У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
-А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

***
-Ты что такая злая сегодня, критические дни?
-Хуже...
-А что может быть хуже?!
-Задержка!!!


***
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
-Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
-Ты, что, дурень, это же Я!

***
Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ "Бедная Настя".

***
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

***
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
-На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
-Это какой именно?
-Вон тот, в синем костюме.
-А, нет, это директор цирка.

***
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
-Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
-Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
-Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
-В том, что он очень медленно шел.

***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

***
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.

***
Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

***
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
-А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

***
Девушка рассказывает подруге:
-Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

***
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
-Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
-Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
-И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
-Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

***
-Девушка, а как вас зовут?
-Домашние или добрые знакомые?
-Добрые знакомые.
-Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

***
Новость: Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

-Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

***
Ревнивая жена - мужу:
-Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

***
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
-Это твой топоp?
-Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
-Может, это твой топоp?
-Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
-Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
-Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
-Это твоя жена?
-Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
-Ты солгал мне, как же так?
-Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

***
Общаются две подруги:
-Я видела, у тебя новый бойфренд?
-Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

***
Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!


Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

***
-Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
-Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!


***
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
-Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
-А что за тип? - спрашивает парикмахер.
-Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!
-Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
-Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
-Да купил букет цветов и пошел домой!
-Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
-Не-а - он к вам домой пошел!

***
Жена - мужу:
-Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
-Дура, а ты в футбол играть умеешь?

***
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

***
Windows - винчестеру:
-Ты слишком много знал...

***
Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

***
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

***
-Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

***
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.



То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

***
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
-Ой, извините пожалуйста!
-Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

***
В утреннем троллейбусе:
-Девушка, Вы замужем?
-Нет, это я просто накраситься не успела!..


***
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

***
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

***
- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
-Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

***
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
-Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
-Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

***
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

***
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

***
-Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
-А ты его тоже обрызгай.
-Ну, мама, как? Я же девочка!

***
После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
-Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
-Круче! "Растишка" от "Данон"!!

***
В магазине:
-Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
-Да давайте уж 50!
-А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

***
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

***
Влюбленный муж - жене:
-Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
-Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма...
-Значит, ты моя Золушка!

***
-Какая разница между феей и ведьмой?
-Год совместной жизни.

***
Совет: Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

***
Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

***
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
-Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
-У меня 300000 евро.
-Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
-Простите, но эта сумма уже включена!