… Я лежу посередине стеклянного куба, грани которого железной огранки. Перед моими еле открытыми глазами Джулия. Она стоит по ту сторону непробиваемого стекла, сначала судорожно бьётся всем телом в него. Потом, когда силы её истощены, она, роняя слёзы на пол, нежно прижимается мокрой щекой, и, оставляя следы от соленых капель и окровавленных ладоней, сползает вниз. Я не слышу её, но пока ещё открытыми глазам я по губам читаю то, что она мне говорит. Она любила меня до конца. До последнего моего вздоха в этом мире….


***
Начиная с четырнадцати лет я начал употреблять наркотики. Сначала это было по приколу, типа травка и всё такое. Дальше больше. Всё происходило в каком-то ускоренном режиме, только моменты ломок казались невыносимо долгими. Я втянулся в это настолько сильно, что ничего уже не мог с собой сделать. Я убегал из клиник, в которые меня клали, самое интересное было то, что я умудрялся это сделать с одним паспортом из другой страны. Меня сажали за решётку, но я был только этому рад. Причины, которые меня возвращали к этому занятию, мне не известны до сих пор.

С ней я познакомился, когда мне было двадцать пять, она появилась слишком внезапно для меня, как лучик солнца в самый серый и туманный день. Я сразу понял, что она именно та, с которой я хочу быть. Ей было неважно на моё прошлое, она жила одним днём, но не забывала иногда думать о будущем. Она была эмоциональной, что притягивало и одновременно отталкивало от неё. Она взрывалась, но мгновенно остывала, потому что я этого хотел. Я знал, что я могу ей управлять, но старался делать это очень редко, хотя она имела ощущения совершенно другие, она думала, что я ей пользовался. Печально, но, наверное, я и пользовался иногда, только не осознавал этого.
Подробности нашей встречи неважны. Это было каким-то чудом, волшебством.

- Как ты ко мне относишься?
- Я………. Тебя………. Люблю!
В тот момент, когда я произнёс эти заветные слова впервые, я точно знал, что это единственная моя настоящая любовь. Мне было не страшно осознавать это, принимать это, чувствовать это. Я был готов на всё ради неё.


***
- Пит, просыпайся, у тебя через сорок минут «общение с друзьями», - её божественный голос, - Зайка, я тебе кофе сделала, как ты любишь. Ну вставай же! Сколько можно тебя уговаривать?
Я лениво открываю глаза. Она всегда начинает говорить так нежно и ласково, но в конечном итоге срывается из-за того, что я просто не хочу вставать, мне лениво.
Я всё таки отрываю себя от подушки, тащусь в душ, смотрю на себя в зеркало и мысли опять накрывают меня с головой. А ведь ещё полгода назад……

….. Огромный овал зеркала кажется мне живым, я дотрагиваюсь до этой зеркальной глади, капли падают с моих пальцев обратно на стену. Круги от капель равномерно расползаются до краев зеркала. Передо мной внезапно появляется отражение человека. Я не знаю его. Он похож на смерть. Слишком тёмный…. Слишком боязливо пугающий…..

….. Полгода назад в зеркал я не видел ничего, кроме пугающего отражения своего до изнеможения худого, серого лица, синяки под глазами не пропадали никогда, взгляд был отрешенный. А сейчас! Это небо и земля! Я смотрю и любуюсь собой. У меня здоровый цвет лица, живой взгляд. И всё благодаря ей!

Я еду в машине на «общение с друзьями». Уже как четыре месяца я числюсь в группе так называемых бывших наркоманов. Пять с половиной месяцев назад я добровольно лёг в клинику и прошел весь курс терапии, первый раз в жизни мне это помогло, а желание убежать, у меня даже не возникло, потому что я знал, ради чего я это делаю. Через полтора месяца после начала моего лечения, меня выпустили из клиники и направили в эту группу, мой прогресс был на лицо, многие удивлялись, говорили, что такое невозможно. Но я знал, отчего всё это, и я хранил её рядом, как самое большое сокровище на планете. Она не любила говорить об этом открыто, поэтому придумала название некоторым моим занятием, всё просто: «общение с друзьями». Сначала, я её не понимал, но потом тоже втянулся в это, с такими названиями некоторых вещей, нам было намного проще общаться и разговаривать в том же кафе, или в кино, или на выставке, или в каком-нибудь общественном месте. Она была иногда чудная, но, приняв некоторые её причуды, я понял, что так иногда проще и веселее.
Я опять играю в группе, ребята не могли поверить, что я опять в хорошем состоянии, что я смог переступить через эту преграду. Они понимали, что Джул играла в этом огромную роль, но не могли даже догадываться насколько.
Из всего этого хорошего, был один огромный минус: мой мозг был повреждён слишком сильно! Внешне не было никаких явных признаков. Но я и мой врач знали мой секрет. Галлюцинации не прекращались до сих пор, с учётом того, что уже полгода я не употреблял даже марихуану, не говоря уж о психотропных веществах…..

***

Я лежал в клинике, мы созванивались каждый день, и это меня держало наплаву. Я делал всё так, как мне предписывали врачи, они в свою очередь удивлялись моему стремлению. Раньше всё было по-другому, через силу.

Мы только с ней познакомились и достаточно быстро решили быть вместе, единственным её условием было то, что я должен был пройти курс лечения, да я и сам это прекрасно понимал. На тот момент я уже хотел иметь семью и детей, но для этого мне нужно было изменить свой образ жизни, полностью.

Я уехал с тяжелым грузом на сердце. Я должен был с ней расстаться, оставить её одну, пусть на полтора месяца, но оставить. Она не могла ко мне приезжать, не разрешили. Мы могли только разговаривать, ночами напролёт. Я не знаю, как она могла спать по два-три часа, а потом вставать и идти на работу. Но она была слишком настырна и капризна в этом плане, она говорила, что не хочет прекращать говорить со мной, а я и не настаивал, лишь изредка, чтобы показать ей, что я думаю не только о себе.

***

- Джул, что случилось?
- Это конец, просто конец всему. Понимаешь он звонил, чёрт….. не вовремя… он мне нужен.. У меня сначала были выключены, потом… Господи, что я ему наговорила….
- Успокойся, пожалуйста! Не реви. Я не понимаю половины.
- Я была ночью с ним…. Твою мать….. когда включила телефона, видимо говорила с ним, я не помню ничего…...проснулась, а у меня куча неотвеченных звонков, сообщения….. он написал, что это моя самая большая ошибка…. Что нам не по пути… чёрт, что я наделала? Чего я там наговорила?
- Господи, да что у вас там произошло то?
- Майкл……
- Ты опять была с ним?
-Я была пьяная… слишком…. Он, блядь, сука, я его ненавижу….. он просто воспользовался моментом……
- Так, успокойся, попробуй ещё раз позвонить.
- Хилл, я звонила уже тысячу раз…. Я не могу его потерять…. Просто не могу…. Он мне нужен, понимаешь?...
- Солнышко, ну пожалуйста не плачь так сильно, успокойся. Я уверена, он передумает и поговорит с тобой….
- Я ничего ему не скажу, ничего… Если он узнает, он не простит мне этого никогда в жизни…..

….. Она в какой-то комнате с приглушенным светом. Лежит на огромной кровати, вокруг неё ходят два огненно-красных добермана. Она обнажена. Я подхожу к ней ближе, вижу её лицо. Глаза полностью белые, нет зрачков, она вульгарно накрашена, губы покрыты ярко красной помадой, что не скрывает кровь на них.
Она начинает развратными движениями ползти на четвереньках в мою сторону. Хватается за меня руками, я вижу длинные цепи, переплетающееся от её запястий к железной спинке кровати. По всему её телу рубцы и ссадины. Я пячусь от неё назад. Мгновение и я уже вижу, как она занимается сексом с каким-то накаченным молодым человеком…….

Каждая моя галлюцинация, прямо или косвенно связана с какими-либо событиями в моей или её жизни. До нашей встречи с ней, у меня была девушка, долго. Но я не чувствовал той энергетика , что была у Джул. Мои галлюцинации никак не были связаны с бывшей, я это знал. Но когда появилась она, я сразу всё понял, всё, что мне мерещилось или представлялось, было связано с ней, и даже на расстоянии я чувствовал её одну.
Так и теперь, я всю ночь не сомкнул глаз, какое-то странное предчувствие грызло и не давало покоя. Потом проваливаюсь в нереальность……
Я открываю глаза, но не вижу стен своей палаты, перед глазами зависла картина полового акта Джулии и его. Я хватаю телефон и начинаю судорожно звонить. Всё выключено. Я как тигр в клетке, я не могу ничего с собой сделать, я знаю, что что-то не так. Я названиваю и названиваю ей, всё тщетно. Я смотрю на часы, пять утра. Она никогда не отключала оба номера одновременно.
Где-то в восемь утра она поднимает трубку и говорит, что перезвонит через десять минут. Голос у неё какой-то взволнованный. Чёрт, она мне изменила. Я чуть не плачу, но я в бешенстве. Проходит десять минут, двадцать, час, второй. Через четыре часа я не выдерживаю и звоню сам, она уже не подходит……….
- Как ты могла? – я разговариваю с воздухом, но она меня должна услышать, должна почувствовать кожей моё состояние.

Спустя ещё почти шесть мучительных часов она звонит сама….
А я не могу переступить через себя, она чувствует свою вину, а я не могу пока её простить. Она настырная, слишком. Она названивает и названивает, а я её скидываю, выключаю телефон, через минуту включаю, не понимая зачем, потом опять сбрасываю и сбрасываю её настойчивые звонки, не отвечаю на сообщения, опять выключаю. Чёрт, да что со мной? Я не могу с ней говорить и не могу позволить себе отключить телефон, и забыть про него. Через часа два терзаний, я всё таки подошёл….

Она пытается мне всё объяснить, но я то знаю. Я знаю, что было этой ночью, я знаю. Она прикрывается своей близкой подругой, я начинаю уже ей верить, но по воли судьбы та самая подруга, которой я кстати утром звонил, чтобы узнать, где моё сокровище, присылает мне сообщение, в котором говориться о том, что её вообще нет в городе. Она меня всё-таки обманывает. Я поймал её, я знаю, она изменила. Я не могу в это поверить, но это правда. Сердце бьётся чаще, я не знаю, что мне делать… Если бы я только мог быть сейчас рядом. Всего этого не произошло бы.
- ЧЁРТ!!!!!!!!!! – звук бьётся о стены и бумерангом возвращается в меня. Я не могу стереть картинку перед глазами.
Она плачет, не может успокоиться…. Виновата…..
Я не выношу её слёз, они режут меня, они выворачивают меня наизнанку, они приносят мне намного большую боль, чем физическое воздействие…. А картинка всё перед глазами……. Когда она не может успокоиться, я начинаю чувствовать какую-то вину перед ней. Но она же сама натворила глупостей, почему мне так больно и виновато перед ней? Она всегда так… Она знает мою слабость…. Специально….. Она знает, как добиться своего…. Начинаю её успокаивать, хотя зол на неё. Вроде бы успокоилась, как только что-либо говорю ей не так, начинает плакать…. Твою мать…
Я знаю, что она виновата передо мной на сто процентов, но…. Я не могу её потерять…. Я переступаю через себя, через свои принципы, я её прощаю….. я её простил в тот момент, когда поднял трубку…..
Единственное, что я ей говорю на прощание: «Если я узнаю, что именно в эту ночь ты мне изменила, пусть это будет через месяц, год, два, десять, пусть у нас будет ребёнок…. Но я уйду. Я не смогу этого забыть……»

***
Это огромное пространство моей души, уменьшенное в геометрической прогрессии, разделено на миллионы, а может и на миллиарды маленьких ящичков, которые плотно заполняют меня. Это моя жизнь.
При рождении все ящички пустые, но как только я делаю первый свой вздох, они начинают наполняться. В одних из них собираются мои человеческие качества, в других мои привычки, в третьих мои ощущения, чувства, восприятия и т.д.
Некоторые из них, находящиеся рядом друг с другом, наполняются различными вещами, связанными с той или иной ситуацией, которая происходит в моей жизни. Заполняясь, они создают общую картинку восприятия мною этих ситуаций. Они создают так называемые пигменты. Эти пигменты разных цветов, из-за этого палитра моей души с каждым годом становится богаче.
Бывает, просыпаясь утром, я чувствую какой-то новый оттенок в себе. Когда он мягкий или яркий, мне хорошо и приятно, когда он холодный или слишком темный, мне грустно и плохо. Но все они очень важны для меня….. Слишком…..
Иногда бывает так, что определённые эмоции по отношению к чему-либо или к кому-либо пропадают, или я пытаюсь забыть и вычеркнуть из своей жизни какие-то ситуации, тогда невидимые руки вытаскивают ящички со своих мест и куда-то уносят, взамен оставляя мне лишь пустое место. А самое интересное в том, что ящички, которые расположены выше тех, которые вытащили, они не падают, они так и остаются на своих местах.

Это огромное пространство моей души со временем, с годами становится всё растрёпанней, истощеннее… Это свидетельствует лишь о том, что в моей жизни происходит слишком много негативных и неправильных моментов, думать и вспоминать которые, я больше не в силах…
Её пигмент самый большой и имеет самые различные оттенки, самый красочный, самый любимый и дорогой.
Если я её потеряю, в моём пространстве образуется огромная прореха, руки унесут практически все ящички, они оставят меня увядать в одиночестве и страхе. Опустошение будет критичным, поэтому я умру, может даже от собственных рук.

В данный момент я уже начал ощущать, как они начали быстро вытаскивать ящички, но…. Я справился с собой, руки медленно и нехотя вставляют ящички на свои места, а один пустой заполняется мягким изумрудным тоном – это её слёзы вперемешку с моей безграничной любовью к ней. Он наполняется до краёв. Мои чувства к ней затмеваёт всё, даже её измену.

***
Сидя на скамейке в парке при клинике, я ловлю нежные дуновения тёплого ветерка. Оставшись наедине сам с собой, я много думаю. Моё внутреннее противоречие начинает постепенно пропадать, мои мысли упорядочиваются, я достигаю состояния непоколебимого спокойствия.
Жизнь в этом месте расписана по минутам и размеренно непонятная. Есть тут и спокойные пациенты и буйные. Иногда по ночам я слышу крики и стоны, тихий одинокий плач или громкие рыдания, мольбы о помощи или истошные вызовы медсестёр. Даже когда мне плохо, я не позволяю себе уже слабостей. Я начал вырабатывать в себе определенные качества, я хочу быть сильным, слишком хочу.

…. Я поднимаю глаза и вижу, какой-то силуэт, стоящий далеко у обрыва. Тонкий, прозрачный подол воздушной юбки нежно развивается на ветру. Она стоит и смотрит куда-то вдаль на морскую гладь. Она ждёт чего-то. Она надеется. Она верит. Я подхожу к ней сзади и хочу уже дотронуться до её плеча, но в тот момент, когда рука вот-вот уже касается пальцами до её нежно-ароматной кожи, она срывается вниз, оставляя меня одного стоять на обрыве и смотреть куда-то вдаль на морскую гладь. Но я не вижу, как она падает в воду ….

Моё одиночество опустошило меня очень сильно. Мои привычки сделали меня таким, каким я был несколько недель назад, моя любовь сделала меня таким, какой я сейчас. Жизнь дала последний шанс, я это знал. Быть смиренным, принимать жизненные преграды и бороться с самим с собой. Заполнять пробелы чувствами.
Каждый день, когда я ей звоню, я боюсь, что она меня оставит. Когда у неё плохое настроение, но она говорит, что всё нормально, я чувствую, что она обманывает, просто чтобы не беспокоить меня. Она грустит и переживает за меня.
Сегодня такое же ужасное ощущение, вчера весь день проспал, а всё из-за того, что ночью были жуткие боли. Она звонила много раз, она писала, она боялась и чувствовала, что что-то не так.
Разговаривая с ней потом, я долго не мог понять, что с ней происходит. Потом она рассказала мне о том, что чуть было не попала в жуткую автокатастрофу. Я чуть не потерял её. А ведь она всегда говорит, что она не хочет загадывать, что будет через месяц, через год, что она не знает, что будет завтра, может она умрёт. И это есть правда. Я никогда не задумывался об этом. Я всегда думал только о том, что она просто уйдёт к кому-то, но не так.

***
Время не лечит, оно лишь стирает детали, оставляя чёткий контур....

Если бы можно было повернуть время назад, я бы обязательно всё исправил. Я бы обязательно сделал всё по-другому. Мои ошибки оставили на мне неизгладимые отпечатки. Они в прошлом, но они приходят воспоминаниями, они врезаются в меня иглами. И каждый раз я жалею о том, что я натворил со своей жизнью.
Я устал. Мне всё надоело. Я хочу домой. Я не хочу возвращаться к прошлому. Я устал физически.
Впереди ещё много времени для морального исцеления. Впереди ещё столько преград, столько тяжелых моментов. Но я готов ко всему этому. Я силен!

Я ловлю каждую минуту, чтобы не упустить бесполезно потраченного времени. Я каждую минуту думаю. Я много думаю. Время и жизнь дают мне возможность, не останавливаясь подумать обо всём.
Исцеление полностью не придёт. Разум со временем забудет детали всего, останется только контур. Я буду стараться, чтобы он оставался не чётким. Я не хочу помнить всю ту черноту, которая была в моей жизни. Я сам во всём виноват. Но я устал. Я хочу домой. Я хочу к тебе! Мне просто необходимо быть рядом!

***
Уже прошло полгода. Я старался забыть обо всём, что со мной творилось раньше. Я был полон сил, надежд, веры.
Она рядом. Я вижу, как она старается ради меня, ради нас.
Я опять играю, всё опять налаживается, пусть не так стремительно быстро, как мне этого хотелось, но всё идёт своим чередом. Да, я доволен собой, относительно доволен свой жизнью.
Многие моменты поменялись. Нам хорошо вместе.. или….
В какой-то момент я понимаю, что что-то не так с ней! Что в ней какие-то перемены, что я не могу ничего сделать, а самое противное, я не могу понять, что случилось.
Она молчала долго, не давая тем самым мне покоя.
Я терзал себя за то, что я не знаю её настолько сильно, что не могу в ней разобраться.
Каждый новый день приносит мне всё больше и больше боли. Джул закрывается в себе, всё чаще забывая о том, что я нуждаюсь в её помощи. Страх накрывает меня всё чаще и чаще. Появляется странное желание… тяга к забытью.

…. Странная пелена закутала меня с головы до пят. Я обнаженный иду куда-то в темноту. Там нет ничего, только холодная тёмная пустота. Каждый мой шаг всё неувереннее и боязливее. Мне страшно, но я продолжаю идти. В какой-то момент моё сознание освещает яркий свет. Я вижу перед собой её фигуру. Она стоит ко мне спиной. Я пытаюсь позвать её, но голоса моего не слышно. Я беззвучно открываю рот, тщетно пытаясь её окликнуть. Мне нужно, чтобы она меня заметила, посмотрела на меня, прижала к себе и успокоила, мне нужно знать, что она со мной.
Я делаю попытки добраться до неё быстрее, но моё тело уже не слушает меня. Я как тряпочная кукла, я не контролирую своё тело. Попытка, тщетная, ещё одна… Я борюсь, и в какой-то момент я начинаю движение вперёд. Добираюсь до неё чуть ли не ползком, но когда дотрагиваюсь до края платья, оно падает вниз на пол.
Ужас и страх окутывают меня.
Её нет, она испарилась. Вместо неё лишь белый порошок, развеваемый дуновениями ветра……

Открыв глаза, я понимаю, что я сорвался…
Она с укоризной и слезами на глазах смотрит на меня.
Я молчу, тупо опустив глаза.

- У нас будет ребёнок….. остановись, пока не поздно, - её голос дрожит, я чувствую себя опять ничтожеством.

***

Опять, упав в самые низина своего существования, я неумолимо начинаю себя терзать. Я понимаю всю мелочность моих слов, поступков. Я осознано начинаю медленно, но верно засовывать себя в задницу. Всё то, что я делал, оказалось разбитым, лопнувшим, как мыльный пузырь. А самое поганое то, что я опять теряю всякую надежду на свои силы, на своё исцеление. Я ненавижу себя.
С первого раза прошло не много времени, я начал опять втягиваться в свою привычку. Гадкое чувство гложило меня изнутри, но я не мог найти в себе силы, просто не мог. Я жалел себя со страшной силой, был убеждён в том, что она отчасти тоже виновата в том, что я сорвался. А она по началу молчала, потом начались скандалы, проблемы с выступлениями, проблемы с деньгами. Она упрекала меня в том, что я не могу ничего сделать, что я не смогу вырастить нашего ребёнка, что она не верит мне.
Она день ото дня отдалялась от меня, становилась, как будто чужим человеком. Я чувствовал её холод, я боялся, что это конец, но….. Я продолжал ей врать, хотя прекрасно понимал, что она настолько уже меня чувствует, что ей хватало только одного взгляда на меня, чтобы понять, что происходит.
Я был жалок.

- Тебе нужно вернуться в клинику, - ей слова резанули по моему сознанию.

***

Это был самый поганый день, было холодно, промозглый ветер рвал изнутри. Мне было плохо, я не мог выйти из дома. Она подошла к моей постели, молча заглянула в мои бесстыжие глаза, слеза покатилась по её щеке. Она вышла из комнаты и куда-то ушла. Через какое-то время она вернулась, положила что-то на стол и закрывая дверь произнесла:
- Сам вколоть сможешь?

Я понял, что она ходила за дозой, твою мать, мне за дозой!!!!!

Животик уже был виден, она мучалась от токсикоза, мучалась из-за меня, в редкие моменты светлого сознания, я видел, как ей больно.

…… Я стою перед ней на коленях, я задыхаюсь от своего немощного, грязного состояния. Её лицо мокрое от слёз. Я прижимаюсь руками и лицом к ней, к нашему ребёнку. Она молчит, молчит и смотрит на меня глазами, выражающими наибольшую степень грусти, обиды, терзаний. Но она не издаёт ни звука.
Я поднимаю глаза…. Страшная картина представляется моему взору. Её гуды неаккуратно зашиты грязными, ржавыми скобами, рванные раны кровоточат. Смешиваясь со слезами и ржавчиной, кровь грязными каплями падает на белоснежное одеяние, быстро расползается пятнами, окутывая её грудь и живот, окутывая болью не родившееся дитя.
Я хочу подняться с колен, но не могу, у меня нет сил.
В районе её груди, на кроваво-рязных пятнах я рассматриваю елё заметное тёмное свечение. Это боль. Это её боль……..

Я смотрю в её бездонно-голубые глаза. Я так сильно её люблю. И только скупое «прости» падает с моих губ.
Я сажусь в такси и уезжаю в клинику. Всё начинается сначала.


***
Здесь всё как и раньше. Те же стены, выкрашенные светлой краской, те же скамейки в парке, тот же персонал, практически те же пациенты.
Меня помещают в ту же палату. И я опять один.
Опять время слишком медленно протекает вокруг, опять то же мучительное одиночество и физическое страдание от морально покалеченного сознания.
Мне было слишком плохо. Я с ней практически не говорил, потому что не хотел, чтобы она чувствовала мои страдания, ей нельзя было волноваться.
Время шло, в какой-то момент накатывающиеся волны боли стали постепенно уменьшаться, я всё реже ощущал страдание, и всё чаще оставался в здравом уме. Я стал выходить на прогулки, первым делом я посетил любимую скамейку, ту, около обрыва.

....... Я пристально смотрю в даль. Опять та же узнаваемая гладь воды, сливающаяся где-то там далеко с небом. Опять какой-то непонятный образ. и опять я стремлюсь хотя бы дотронуться до неё.
Но в этот раз руки настолько легки, ноги сами несут меня к ней. Когда я уже рядом, она резко отходит в сторону, и я стремительно падаю вниз. Перед глазами проносятся картинки из моей жизни. Когда я падаю на землю, как мешок с картошкой, я чувствую, что умираю, а перед глазами застыло её лицо, горящее в огне........

Я уже начал верить в то, что может быть в этот раз всё будет нормально, я чувствовал, что другого шанса у меня просто не будет.
Но тут произошло относительно неприятное событие. Мой лечащий врач решила, что высококвалифицированной сестры мне уже не нужно, и поставила вместо неё стажера. Молодого пацана, лет так двадцати, приятной внешности, такого бы к старушке какой приставлять, но здесь стариков практически нет.
В какой-то момент этот самый пацан не смог справиться с моим не настолько большим приступом, и вколол мне дозу.......
Я сразу почувствовал начало конца. Сладость растворилась по всему организму. Открыв глаза, я понял, что это был смертельный шаг. По хорошему, стоило пойти к врачу, но...... Я отступил, я предал себя.... А этот маленький ублюдок толкал мне героин за бешенные деньги, зато со мной и со многими другими пациентами у него просто не было проблем.

***
Она практически не говорит со мной..... И я тщетно ищу причины этому, хотя они на лицо. Учитывая моё постоянное прибывание в относительном... нет, в полном неадеквате, стоит ли удивляться этому?

Ей скоро рожать, я знаю об этом, но не могу ничего сделать, не могу никак её поддержать. Я наоборот, мучаю её постоянными всплесками, ору на неё, треплю нервы какими-то совершенно непонятными разговорами и разборками. Она пытается бороться с этим, пытается ставить рамки, но, в силу своих чувств, у неё ничего не получается. Она часто сдаётся первая, она плачет в трубку, что меня уже крайне раздражает.

С каждым днём я чувствую, как мне становиться всё труднее и труднее находиться в здравом состоянии. Всё вокруг нависает, давит на меня.
Теперь, находясь опять в заключении четырёх стен, в заключении своей же судьбы и своих же поступков, в заключении своей некчёмной жизни, в заключении наркотиков, я могу откровенно признаться....... сам себе......

Я люблю её..... Люблю изо всех сил. Я - последний идиот, что так и не смог принести ей счастья. Я - последний эгоист, потому что, зная о том, что я не справлюсь со своей зависимостью, зная, что я никогда не изменюсь, я приручил её к себе, привязал толстыми канатами и не отпускал. Я - сволочь, потому что, зная, что она искренне меня любит, я обманывал её слишком часто, а, когда она меня ловила, я нагло обманывал её снова. Я мучал свою любовь, я испытывал её на прочность, хотя на самом деле должен был испытывать себя.......

***
Джулия сидит около моей кровати, держит меня за руку и тихо плачет. Её мучения продолжаются уже несколько дней, а всё из-за того, что.......... я в коме.
Врачи бесполезно пытаются привести меня в сознание, мой мозг уже начал потихоньку умирать. Моё сердце сжимается последние разы, ради неё, ради нашего ребёнка.
Я только хочу слышать, что ты меня простила.
И сквозь пелену я слышу твой тихий голос. Сквозь слёзы ты говоришь мне, именно то, что мне нужно слышать. Прости и прощай, моя любовь, мне пора.........

… Я лежу посередине стеклянного куба, грани которого железной огранки. Перед моими еле открытыми глазами Джулия. Она стоит по ту сторону непробиваемого стекла, сначала судорожно бьётся всем телом в него. Потом, когда силы её истощены, она, роняя слёзы на пол, нежно прижимается мокрой щекой, и, оставляя следы от соленых капель и окровавленных ладоней, сползает вниз. Я не слышу её, но пока ещё открытыми глазам я по губам читаю то, что она мне говорит. Она любила меня до конца. До последнего моего вздоха в этом мире…....