Пятница. Вечер. Пробки. Мой снова такой одинокий вечер. Ты снова говоришь, что любишь, что наверно будешь пораньше. А я жду и знаю, что тебя не будет раньше четырех утра. Я так не хочу тебя ждать. Но жду. Обязательно. Обязательно я научусь тебя не ждать.

А мне по-прежнему надо бы разлюбить тебя. Ты обижаешься за эти слова. Прости меня. Наверно, я обманывала саму себя, говоря тебе, тогда, 1 апреля, что я спокойно отношусь к курению гашиша. Стоит мне лишь сложит все в единую картинку – мозг взрывается. Ты одна большая больная зависимость. Сначала алкоголь, потом амфитамины, после гашиш. Я не упрекаю тебя, нет. Я, увы, констатирую. Ты не умеешь жить. Да что там жить, ты не умеешь дышать без какого либо пристрастия-зависимости. Ты не умеешь быть счастливым. А значит, не сможешь сделать счастливой меня. Все вроде как дважды два. Но. Столько «НО».

А знаешь, что самое страшное? Поставь перед тобой выбор «я или гарик», счет будет совсем не в мою пользу.

Совсем ничего не стоит поверить. Мне поверить тебе. Ты так красиво нарисовал мне нашу будущую жизнь, а я так легко поверила. Или может мне самой так хотелось поверить? Идеальную картину счастливой семьи немного портило курение гашиша. Сначала я думала – ничего, рано или поздно пройдет. Но с осознанием масштаба твоей зависимости я поняла, что ждать, когда ты сам захочешь отказаться бессмысленно.

Ты помнишь ту ситуацию с Настей и четырьмя граммами? Конечно, помнишь. Именно в ту ночь перевернулось окончательно мое представление о нашей «счастливой» семьи, которой не будет.

А знаешь, какую семью рисует и так желает мое воспаленное воображение? Утро понедельника. Я встаю на час раньше всех. Бег, свежий воздух, душ. Навожу «красоту», собираюсь на работу. Ах да. Тебя же надо будить утренним сексом для позитивного настроения. Да и я не против. Тогда, я сначала собираю сумку, готовлю одежду и готовлю завтрак. Бужу тебя утренним сексом. У тебя и Сашки 30 минут на сборы. Ты принимаешь душ, пока я бужу ребенка, мы вместе завтракаем. Выбегаем все по своим работам – сад\школа, моя\твоя работа. Вечера – это дополнительные занятия: у Саши – спорт, творческие мастерские, у меня – фитнес, уроки гитары или может современных танцев. Ты, как деловой мужчина работаешь дольше всех. Но не намного. В восемь-девять вечера мы все встречаемся дома. Совместный ужин, иногда легкое кино в обнимку, иногда какие-то домашние дела. Ах да, я хочу иногда успевать по вечерам прочитать пару страниц хорошей книги.

Выходные – совместный семейный отдых, который можно заранее запланировать. Иногда – встречи друзья – но не тупо нажраться вместе, а куда-то сходить, увидеть новое. А после или во время уже можно и выпить\покурить.

Семейный бюджет, который можно планировать. Родители, которые пару раз на недели могут помочь  с детьми, и два раза в месяц можно приехать к родителям в гости, тоже помочь в бытовых вопросах. Как-то так. Хотя конечно много я еще не написала.

К чему это я о своих представлениях о семье? К тому, что я поверила, что ты можешь дать мне такую семью. С общими ценностями, с интересным совместным времяпрепровождением, в независимости «вместе» развлечения или дела. И вот. Почему бы моему супругу не покурить гашиш с утра и вечером? Ведь что в этом такое?

И снова по кругу. Ты помнишь ту ситуацию с Настей и четырьмя граммами? Конечно, помнишь. Именно в ту ночь перевернулось окончательно мое представление о нашей «счастливой» семье, которой не будет. Не будет у тебя постоянной работы. Не будет совместно построенных дальних планов. Да и недальних тоже. Ведь с той можно планировать только ближайшие два часа. Да и что говорит про бюджет? Пока я не вижу возможности твоей финансовой независимости от родителей. Даже если ты и будешь работать на постоянной основе.

Не знаю, может это и избитое клеше, но для меня понятие «семья» не отделимо от слова «стабильность». Где ты и где стабильность?

А на меня вся твоя семя возлагает такую ответственность. И ты ее на меня сваливаешь тоже. Ответственность сделать тебя ответственней. Сделать твой мир более уравновешенным и гармоничным. Но кто бы спросил меня – так ли стабильна я, как кажусь. Я хочу, чтобы мне кто-нибудь помог стать более гармоничной и не хочу никого уравновешивать. Эгоистично? Возможно.

Часто думаю. А я так много на себя беру. Влюбляясь, мне кажется – как же, как же я оставлю человека, ведь он без меня, как он без меня? На самом деле ты очень легко «дальше» без меня. Очень легко, поверь. Больно ведь только вначале. Правда. Мы с тобой, наверно, все же рано или поздно проверим это.