В колонках играет - не знаю
Настроение сейчас - хорошее

Только что перечитала свой предыдущий пост о фильме, поставив себя на место не смотревшего. Тихий ужас.)))
Хочу быть... Опять. Поняла одну вещь. Мне точно не избавиться от "хочу быть...". Но и смириться пока не могу. "Плохо сравнивать себя с другими"(С) не помогает. Хочу, хочу... очень хочу. А чего? Дидро/по-моему он сказал/ был прав. Точно. "Если бы бога не было, то следовало бы его придумать." Смысл такой. Не ручаюсь, что дословно. Ммм. Не то чтобы я в него не верю. Я атеист, конечно. Но атеист в моём понимании. То есть человек, верящий в силу науки, объяснимость всех явлений, то что никакой души как таковой нет. И т.д. и т.п. Но в то же время считающий, что бог-не бог, но какой-то высший разум, что ли=)), есть. Примитивно, знаю. А тот бог, про которого сказал Дидро/если не он - поправьте/, - это скорее, какой-то идеал, то, к чему нужно стремиться. Библия, Коран... Всё это про своего рода идеалы. Человек не может, наверное, без них. Нельзя нам без кумиров, без того, куда стремиться. Оставаться самим собой? Хм. Несмотря ни на что, человек имеет некий идеал. Как бы он хотел, чтоб его воспринимали, каким бы он хотел быть. Можно этого не осозновать, но это всё равно есть. Извините, что так рублю с размаху. Я на вас не посягаю и ни в чём не упрекаю. Это я говорю о себе.)) У меня всегда были такие кумиры. Сейчас я понимаю это. Ну и мне банально захотелось, нет, не выделиться, просто "стать самой собой". Заранее недостигнутая цель, проигранная битва. Но речь не об этом. Дело в том, что я взяла и отказалась от всех своих идеалов, затем старательно ловила себя на попытках их нового создания. В итоге, окончательно запутала себя. И вот подошла к историческому решению.) Хватит поисков. Я так больше не могу. Нет, безусловно ещё чуточку попытаюсь, помучаюсь. Может, даже попытаюсь выход найти из созданного положения, альтернативу. А потом, вероятно, утвержу, что идеал и кумиры - это хорошо. И буду придумывать новый. Какой я должна быть. Знаете, это ведь трудно. Заново положительно-отрицательно для себя определять. Но пройдёт время. И я его придумаю. А потом лет 5, а то и больше буду лепить из себя новый образ. А что самое смешное, в конце концов, пойму, что я опять ошиблась, и никакой это не лучший вариант, совсем не то совершенство, к которому я так стремилась. И опять откину всё создававшееся годами собою, оставив только то, что ещё не потеряло в моих глазах свою привлекательность, и опять строить. Вперёд и с песней. И так всю жизнь? Да... Не хочется. А с другой стороны. Неизменный идеал - устойчивые позиции, взгляды - застой - может, и не деградация, но развитием тут и не пахнет. Хотя. Зачем нам это развитие?...