В колонках играет - Nickelback_-_03_-_Photograph_Album_Version_.mp3
Настроение сейчас - сдвинутое

Я люблю тишину. На самом деле очень люблю. Но она не достижима, поэтому у меня постоянно играет музыка то очень тихо, то громко. Доходит до того, что стучат по батареям соседи или в мою комнату приходит папа и говорит, что он на кухне, в зале сам себя не слышит из-за моей музыки. Приходится делать тише. А я не могу без музыки потому, что иначе буду слышать гудение компьютера, оно меня порой ужасно раздражает. А выключить? А если там что-то очень важное, без чего нельзя делать уроки: информация, калькулятор… Но самое смешное – даже если вырубить эту махину, тишины не добиться - слышно, как на кухне едят и смотрят телевизор, мама готовит или брат что-то делает. А когда никого дома нет, слышно тех, кто на улице и просто миллионы шорохов. Никакой тишины, я пыталась, честное слово. Хотя только ночью я, пожалуй, ещё не старалась. Точнее – не обращала внимание. Может, попробовать? К примеру, сегодня? Почему бы и нет, посмотрим.
Это уже всё. Я не в себе, раз такое пишу, правда? Правда. Это такой синдром. Синдром малоспания – то, что может свести меня с ума. Сон – то, что всегда спасало меня от всех бед. Отсутствие сна – приводило к ним, к сумасшествию. Не выдумка. Я, конечно, не была настоящей психической больной, но нечто похожее. Меня за этим отец застал как-то раз. А потом сказал, что сходить с ума не выход, много чего ещё сказал. Как же я потрепала своих родителей. Дура. Я вовсе не такая, какой должна быть, какой меня видят все и папа в том числе, а иногда и мама, хотя у неё насчёт меня практически реальное представление: почти ничтожество. Их ожидания, надежды. Иногда так и хочется спросить, почему я? Глупо. Я знаю ответ и не буду опять ходить по кругу. Моя «теория». Всё так, как должно быть. Просто я не справляюсь, виновата. Плохая дочь. Как там у Земфиры: «Как трудно быть хорошей дочерью…» Вот, опять развела себя на жалость к самой себе. Нет, ну кто я после этого? Сейчас запись опубликую, а завтра буду краснеть. А что делать такая я бываю, когда не в себе. Конечно, можно сделать запись закрытой, но это же Интернет. У меня галочка – здесь всё публичное. По крайней мере, пока. Впрочем, я уже успокоилась, сходила на кухню, поставила чайник. А это останется на память, буду после свои психи изучать, если раньше не сойду с дорожки. Сегодня я опять собираюсь мало спать, чтобы всё успеть, но ничего не обещаю. Может, сейчас лягу и усну. Всё. Заканчиваем молоть чепуху.