Ничего не могу поделать с тем,что чувствую. Еще час назад у меня было явственное ощущеие,что я никому не нужна,я сама себе не нравилась и было,одним словом,хреново,прошел час, я тупо воспринимала информацию из телевизора какой-то американской комедии,чувствовала кончиками пальцев как деградирую и ничего не хотела слышать ни от кого,ни о чем.Но прошел час и отупляющий эффект сработал! ОН СДЕЛАЛ свое дело, мне уже не так плохо,по крайней мере на поверхности.Это как когда кофе в микроволновку ставишь подогреться,на 30 секунд. вынимаешь,кружка теплая и кофе только сверху нагрелся, а дальше холодный как и был.Так же со всеми моими ощущениями., они проходят.Я иногда думаю,что у меня нет своей твердой жизненной позиции,что с разными я разная. Я понимаю,что это у всех, но в большинстве своем все играют какую-то одну роль, а я в своих уже запуталась. Мне так надоело быть такой какой меня привыкли видеть. Да хотя бы друзья. Характеристики мои ,что я такая девочка зажигалочка,нежненькая ,миленькая, вроде разумненькая,немного иногда неуверенная, а так озорная,би .Вот наверное поэтому новые знакомые друзей ко мне так и относятся.Есть только пару тройку человек кто знает почему я себя так веду в той или иной ситуации, но их сейчас нет рядом. Приятная девушка,можно весело провести время.Да еще я к тому же строю из себя девушку играющую в игры,что вроде есть- и хорошо,нет - ну и будет что то другое.А Зачем? Ну наверное чтобы не остаться брошеной, очень боюсь этого опять.
А зачем все равно себя так веду,если понимаю что это не правильно и даже знаю почему не правильно и зачем путаю себя и других.Другие. Они воспринимают игру которую я задаю, и принимают такие правила.А что им еще остается...Значит получается, что я сама задаю тон,значит сама и виновата, а когда кто -то пытается копаться, брыкаюсь. Наверное поэтому и чувствую себя одной. Ведь если на все все время брыкаться, то никто и не полезет больше.Логично.Ну и на что я расчитываю? На мазахиста? Которому это не дай бог понравится? Добьется,добегается,покорит,поборимся, и вдруг я сдамся, так ведь сразу интерес исчезнет. А без него невозможно. Хотя. В идеале он должен исчезать, а точнее заменяться новым. Поэтому и играю, но ,Чесное слово,мне так надоело. Я хочу человека,к которому меня будет тянуть и которго будет тянуть ко мне.Которому я смогу говорить все это без цензуры и мыслей,а вдруг что, Я и так слишком часто плюю на то,что говорят другие.Чаще чем следовало бы,если бы была уверена в себе больше.Так с споре с самой собой рождается истина, я поняла, то, из-за чего я переживаю,просто играет со мной по моим же правилам,а я боюсь перестать играть,очень сильно,потому что в этом человеке есть доля того,во что я была влюблена, в использование и изучение людей, я не делаю этого сама, мне это глубоко противно,но я в это влюбилась раз, а теперь, мне кажется,нашла эти качества опять. Ничего хорошего мне от этого не светит, но я сама начинаю играть. А еще я не ценю истинное отношение ко мне,кто то в меня все же действительно влюбляется,но я сразу теряю интерес. Черт побери но я все же не хочу,что бы со мной вечно играли и я тоже этого не хочу. Просто так делаю потому что боюсь, что меня бросят ,а не я брошу. просто нет уверенности.