Настроение сейчас - Прикольное

01. Родиться.(Родился)

02. Переболеть свинкой. (Честно - непомню - я в детстве много чем болел)

03. Возненавидеть рыбий жир. (есть такое)

04. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. (Все дрались... и я дрался...)

05. Пописать против ветра. (Только спьяну...)

06. Научиться шевелить ушами. (Вот не научился, а сейчас уже поздняк...)

07. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. (И не только из рогатки, а также камнями,

снежками, пиротехникой (самодельной ессно))

08. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. (Не - я просто заходил

- внаглую...)

09. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит

трусики красного цвета.. (никогда не заморачивался этой задачей - неинтересно это...)

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. (и неоднократно..)

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями,

водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь

посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше. (Было)

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать

клятвопреступником. (было и неоднократно)

13. Попробовать "травку". (досихпор пробую - никак не напробуюсь и потом - почему только травку)

14. Наконец-то лишиться невинности. (одновременно с пунктом 11)

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! (одновременно с

пунктами 11 и 13)

16. Отбить девчонку у приятеля. (Она сама ко мне свалила)

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный

хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший

фонарный столб. (небыло по причине отсутствия у моего бати авто)

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. (ага ага - по пейджеру)

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы

готовитесь к экзамену. (3 года кряду...)

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. (не - лучше младше...)

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до

дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". (от родоков девушки так сваливал (правда не в

трусах))

22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. (в планах пока...)

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. (между прочим - чертовски неудобно и неприятно)

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке. (я столько не курил...)

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной

улице обнаружить, что забыл надеть плавки. (я - нет, а вот приятель один - так поступил - из принципа...)

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. (потом меня домой несли...)

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". (еще и не такое орали по

пьяни...)

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в

каком состоянии. (я изолентой заклеивал...)

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. (больше

чем на двое суток пропасть не удавалось...)

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с

грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит

головку". (эт надо мной так поглумились раз...)

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки

и 2 свежих огурца. (Идиотизмом не страдаю...)

32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на

футбол. (Агга...)

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с

вегетарианской надписью "Долой мясо!".(до пункта 34 - не доживешь...)

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом,

выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую

помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. (а это "потом" будет??? )

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

(было, но помню плохо...)

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. (тоже было...)

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. (соседку

чуть кондратий не посетил)

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. (Она и без моих уговоров хотела это сделать...)

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный

тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во

что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных

упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол,
даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. (Ну вобчем - не все так страшно

было...)

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на

следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. (за границей пока небыл... :-( )

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке:

"Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. (эх молодость молодость...)

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая

редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. (Романтика...)

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти

страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. (Эх, небыло пожарных

лестниц...)

48. Жениться (Было!)

49. Развестись. (Тоже было!)

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! (это мне не

интересно...)

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь

праздник пользоваться исключительно женским
туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. (У меня с ориентацией все в порядке...)

53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. (Ага, а потом

подправив логи proxy свальть все на одмина - ох он ругался...)

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен,

украшающем рабочее место дизайнера
Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида

Духовны). (Не интересно)

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". (У нас на уроке в школе

препод поднял эту тему - крику было...)

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. (Телевизор не смотрю...)

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера

Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой
помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". (Не - тока лампы

разбивал...)

59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда

говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится". (если будет встреча - попробую...)

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. (было - меня

не узнали...)

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". (мне это

и так говорили...)

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. (она не достойна того, что-бы висеть у меня в

туалете...)

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой

десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю

городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

(Друзья так развлекались по укуру...)

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по

гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". (Ненавижу

караоке!!!)

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же

потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана

"Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина

совокупляется с огромным догом. (Делал...)

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном

для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." (Было!!!)

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со

звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической

оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до

конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для

того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. (крокодил - проще)

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. :-)))

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо

природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. :-)))

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста! (Рано пока...)

95. Стать генеральным директором крупной фирмы. (В планах...)

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. (С удовольствием!!!)

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. (Нафиг не надо!!!)