается, то весь позитив со временем уходит. Плюс ко всему этому, не отличные оценки и результаты на учёбе, не всегда успешное сдатие сессии, и сама учёба среди ботаников, закончивших школу с золотыми серебряными медалями! (причём практически вся группа в полном составе) это тоже откладывает отпечаток в моей душе. Ко всему прочему у меня никак не получается выучить языки, а я их изучаю сразу два! Пыталась устроиться на работу, подала анкету, но не получилось, хотя за меня поручалась знакомая. Я так надеялась на это, мне так хотелось пойти работать, чтоб отвлечься, чтоб не замечать остальных проблем, увлечься работай, чтоб повысить самооценку, почувствовать себя причастной к делу, жизни, почувствовать что я кому то нужна, кроме естественно родителей! Просто я очень часто об этом думаю! Получается что я никому не нужна! У меня мало друзей не смотря на то, что с довольно общительная. Но в силу того что я скромная и где то стеснительная, мне тяжело! Те хорошие друзья что для меня очень важны и я их ценю, хотя они об этом скорее всего не догадываются, но чувствуют подсознательно! В силу некоторых обстоятельств не от меня и их зависящих находятся далеко от меня! Когда я переехала с Камчатки в Воронеж, все самые хорошие друзья, а точнее подруги остались там. И я очень скучаю по ним! Мне без них тяжело! Да у меня была и здесь очень хорошая подруга с которой мы дружим уже почти 9 лет, но в этом году она уехала в г. Иваново, учиться! И вот я осталась одна! И самой тяжёлое, что мне даже не с кем поговорить, не кому пожаловаться, поплакаться в жилетку! А так хочется сесть с кем-нибудь поговорить, просто так не о чём! Если всё это приплюсовать, то получается огромная душевная травма, и я не знаю откуда она взялась, что повлияло на всё это, какая была причина её появления? Мне иногда просто хочется умереть…, чтоб всё это наконец то закончилось, чтоб меня просто не было, а если меня не будет то и не будет всех этих проблем!... Но я прекрасно понимаю, что это не выход, что жизнь дана нам чтоб учиться, чтоб получать опыт, жизненный опыт, который делает нас сильнее!!!... Ко всему прочему, мне просто на просто жалко моих родителей, брата, я думаю о них и понимаю, что они этого не вынесут! Я знаю, что они очень стараются, чтоб у меня всё было, чтоб я ни в чём себе не отказывала, чтоб я была, умной, красивой, здоровой! И я им за это очень благодарна! НО этого мало, этого не достаточно… Причём я не смогу сказать чего мне не хватает, я этого не знаю сама, но точно уверена, что мне не хватает чего то очень важного!!!... Только чего…? Возможно всё это ещё и потому, что я очень быстро меняюсь, у меня очень быстро меняется мнение, настроение, ощущения, при этом я стараюсь быть всё время положительной, так как уверена, что проблема не в людях, а во мне. Да, я понимаю, что я не дьявол, но и не ангел, я не идеальна, и не стремлюсь к этому, идеальных людей просто на просто не существует, мы просто хотим в это верить, но это не так! В каждом человеке есть что то хорошее и плохое, ну и что если чего то больше, а чего то меньше? Мы не можем быть супер злодеями, и ангельски хорошими, во всех достоинствах можно найти недостатки, и во всех недостатках можно найти достоинства!!!... Нужно только уметь искать, и верить в это! Всё приходит с опытом! Со временем, с пониманием!!! Ну почему всё это так тяжело? Почему???... При этом я и так стараюсь не создавать проблем другим, помогать нуждающимся в помощи, давать советы, мирить рассорившихся, быль полезной в конце концов, и это приносит результаты, но люди этого не ценят, они считают, что это так и есть, что так и должно быть, и без вопросов! Мы становимся злыми, жестокими, раздражёнными, особенно эта тенденция появилась в последнее время и мне почему то так хочется с этим бороться, противостоять этому, но не всегда это получается! Я стараюсь, делать людям комплементы, и люди отвечают мне тем же, я стараюсь помогать и мне помогают, я разговариваю вежливо и со мной разговаривают так же, это помогает и мне становиться приятнее, может быть не всё так плохо, и может это и есть то какой я должна быть? Мне иногда хочется быть карьеристкой, чтоб работать и работать без продыха, что мне никто не нужен, вот я буду работать приходить домой падать перед теликом и засыпать без задних ног, а утром всё с начала! А иногда хочется, семьи, мужа, детей, нянчиться, воспитывать, ухаживать за ними, помогать мужу, стать домашней в общем! А иногда ничего не хочется, хочется забиться в угол и рыдать не останавливаясь, причём без причины! Или гулять в снежную погоду вечером одной, никого не видеть и никого не встречать, ходить и слушать приятную, медленную, лирическую музыку и думать обо всём на свете! Или сидеть на каком-нибудь обрыве на вершине скалы, а под тобой огромная пропасть, сидеть и смотреть на звёзды, вспоминать своих родных знакомых, всё то хорошее что у меня в жизни было и ещё будет! Почему всё вот так? Наверное, потому, что я ещё маленькая, что эти 19 лет? Наверное, я ещё ребёнок и не определилась в жизни, наверное, всё ещё впереди! И я знаю, что в жизни у меня всё будет хорошо, но это будет потом! А мне хочется сейчас, почему мне так плохо? Ну почему? За что мне это? Что я такого кому то сделала, что меня за это так наказывают???... Я ни плохая, ни хорошая, я НИКАКАЯ !!! И НИКТО моя фамилия!!! …

[570x346]