Вчера ездила в город, хотя выздоровела неполностью, выбирала подарок. Купила вестерн "Мертвец" с Джони Деппом.
У меня меланхолия. Тьфу ты. Такаое ощущение, что всё рушится, но по опыту догадываюсь - я рушусь. Чёрт возьми, как мне это надоело, пытаться найти эту дурацкую истину. Я знаю, что не найду, смысл? Удивительно, смыслом жизни у меня всё-таки является этот смысл найти, а найти его можно через прочие истины. Вот, как дура, лезу куда не надо, говорил же папа не нужно много копаться в себе. Просканировала свои амбиции, свои жизненные цели. В очередной раз поняла, что ничего хорошего ровным счётом не хочу: не хочу войти в историю, принести человечеству какую-нибудь пользу, сделать что-либо хорошее. Быть непризнанным при жизни гением? Кому это нужно после смерти-то. А может, стать великим учёным, открыть что-нибудь. Хотя зачем. Вспоминаем Адлера. Человек во взрослой жизни заканчивает дела, начатые в детстве. Ну и вот. Я всего лишь хочу знать, почему мяч круглый. То как это понимаю я. И туда, куда я буду поступать, с этой же целью.
Вчера застала себя на негуманных мыслях, то есть не вполне гуманных. Чушь-чушью, я не могу быть настолько чудовищем, нет, конечно, могу, но. Что-то тут не так, я, видимо, нарушила, логическую цепочку. SOS, помогите кто-нибудь, ведь чтобы вернуть равновесие, нужно опять туда нырнуть, опять подумать или оставить всё, как есть. Гадость какая. Мне срочно требуется помощь ввиде какого-нибудь безграничо мудрого героя из книги, который быстро скажет, ты такая-сякая, потому что. В общем - расскажет о всех твоих ошибках, ответит на все твои вопросы. Только вот, поверить этому герою. Что за, мне нужен такой, который снесёт все мои доказательства и даст основу новым, правильным. Да уж. Желающих нет?
Не хочу больше спорить, блин, это больно. Да, больно. Ты - внутренний опонент, заткнись, больно и всё тут. Особенно на глобальные темы, выносит наружу всё гадость. И что делать, я вот, похоже, до сих пор не могу оправиться.
Блин, ну простите меня. Я не хочу. Я ничего такого не хочу. Простите за.