Пока весь карантинный год люди, сидя в самоизоляции, работали из дома, занимались саморазвитием, учились чему-то новому, я пребывала в болоте своего сознания. 

Только сегодня я внезапно собрала в кучу весь прошлый год, и наконец-то могу хоть как-то рассказать о нём. Это нужно мне прежде всего для понимания своего эмоционального и психического состояния. Только разобрав на винтики 2020-начало 2021го я смогу хоть как-то начать двигаться в нужном направлении. Текст будет неприлично большим и местами очень подробным. 

Всё началось несколько раньше. В сентрябре 2019го я съездила с мамой в Италию, наполнившись прекрасными эмоциями до краёв и.. совершенно внезапно очень сильно заболевшая в конце поездки. Только русские в Италии в конце сентября лезут в Адриатику и плавают там, несмотря на сильный ветер. Вот и я плавала-плавала.. а потом ещё поехала в Сан-Марино, где меня на вершине башни на горе немного продуло. На обратном пути из Сан-Марино у меня заложило уши. Это был предпоследний день перед отъездом, и у меня уже сутки болело горло. Для меня привычно больное горло при простуде, да и уши закладывает при перепадах давления, но в этот раз меня насторожило то, что уши не проходили, и я почти ничего не слышала. 

На обратном пути в самолёте был ад. Мне никогда прежде так не было больно. Это не просто боль в ушах, эта боль пронзает голову, спускается в шею, и ты ничего не можешь сделать. Я плакала от боли и молилсь, чтобы поскорее это закончилось.  Когда мы прилетели, у меня была температура 38. Короче, мой отпуск продлился ещё почти на 2 недели, потому что выяснилось, что ещё чуть-чуть, и у меня лопнула бы барабанная перепонка. В общем, мне запретили летать на самолётах, потому что, пока я не испралю носовую перегородку, я могу полностью оглохнуть. 

После больничного я вышла на работу и поначалу всё было просто прекрасно. Я работала, ходила на собрания, выполняла сотни поручений, но не унывала. В ноябре был очень жёсткий график, и я к чёртовой матери сбила на нервах весь свой режим. Но я честно держалась, надеясь, что я дотяну до конца декабря. Я засыпала за монитором, бегала по олимпийскому, собирала горы документов, договаривалась, звонила-звонила-звонила, писала письма, развозила их по адресам, проводила заседания... и после этого всего я поняла, что до конца года я не дотяну. Совсем. И я  пришла к шефу и сказала: "Дим, я хочу взять отпуск на неделю в начале декабря. Мне надо." На что мне было сказано, что меня в отпуск не хотят отпускать. Я прямым текстом сказала, что я устала физически и морально. Мне было сказано, что в авральном режиме мы не так часто работаем, и что можно и подождать, и вообще я нужна в офисе. Я упрямо твердила, что мне нужен отпуск. На что поступило предложение: "А давай ты будешь приезжать сюда день через день. Или два через два. Или день утро, день вечер". Я сказала "Дима, это не отпуск. Мне тяжело ездить, я провожу в дороге 3-4 часа в день." Дима сказал: "Ну..я подумаю". Я с каменным лицом сказала: "Хорошо, подумай". И вышла в приёмную. Взяла телефон, вышла из кабинета, прошла до туалета.. стараясь всеми силами не развалисться за эти 30 секунд. Я зашла в дальнюю кабинку, закрылась и, облокотившись на дверь, зарыдала. В голос. Наверное, за всю мою жизнь я так рыдала всего несколько раз. Я рыдала так, словно внутри меня разверзлась бездна, и оттуда хлынула вся вода мира. Потом в туалет кто-то зашёл, и я собрала все свои силы, чтобы не шуметь. Это была жена шефа, я поняла по её шагам и обуви, видневшейся из-за перегородки. Юля слышала  краем уха, о чём мы с Димой говорили, но я не уверена, что она поняла, что я в соседней кабинке стою, сдерживая истерику. Потом Юля ушла, и мне позвонил шеф. Я ответила, стараясь говорить как можно спокойнее. Он сказал, что Юля уже ушла и он тоже уходит,  и что кабинет открыт. Я подождала, пока он пройдёт мимо туалета, и вернулась в кабинет. Закрыла дверь на ключ. Домой ехать в том состоянии, в котором я была в тот момент,  я просто не могла. Я целый час не могла успокоиться, я буквально захлёбывалась слезами. 

Наверное, в тот день я отчётливо поняла, что на меня насрать на работе до такой степени, что, сдохни я на рабочем месте, меня просто завернут в пакет и будут переживать, что я не дописала отчёт за 4 квартал. В тот день я написала заявление на увольнение. Но так его и не отдала. 

Я всё-таки выбила отпуск. У меня очень болела голова, и я ходила по врачам. Попала  к неврологу, которая сказала, что мне надо бы сделать новое МРТ.  После отпуска я вышла на работу, всё ещё эмоционально опустошённая. Я проспылась и плакала, я не могла встать, мне хотелось спать, спать, спать. Мне дико не хотелось ехать туда, где на меня всем насрать. Оглядываясь больше чем на год назад, я понимаю, что в тот момент я словила нехилый нервный срыв, и у меня было состояние, близкое к тяжёлой депрессии. 

Мне реально не хотелось ничего. Ни читать, ни слушать музыку, ни общаться с друзьями, ни заниматься хобби. Я даже ела просто потому, что у меня болел желудок. Единственное, что мне хотелось на тот момент - отрезать волосы. На тот момент они у меня были ниже пояницы. В общем, 24 января 2020 я пришла в Mute (которые на тот момент были ещё Noir) и сказала, что я хочу отрезать волосы. Дала мастеру карт-бланш на длину моих волос. Попросила лишь постричь так, чтобы мне шла стрижка при моих тонких волосах. Каждая женщина, мечтающая о переменах, должна ебануть каре. Что я и сделала. 

За всю свою жизнь я ни разу в жизни не получала СТОЛЬКО комплиментеов. Серьёзно. В тот момент я поняла, что перемены должны продолжаться. Я начала гулять после работы, у меня улучшилось настроение.

Потом 21 февраля я приехала на работу, и к 12 часам дня я поняла, что мне плохо.. нет, не так.. мне ПЛОХО. Очень. Я отпросилась и еле доехала до дома. У меня болела кожа. Мне хватило сил только на то, чтобы принять душ, выпить аспирин и лечь в постель. У меня шарахнула температура.. было полнейшее ощущение, что у меня болит ВСЁ. У меня начался кашель. 23го у меня была температура 37, и я пошла в поликлинику к дежурному врачу. Мне задали вопрос, не общалась ли я с китайцами и, получив от меня отрицательный ответ, поставили мне предварительно трахеит, отправили домой пить антибиотики. В тот день температура поднялась почти до 39, и я лежала пластом несколько дней. Потом температура рухнула до 35, и я могла передвигаться только держась за стены. Через 5 дней я вызвала такси и поехала в Измайлово, в свою поликлинику, продлевать больничный. Другой врач продлил антибиотики и прописал гербион. Спустя ещё несколько дней я пошла  к 3 врачу, и она мне сказала, что трахеит так и не прошёл, лечитесь дальше. Ещё через несоклько дней я пробилась к уже 4 врачу, и мне наконец-то сказали, что всякие травяные лекарства мне не помогут и сказали пить АЦЦ лонг и дышать через небулайзер. Только после этого мне наконец-то стало лучше, и ближе к 8 марта меня выписали. Но кашель у меня был ещё долго (в общей сложности больше месяца). И я до сих пор не знаю, чем я болела тогда. В июне я сдала кровь на антитела, и анализ показал какие-то крохи (типа 0, 12 или вроде того), а спустя месяц, в июле, у меня были одни нули. Если верить гипотезе о том, что они сходят на нет у некоторых людей, но, скорее всего, я переболела.

Потом наступило 12 марта, это был четверг. Я сходила на работу, неловко постояла перед коллегами, которые очень неохотно выпили вина и съели пару фруктов. Я ужасно не люблю такие сборища, когда всем неудобно и неловно. В общем, я всеми силами подгоняла время для того, чтобы вечером пойти на концерт Сани Ха. И это был лучший мой день рождения за последнее время. Было очень весело и круто. Ведь нет ничего круче, чем в свой день рождения попасть на концерт своего идейного вдохновителя. 

После такого чудесного дня Рождения грянул карантин. Был панический страх, связанный с тем, что могут заразиться родители. На тот момент ковид диагностировали не повсеместно, никто ещё не знал, чем и как его лечить. СМИ пугали тем, что заразиться можно везде, что в Китае и в Италии люди умирают толпами, что гробы не выдают, что хоронят, не дав попрощаться с близкими. И много чего ещё говорили. Мне лично было очень страшно за близких.  Какое-то время я отсиживалась дома, потом поехала к родителям, когда поняла, что мама не может контролировать панику. Мы купили несколько канистр спирта. Было очень забавно, когда пришлось ехать куда-то в район Купавны в какое-то не то СНТ, не то какой-то посёлок, встречаться у багажника машины, откуда мужик отгрузил нам за 5 тыщ 10 литров спирта. Прям как наркоту в кино, честное слово. "Где товар?" "Вот он. Проверять будете?". 

В общем, в какой-то момент я стала единственным членом семьи, выходящим из дома на улицу, поскольку надо было гулять с собаками. Улицы были пусты, я ходила в маске и перчатках. Я мастерски научилась открывать двери ногой. Мы обрабатывали ВСЮ ОДЕЖДУ горячим паром и спиртом. Обувь стояла в предбаннике. Кожа на руках кровоточила от обилия антисептиков (САТАНАЙЗЕРОВ :D).

Тем не менее, в карантине была своя прелесть для меня - во-первых, Москва была прекрасно пустая, и на машине можно было доехать куда угодно без пробок (благо мне оформили рабочий пропуск). Во-вторых, выходя на улицу с собаками, я наблюдала пробуждение природы, никуда не торопясь, заново научилась ценить всю красоту этого мира, пьянящий запах весны, когда я украдкой снимала маску, чтобы немного подышать. 

В какой-то момент в начале пандемии я забрала часть своих цветов с работы, и меня вообще перестало что-либо держать там. Я решила пересидеть пандемию, пока мне платили, а потом уже увольняться. В апреле стало понятно, что с зарплатой перебои. В мае заплатили часть денег за март. Апрель вышел частично за свой счёт, частично - отпуск. За май и июнь мне с боем заплатили, кажется, не то в августе, не то в сентябре. 

Несмотря на такое странное и сложное финансовое положение в конце мая мы купили фольксваген гольф 97 года. Это было сделано прежде всего затем, чтобы оперативно доехать до родителей. В день, когда я забрала машину у продавца, выянилось, что продавец не везде раписался в договоре, и я на свифте поехала за его подисью. И внезапно попала в ДТП. Выезжала из двора, и мне снесла бампер машина, которую я не увидела из-за припаркованной машины. Бампер у свитфа буквально "счесало".  ПО факту, конечно, я была виновата в ДТП, но я сделала всё, чтобы предотвратить ДТП - как только я увидела машину, я начала резко тормозить, но всё равно зацепилась. Мужик был дико неприятным, ещё и то ли ментом, то ли военным. Он очень возмущался, что на его вопрос "Ну вы же понимаете, что вы виноваты?"  я сказла. что это было больше стечение обстоятельств, и я его не увидела. Осадочек остался неприятный, но я довольно оперативно заменила свифту бампер. 

В общем-то параллельно я почти без приключений зарегила гольфа (только пришлось вызвать продавца в ГАИ, ага). Но в целом поначалу всё шло хорошо. Пока не наступил день, когда мне впервые за долгое время понадобилось ехать в офис. Это был июнь, я встала пораньше, прогрела машину, поехала по пробкам. В общем, машина закипела на съезде с симферопольки на варшавку. И надо бы мне найти приличный автосервис, но я сдуру поехала в шараш монтаж. Это было роковой ошибкой. Я даже не хочу здесь писать, сколько денег я отдала якобы за "капиталку" движка. Машина простояла какое-то время на сервисе, потом я ездила на пенсионерской скорости какое-то время ( к тому моменту уже был июль). И в какой-то момент машина подозрительно застучала. Во 2 раз на эвакуаторе мы поехали уже в нормальный сервис, где мне поведали, что капиталку в машине не делали, а тупо содрали с меня больше половины стоимости авто.  Машина встала почти на месяц на нормальную капиталку. К слову, в шараш монтаж мы-таки съездили и долго выясняли отношения с директором этого "сервиса". Он говорил, что они честные и "не армяне", но при этом начал совать деньги за поршни. Деньги мы взяли, хоть было и противно, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. В общем, машину откапиталили по-нормальному к началу сентября. 

Через 4 дня после того, как я наконец-то забрала машину, 7 сентября, в понедельник, я поехала в Измайлово. Я ехала в прекрасном настроении по МКАДу, светило солнышко, была отличная погода. Я ехала в 4 ряду, не гнала, потому что я ещё обкатывала машину. До конца обкатки оставалось всего 200 километров. Перед Белой дачей  крайний левый ряд был на ремонте. Я не перестраивалась правее, потому что мой ряд был свободен, просто снизила скорость (там был знак 60). В какой-то момент, Я почувствовала сильнейший удар в задний бампер. Всё, что я помню в тот момент - отражение своих глаз, полных паники, в зекрале заднего вида. Я до сих пор не знаю, как мне удалось увернуться от машин справа от меня и уж тем более не знаю, как мой мозг среагировал и сделал правильное решение не тормозить резко. Я проехала вперед и остановилась в среднем ряду. Внутри сидела мысль о том, что машина вся разворочена, потому что в меня ЧТО-ТО въехало на полном ходу. Я попыталась выйти, но не смогла открыть водительскую дверь. В этот момент меня охватила паника. Я понимала, что я стою посреди МКАДА,  и я НЕ МОГУ вылезти из машины. Я вылезла из машины через пассажирскую дверь. У меня натурально подкашивались ноги и сердце ухнуло куда-то вниз. Я не могла дышать. Я обошла машину - бампер был вдавлен в заднее левое крыло. Не очень сильно, но двери сместились так, что и на водительской, и на задней левой двери оказался зазор. Я начала звонить маме, мама не брала трубку. Серега сорвался ко мне. Папа сказал вызвать гаи.  Ко мне подошёл виновник дтп. Начал говорить, что у него нет страховки, что в этом случае всё решается только через суд, и он начал предлагать мне деньги. Папа говорил, что всё равно надо гаи, и я уже начала туда звонить, но виновник дтп наставивал на том, чтобы мы не вызывали ГАИ. Я попросила папу убедить виновника дтп в вызове ГАИ, но тот УГОВОРИЛ папу не вызывать ГАИ. Поскольку я был в шоковом состоянии, мне было уже все равно. Папа сказал, что мне напишут расписку, вроде как даже объяснил виновнику ДТП , как правильно эту расписку составить. Пока происходили эти разборки, несколько человек остановились и предложили помощь. Одного парня я попросила одолжить мне знак аварийной остановки, поскольку у меня до кучи не открывался багажник. 

В общем, в какой-то момент подъехали ЦОДДовцы, отфоткали ДТП и сопроводили нас до островка на съезде с Белой Дачи на МКАД. Деньги мне перевели, расписку дали. Виновник ДТП слинял, оставив свои контакты. Машину уже в 3 раз пришлось везти на эвакуаторе куда-то на папин сервис. Вечером после ДТП у меня заболела шея, опухла мышца с правой стороны. Весь следующий день я лежала дома, мне было плохо морально и физически. Потом отёк спал, и вроде бы даже отпустило. Пришёл счёт из автосервиса. Сервис насчитал ремонта почти на 100 тыщ. В расписке виновник ДТП обещал возместить весь ущерб, но начал говорить, что типа дороговато, давайте проведем экспертизу. 

Я не была против экспертизы в целом. Я даже начала искать эксперта. В пятницу, 11 сентября, у меня был назначен приём к  неврологу.  Приём у меня был назначен заранее, но, несмотря на то, что у меня спал отёк на шее, повернуть её мне было больно, да и вообще мне было очень некомфортно. Невролог узнала, что я была в дтп, и отправила меня на рентген шеи.  Рентген делали в травме. Там же меня  спросили, что за ДТП было, когда и где. Травмотолог сказал, что мне защемило в шее какие-то корешки и назначил мне носить воротник. Потом я подъехала к неврологу, и мне прописали ещё таблетки. В понедельник, 14 сентября, мне стало хуже. Головой я двигать не могла. Я не могла ни сидеть, ни стоять, ни лежать. Я пошла к неврологу. Мне открыли больничный, просписали уколы. В тот момент, когда я была в очереди к неврологу, мне позвонили из ГАИ и сказали, мол, нам поступила телефонограмма из травмопункта, подъезжайте к нам, иначе мы напишем, что вы скрылись с места ДТП. Делать нечего, на следующий день я поехала в Курьяново. Там я встретилась с виновником ДТП, который начал наезжать на меня по поводу того, что ему светит суд и лишение, что он типа подаст на меня в суд, что я якобы вымогала у него деньги, хотя в телефонном разговоре, когда он говорил про экспертизу он сказал "Давайте проведем экспертизу, если вдруг будет суд, то у вас будет документ", на что я ответила: "Ну, вы ж понимаете, что если будет суд, то там не только возмещение материального ущерба будет,  но ещё и морального и судебных издержек". Это всё, что я ему сказала, а он в ГАИ начал говорить о том, что у него всё записано, что я говорю фразу типа "или платите, или я вас засужу". Но я за свои слова отвечаю  и парировала тем, что я могу и за клевету  на него подать.  Собственно, я хотела в ГАИ дать ему бумагу о том, что в ближайшую субботу я приглашаю его на экспертизу. Бумагу от не взял. Экспертизу я отменила. Гаишники направили меня на судмед. На судмеде у меня запросили документы из поликлиники и попросили описать ситуацию. Сказали, что запросят дополнительную информацию из поликлиники, если надо. В тот день я закрывала больничный, о чём и сказала эксперту. На этом меня отпустили. 

Параллельно я попросила помощи у троюродного брата-юриста с коммуникацией с виновником ДТП. Экеспертизу мы всё-таки провели, но в процессе самой экспертизы на меня наезжали. Нервы сдавали, но я держалась. Потом ГАИ получили результаты судмеда, и выяснилось, что эксперт ничерта не запросил, и картина неполная, и мне пришлось по новой заказывать в поликлинике документы ( на этот раз всю карту), потом опять ехать на судмед, а потом опять ЖДАТЬ. Я звонила каждые несколько дней в ГАИ, но мне говорили, что доков всё ещё нет. Документы пришли 17 ноября. Я приехала в ГАИ 19го подписать бумаги. Виновник ДТП был там же. Выянилось, что причинения вреда здоровью у меня нет, якобы у меня просто обострился остеохондроз (ну да, ну да, прям внезапнго обострился после ДТП, какое совпадение!). Более того, выяснилось, что прошло больше 2 месяцев после ДТП, и это означает, что виновник ДТП даже не получит штрафа. ВСЁ, ЧТО ОН ЗАПЛАТИЛ ЗА ДТП - ЭТО 400 РУБЛЕЙ ЗА ЕЗДУ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!!  Выяснилось, кстати, что экспертиза была готова 2 ноября, но по какой-то причине в ГАИ её не забирали, из чего я могу сделать вывод, что виновник ДТП по-любому дал денег, чтобы потянули время.

В общем-то сделать уже ничего было нельзя, и мы с братом начали вести переговоры о возмещении ущерба. Виновник начал предлагать провести свою экспертизу, на что я сказала, что я уже подзадолбалась идти ему навстречу, и что если его не устраивает независимая экспертиза, я уже ничем ему помочь не могу. Машину к тому моменту в 4ый раз пришлось перевозить на эвакуаторе на другую стоянку, поскольку автосервис, на котором она стояла больше месяца, ПЕРЕЕХАЛ, сроки ремонта я обозначить им на тот момент не могла, да и чинить машину уже не хотелось. 

В общем, я начала собирать доументы, чтобы подавать  в суд, написала досудебные бумаги, переговорила ещё с несколькими юристами, и в результате выяснилось, что надо подавать в суд по месту его прописки, аж во Владикавказ, потому что мы не знаем наверняка, где он живёт, подтрверждающих документов у нас нет. После долгих размышлений и консультаций я пришла к выводу, что это вообще не вариант.  В итоге к середине декабря виновник ДТП  разродился ещё на 20 тыщ (хотя он был мне должен ещё почти 65 тыщ, но я уже не стала настаивать на большем), и мы наконец-то распрощались. 

Пока длилась вся эта эпопея, параллельно шла эпопея на работе. Денег за июль-август-сентябрь и октябрь выплачено не было. В какой-то момент шеф сказал мне, что мне надо бы написать за свой счёт с начала июля и по настоящее время. Я осторожно поинтересовалась у бухгалтера, правда ли это, и выяснилось, что генеральный сказал Диме и Юле писать эти заявления, а про меня никто не  говорил. Это был звоночек. 

Потом меня захотели посадить на удалёнку. По правилам, которые ввели для работодателей на тот момент удалёнка означала то, что я в рабочее время не должна отлучаться из дома. В случае моих перемещений по городу, работодателя оштрафуют на 300 тыщ. Я сказала Диме, что я не могу пойти на это, поскольку мне надо ездить и разбираться с ДТП. В рабочее время, потому что ГАИ, судмед, поликлиника и тд работают по будням. Он пообещал поговорить с генеральным, но потом позвонил и сказал "Нам реально некого посадить на удалёнку, а надо, чтоб было 30% работников". В итоге я сама позвонила генеральному и объяснила ситуацию, не забыв упомянуть про 300 тыщ. Генеральный притих и сказал, что вопрос снят. А я для себя уже решила, что это была последняя капля. И исправила дату увольнения в заявлении. 

Я долго готовилась морально к тому, что надо отдать эту бумагу. Несколько раз меняла дату. Но в какой-то момент я написала конец октября и пришла к Диме, сказав, что у меня к нему важный и серьёзный разговор. "Уволиться решила?". "да" - даю заявление. Вру, что нашла себе другую работу, и меня там ждут. Иду к  генеральному и объясняю то же самое. Мне несколько раз переносят дату увольнения, я езжу в офис,закрываю дела, собираю вещи, много вещей. И наконец мне отдают мои документы. 16 ноября. И я наконец-то могу выдохнуть. 

Иду в центр занятости, встаю на учёт как безработная, записываюсь на курсы веб-дизайна. С 7 по 21 декабря учусь 6 дней в неделю, делаю домашку по ночам, и мне безумно нравится учиться. За несколько лет в Олимпийском канале я отупела, стала амёбой, а тут впервые за долгое время мой мозг работает не так, как раньше, и мне это в кайф. 

Прямо перед НГ мы с родителями умудряемся купить квратиру в Подмосковье для папиного хоум-офиса. Там тоже не обошлось без приключений, как, впрочем, и всегда, но по итогу всё удалось сделать до праздников. Сразу после НГ мы получили документы и за январь-февраль-март немного доделали некоторые нюансы в ремонте. 

А ещё в конце января мы выставили на продажу гольфа и продали его 9 февраля. И ЕСТЕСТВЕННО не без проблем, потому что новый владелец долго его не регистрировал, а потом оказалось, что он его перепродал кому-то ещё до регистрации. И я до середины марта сидела на иголках, не зная, числится на мне ТС или нет, но в итоге и эта история наконец-то закончилась. 

Единственное, что тянется из прошлого года сейчас - это долг, который шеф мне так ещё и не вернул. Сумма не то чтоб прям очень большая, но мне принципиально то, чтобы он мне её вернул. 

Ещё в феврале сильно заболела Лола, и пришлось несколько недель возить её на капельницы и уколы. Врачи сразу не могли поставить диагноз, и собаке сделали 4 ненужных рентгена и 2 узи. И несоклько лишних капельниц. Это было очень сложное время, однажды пришлось в час ночи сорваться и поехать через весь город в ветклинику, потому что собаке было очень плохо, и я испугалась, что она так же, как Кейта, умрёт у меня на руках. К счастью, всё стабилизировалось. У собаки оказался холицистит, но всё сейчас пришло в норму.

К сожалению, 2 января не стало моего очень хорошего приятеля. Мы несколько лет общались с ним в твиттере, он был моим ровесником. В конце 2019го у него умер отец, и он начал очень сильно грузить себя. Он вообще из тех, кто не может выбраться из пучины своих переживаний. Он очень много тосковал по прошлому, держал обиду на девушку, которая посмеялась над его чувствами, на друзей, которые его предали. Он боялся провялять инициативу в этой жизни, топил себя в своей депрессии. У него были проблемы со здоровьем, и, когда летом он пропал из твиттера на неделю, я забила тревогу. Выянилось, что он попал в больницу. Тогда всё обошлось, а вот 2 января новость о его смерти стала для меня ударом. Перечитывая его твиты, я понимала, насколько хуже ему становилось день ото дня. Он писал "скорей бы 2020 закончился".. и ушёл вслед за ним...Я так и не решилась позвонить его маме и спросить, где находится могила. Знаю только, что он где-то недалеко от моего дедушки.. Я надеюсь, что смогу собраться с духом и съездить, для меня это очень важно. Когда я еду в метро, я невольно по привычке хочу сфоткать людей в Vans и написать твит с этой фоткой с упоминанием приятеля и хэштегом #ПояснизаVans. До сих пор не верится, что его нет.  Просто не хочется в это верить. 

_____

Собсвенно, весь этот огромный текст сейчас был написан мной прежде всего потому, что мне для себя было важно понимать, что я имею сейчас после такого странного периода моей жизни. Может показаться, что год был просто ужасным, но на самом деле это не так. Несмотря на все эти передряги ( причём, покупка явно несчастливой машины спровоцировала большую их часть), этот год был хорош многим. Я ездила за город, гуляла по лесу, высыпалась, пополнила свою коллекцию тамагоч, вырастила много цветов. Родные стали мне ближе, страх за их здоровье во многом открыл глаза на то, как они мне дороги. 

Я так и не искала работу. Я сходила всего на 1 собеседование, но поняла, что на тот момент не была готова выходить в офис. Весь этот период с конца декабря по апрель  - это, скорее, моя реабилитация. После 7 с половиной лет на работе и просто после 2020. Это было сложное время, но за последнюю неделю я заметила, что я вновь начала слушать музыку, и мне снова захотелось начать читать книги. А ещё захотелось сменить гардероб, доделать ремонт и выйти на новю работу. 

Наверное, и правда пора.