е было так скучно, и не развлекла меня даже глобальная сеть...все дневники , прочитанные мной, показались мне убогими и бессмысленными, как и люди писавшие их, как и жизнь, которой они живут...
А ещё мне никто не звонит и все на меня обиделись видимо, а может все считают меня такой же убогой и бессмысленной как и многое в этом мире...А может просто у меня мобильника нет потому и не звонят?
Что то есть в этом одиночестве, может знакомое, может новое, я не определилась ещё...
Эх...почему я не могу умереть? Мне страшно? Нет, я точно знаю, что не страшно, так , теперь я похожа на склонную к суициду психопатичную истеричку, похожа ли? Или может и правда? От одной этой тоскливой мысли мне хочется покинуть этот прогнивши мир ногами вперед, да ещё и остаться за оградкой кладбища, и чем быстрее, тем лучше!
И куда это девалось чувство, что весь мир в моих руках? И откуда взялись эти наиглупейшие проблемы? Пустые разговоры, упреки, обиды? Всё? С этим словом трудно бороться..ты не спрашиваешь "как всё?" или "почему всё?"..ну или ещё "что всё?"..Или может так делаю только я? Или такие вещи происходят только со мной...а может с тобой тоже? Хотя нет..все неправда, вещи сами по себе ни с кем не происходят, на все всегда есть причины, и причины эти исходят от мненя в данном случае..что само по себе глупо и безнадежно. И я начинаю болеть от этого. Все мои мечты становяться тусклыми и абсолютно несбыточными, да и в конце концов ненужными никому.