В колонках играет - что-то классное)))
Настроение сейчас - ня???

Пришла итоги года подводить. Блин, пафосно-то как. И наверное, не нужно. Просто было что было. Конечно, нельзя не отметить, что в прошлом году некоторые вопросы нашли свои ответы. Я наконец-то обрела почву под ногами. Можно сказать, я только сейчас стала нормальным, имеющим собственное мнение, человеком. Можно, конечно, поспорить. Но не будем прикапываться к словам. В этом году я в полной мере ощутила важность наших слов. Не так. Я просто поняла, что за некоторыми словами может скрываться нечто очень мерзкое и гадкое, причём говорящий не вполне понимает, о чём говорит. Разве что подсознательно. Прощать ли его? Себя? Когда знаешь. Выбор ваш, мой. А может это всё фигня. Но я попыталась быть честной перед собой. Ладно не честной. Но говорить хотя бы то, что есть. Или пытаться найти то, что есть. Это чертовски неприятно иногда. Вызывает отвращение. Эти бесконечные "я тебя люблю и лю, лю, лю". Что под ними кроется. Только не надо мне про светлые чувства и т.д. Так не бывает, или я не воспринимаю. Хотя. Объясните себе природу этих "лю тя". Порефлексируйте. Хотя не надо. Это мерзко, честно. Оставьте всё как есть. Так проще. Мне кажется, что я что-то испытываю и я говорю. Хорошо хоть таких людей немного. Иначе оправдаться перед собой было бы невозможно. Выяснила, что у меня есть проблема: не люблю общество людей, прям-таки не выношу. А иногда, наверное, не умею общаться. Поняла, что это глупо хотеть сблизиться с людьми, полюбить их, если самому лень прикладывать для этого усилия и даже при достаточно хорошо складывающихся отношениях много общаться тебе в тягость. Лень? Хотя всё же проблему своей нелюдимости и дикости нужно решать. Я даже согласна с мамой. Надо. Но не сейчас, правда? Меня просто не хватит. Потом. После поступления у меня уже не будет отговорок, вот тогда и займёмся этой самой проблемой. Если только. "Знаешь, в чём особенность больших проблем, приятель? Они всегда решаются сами, эти сучки. Чем больше проблема, тем меньше тебе нужно суетиться." А для меня это большая проблема. Может быть.
Начала об итогах и перешла на такую мерзопакостную тему. Хотя, продолжим. О языке, о словах и любви. Я тогда была маленькая. Ведь это простительно, правда? Бабушка ещё была жива. значит, мне было меньше семи. Я ещё даже не знала, что у неё рак. Значит, даже меньше шести. Я помню свою прогулку с дедушкой и свои лёгкомысленные разговоры о любви к близким. Сначала я сказала, что люблю больше бабушку Валю и его, а потом уже других дедушку и бабушку. Потом, что родителей. А прежде всего и больше всего - родителей. Затем пришла к выводу, что нужно любить всех одинаково. И сказала, что так и есть. А дедушка ответил: "Правильно." А сейчас я понимаю, что это были слова. Понимаете, они ничегошеньки не значили. Как можно правильно любить. О чём это говорит. О том, что я никого не любила, да и вообще не понимала этого слова. И даже не пыталась понять. Это ритуал. От меня чего-то ждали. И я говорила то, что ждали. Я знала: "Это правильно." Вела себя "правильно". Это всего лишь ритуалы. И я говорила, и действовала правильно. Как от меня ждали. И вот только недавно. Относительно, вы же понимаете. Я начала вникать в то, что делаю. Просто исчезли эти "правильно". Теперь мне самой их нужно найти. И доказать себе их правильность. Ведь меня-ребёнка нельзя обвинять в таком поведении. Я имею слова о любви. Нельзя обвинять в том, что я говорила, но не чувствовала. Это смешно. Я говорила много вещей и не чувствовала тоже очень много. Сейчас смешно. А тогда. Просто не понимала. Вот так я и не знаю, что значит это "жалко". Не думайти, с любовью я разобралась. Выяснила, что много кого не люблю, кого, заметьте, должна. И мне даже не стыдно. Другую бабушку. А я просто не могу её любить. Сейчас анализирую многие её поступки и слова, которые в детстве воспринимала. Да никак не воспринимала. Сейчас же я понимаю отчасти их истинный смысл и также отчасти их подоплёку. Понимает ли она? Неважно.
Но о "жалко". Вот, какое чувство плохо понимаю до сих пор. Сравнительно, леди и джентельмены. Только леди. Джентельменов, не предвидится. Но мало ли. Жалка. В семь лет человек всё ещё невинен? Тогда всё в порядке. Тогда умерла моя бабушка Валя. И я понимала, что должна страдать. Но я понимала это гипертрофировано. Дедушка тогда переехал к нам в Иркутск. И когда мы с ним гуляли. И смеялись, я чувствовала вину. Точнее, я думала, что должна бы грустить. Бабушка. Прошёл месяц. Но я не понимала. И мы смеялись. Мне так хотелось улыбаться и веселиться, а эти мысли, что я должна грустить. И я спросила, забудет ли дедушка свою жену. Вы понимаете, что мною двигало. Имелось в виду, можно ли будет улыбаться и смеяться, а не грустить. Он ответил: "Нет". И я спросила, забуду ли я. И он ответил то же. А потом через мгновение мы веселились. Правда я плохо помню. Но я помню, что такое было. Интересно, как я решила тогда для себя проблему скроби? К сожалению, мне этого неизвестно. А потом. Когда мне было 11 умер дедушка. Я пришла домой с прогулки, на которой с Алкой собирала камни. А папа был грустный, я не заметила. Только потом, через несколько секунд, когда он сказал, что дедушка умер. Мой любимый дедушка. Это было ясно. Я понимала, что так и будет. Я даже желала этого, в шутку, серьёзно ли. Уже и не скажешь. Просто. Он так стонал последние дни. К тому же, когда мы приехали от бабушки, было видно, что он очень сильно похудел. Он был очень страшным. Мне даже стало слегка противно. Но я переборола себя, сказала себе, что это некрасиво. А потом. Просто привыкла и перестала испытывать лёгкое отвращение. Усилиями своей воли? Возможно. И вот он умер. От цероза печени. Впрочем, меня это не волнует. И дедушка, и бабушка умерли в одном возрасте. 66 лет. Бабушка от рака. Получается, она была старше. Хотя я не знаю достоверно. Слышала что-то о том, что возраст в паспорте её увеличен. Так как во время войны она кормила младших братьев и сестёр. Она была старшая и заменила им мать, которая умерла от заражения крови, проколола палец спицей, когда бабушка была маленькой. И всё же. Отец говорит, что ей было 66 лет. Ирония. А мой папа остался без родителей. Но суть не в этом. Я опять ничего не почувствовала. Хотя, знаете, я с какой-то идиотской любознательностью думала о том, что же я чувствую. Ничего. Я пошла себе в комнату. А потом заплакала. Глупо заплакала, ведь я ничего не чувствовала. Я не понимала почему. Может, пыталась сымитировать жалость, страдание? Умер любимый дедушка. А потом я отправилась гулять. Элиза. Я её сказала. А она начала меня утешать. Говорила какие-то глупые слова, фильмов насмотрелась, видимо. Она всегда была такой. Говорила кучу напущенной ерунды. А мне было слегка смешно, наверное. По крайней мере, я думала, её утешения - фигня. Не нужны. Я же ничего не чувствовала. Потом помню Алексей забежал к нему в комнату и поспешно выбежал, пришёл ко мне. Он раньше думал: смерть - долгий сон. Только после дедушки понял, что это такое. А я всегда осозновала, что такое смерть. И мне всегда хотелось увидеть настоящего мертвеца. До ужаса хотелось. А ещё я притворялась мёртвой. А родители даже как-то поверили, что со мной что-то случилось. Фантазёрка. А потом по этой причине мама не верила мне, что я сломала руку. А я сломала. Чёткий диагноз сама себе поставила. В 6 лет. Была больница, гипс. Однако сейчас не об этом. Мёртвого дедушку я так и не увидела, я думала, родители против. И я не почувствовала жалости. И до сих пор не могу понять людей вечно что-то жалеющих. Я не чувствую никакого надрыва. Никак чувств. Слова о чувствах вызывют за частую во мне отторжение. Я просто не понимаю, что я должна чувствовать. Это плохо. Безусловно. Но чувств. Никаких. В детстве. Впрочем, я вас уже достала об этом позже. Может быть. И о мячике тоже. И об этом вопросе. Поставлю эксперимент, понимаете ли вы меня. Вопрос, заданный мною отцу в глубоком детстве, я его не помню, зато папа помнит, но не помнит, как ответил. А сейчас я вполне осознаю смысл того вопроса. И ответа не знаю. Как всё сложно... В общем:
Почему мяч круглый?
Тест на взаимопонимание.:)
Посопливели и хватит.