• Авторизация
Дневник нетман Лента друзей - Дневник - Полная версия


Воскресный юмор. часть 2 21-09-2008 12:23 к комментариям - к полной версии - понравилось!


  1. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    И стал мужик генератором случайных чисел…

  2. В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. “да они там апельсин едят”. Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию “на пропитание”

  3. Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
    - Здесь сервер был, где он?
    Те:
    - Какой сервер?
    Админ:
    - Ну вот здесь сервер стоял, где он?
    Те:
    - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…

  4. Подруга рассказывает:
    - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

  5. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…

  6. Загадка:
    А любит Б, Б любить С. Что делать А?
    Ответ: Найти себе другую Б.

  7. Чем отличается верный муж от неверного?
    Верного иногда гложет совесть.

  8. - Эй, ты, хуйло, иди сюда!
    - А вам известно, что я - ваш новый начальник?
    - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

  9. Знаете ли вы, что у физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

  10. Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую грамматику:
    1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)…
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)…

  11. Июль. Жара. Внуково.
    Рейс Москва - Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
    13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да… я.. а шо такое?!…
    - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

  12. Так называемая “проблема абрамовича”: Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

  13. Грузинская сказка
    Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

  14. В мединституте:
    - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
    - Пошел в прямую кишку!
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Воскресный юмор. часть 2 | нетман - Блог под редакцией нетман | Лента друзей нетман / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»