-Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
-Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
-Изображайте бешеный страх перед степлерами.
-На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
-Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
-На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
-В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
-Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
-Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
-По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
-Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
-Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
-Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
-Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
-Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
-Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
-Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
_________________

Проверить завтра что ли силу советов...?