В колонках играет - радио
Настроение сейчас - супер. на самом деле...

Все пытаются "учить" меня, говорят умные вещи, опираясь на свой огромный "опыт". Ненавижу, когда меня считают маленькой. Фак. Да я меньше, имею меньше опыта, юношеский максимализм ещё не выветрился. Я не понимаю, почему человек, зная, что он не компитентен в сфере своей деятельности, не пытается повысить свои знания, а надеется на некого коллегу Васю Пупкина. Хм. Наверное, мерю всех людей по себе. Но это проходит. Зачем постоянно напоминать мне об этом. Все истины я должна понять сама, переварить своим организмом. Только тогда можно в них поверить или согласиться с их правильностью. За последнее время мне человек 5 сказало, что я буду скучать по Иркутску, школе, поглядывая свысока со своего сколькито летнего опыта. Да. У некоторых из них он большой. Но. В садике мне говорили, что я буду по нему скучать. И я ломала комедию после, делая вид, что "ой как хочу обратно в садик". Не важно зачем. Но ломала ведь. А реально? Ни секунды не хотела туда. Я оконочила музыкалку и была на седьмом небе от счастья. Не жалею об этом . До сих пор. Я перешла в лицей в 8 классе. После этого я НИ РАЗУ, по своей воле, нормально не контачила с бывшими одноклассниками. Разве что приходилось соблюдать ритуалы. "Ой, как я по вам соскучилась." Да, иногда мне казалось зря я перешла. Но потом. Я хотела не обратно в школу. Я хотела обратно от проблем. Не одно и то же. А теперь мне говорят, что я буду скучать по лицею, школе, нынешним одноклассникам. Ха. Так и хочется рассмеяться им в лицо и сказать: "Не смешите мои тапочки!" Но не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Мало ли, что может случиться в этом году. Нет. Не так. Я в любом случае не буду скучать по вам, потому что я ни по кому не скучаю. То, что мне иногда не хватает других людей. Не их заслуга. Мы любим людей не за то, какие они, а за то, какие мы с ними (с) То что я иногда тоскую по прошлому, старым друзьям, - лишь ностальгия по старой себе. Лицей - важный период, ещё не закончившийся. Он мне очень много дал, пока. Но и очень трудно дался. С какой стати мне по нему скучать? Люди. Я вас люблю? Да. Потому что с вами я могу быть искренна. Потому что мне с вами легко. Потому что вы мне о чём-то напоминаете. Но не заменимых людей нет. Я могу запросто прожить без вас. Нужно лишь найти новых. Да, придётся побыть одной некоторое время. Может, мне даже будет плохо. Или даже я никого не найду. Это единственная опасность. Хотя я люблю одиночество. Сравнительно, люблю. Я выживу. Есть родственники, будут коллеги. Не думаю, что я буду одна. А по Иркутску. А что у меня останется в Иркутске? Ничего. Гора воспоминаний. Детство. Но оно прошло. Всё. Сейчас пустота. А ещё своя роль. Которая уже порядком мне надоела. Раньше я ей соответствовала, возможно, даже была такой. А сейчас? Сейчас она меня уже не устраивает. Менять её? Боже мой. Это же столько сил. Тяжело. Я не хочу, какой смысл? Осталось совсем чуть-чуть. Не хочу что-то менять, к чему-то привязываться. Просто надо по максимуму для себя использовать это время. А дальше. А дальше - новая игра, новая роль. И не буду я скучать. И НИКТО не будет скучать по мне. Это данность. Скажете, я вам нужна? И это не исполнение неких обязательств, ритуалов? Солжёте... Смешно... Не думаю, что я буду скучать по процессу учёбы. Но ведь "все" скучают. Придумано. Мои родители не скучали. Факт. Почему вы думаете, что я буду? Не надо мне этого говорить, называть маленькой, ещё ничего не понимающей. Вы не можете этого знать. Опираясь на свой опыт и воспоминания, вы забываете, что моё прошлое было не таким. Я могу вспомнить и вспомню, для дневника. Пущу слезу. Умилюсь вспомнив, счастливые моменты. Поморщусь, вспомнив неприятные. И пойду дальше. Десятки раз поменяю свои взгляды. Но скучать по школе не буду, в конце концов, вряд ли я буду мазохисткой...