В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - размышляю

о как я устала от всего.... нет я не говорю что меня снова предали просто устала.... жизнь так тяжела, и неудачи бьют с новой силой по моей жалкой жизни....сегодня примерно час назад я вспоминала все что со мной случилось за год... за этот.... за прошлый.... боже столько боли я перетерпела, сколько потерь было.... и не одной находки. только потери..... а почему? может я притягиваю только нестчастья? может быть я неудачница? да вроде нет... все общаються и ничего... теряю только самых близких мне людей... только нех кто мне дорог.... почему я снова грущу... с каждым днем грущу все чаще и чаще.... почему??? не понимаю... ведь всегда я была веселой, общительной, всех всегда любила.... мне было все равно что происходит вокруг что бы не случилось я всегда улыбалась смеялась, радовалась жизни и что теперь?????? тупо плачу по ночам растраиваюсь по всем поводам..... что со мной? я стала слабой? а была ли я сильной????? была.... или есть??? не знаю... надо подумать а может спросить у кого-то.... я силльна? вот как вы считаете??я сильный человек или слабый? не думаю что слабая..... ведь я все это пережила.... ну то что произошло со мной за все это время..... даже не задумывалась о суициде... да и вообще таких мыслей у меня никогда не было, потому что я сильная!!! да сильная! раз до сих пор живу и радуюсь жизни.... радуюсь.... да уж.... смешно..... как я могу радоваться когда внутри меня столько боли и разочарования.... так невозможно жить.... а мжет начать все с чистого листа? начать жить заново?? будет лучше7 я не знаю... я уже ничего не знаю.... мне кажется что.... стоит начать с нового листа тем более то что вчера было перевернуло всю мою жизнь(см внижний пост) владик изменился, он понял ишибку..... я тоже должна понять ошибку.... но что я делаю не так? за что меня так наказывает судьба? может я живу не правильно?? а может я сама не правильная????почему ....... нет ответа.....
я запуталась в себе... в своих чувствах... не знаю что делать.... хм.... я психолог и запуталась в чувствах... как другим помогать так пожалуйста как себе.... фиг с хреном.... не могу я думать о себе.... помогаю другим, все всегда приходят ко мне за советом, а себе помочь не могу.... психолог..... блин....
странно..........
люблю.... не люблю.... люблю... не люблю..... не знаю.... я путаюсь в этих словах.... не знаю..... человек рядом.... обнимает меня, целует говрит что любит.... но любит как?? как друга??? как сестру???? или.... я не знаю.....боже мой... может я тупая???? но я не пойму ничео!!! не могу разобраться..... что мне делать....я не знаю......
как много мнготочий в моем сообщении.... так же много многоточий в моей жизни..... я человек который не любит бросать начатое до конца.... но почему-то в жизни мнгго пробелов.....
как много я начала писать в своем дневе последнее время... раньше только работы выставляла теперь лишь мысли.... влад сказал что я взрослею не по дня а по часам... влад... после того что он так молил меня о прощение я перестала считать его другом....кем я считаю его теперь.... не знаю....
я взрослею... и это мне говрит челвоек который старше меня на год! забавно)) Серёжа( брат владьки) всегда говорил что мы подходим друг другу, за что всегда получал от влада кулаком в лицо.... владика всегда раздрожало то что Серёжа на с сводит....а как меня это разрожало.... кто бы знал... влад симпотичный молодой человек, он пользуется ппулярностью у девушек, весь его двор весь его институт сходит от него с ума (ну конечно же женская половина) а он ни на кого даже не смотрит.... его беят девочки которые одевают короткие юбки, красятка как клоуны, как он говрит))) когда идут с ним гулять... он гот, панк... не знаю точно.... ну короче слушает тяжелую музыку.... не любит поп.... назытвает людей которые слушают все подряд "музыкальными проститутками"))))) смешной он..... но все же... я отвлеклась... мы знаем друг друга уже давно.... с первого класа... моя сестра училась с его братом в одном классе, вот так мы и познакомились.... всегда были вместе, многие мои друзья даже считают что это мой парень... ну и пусть.... он ревнует меня ко всем парням которые находяться со мной.... это я только сейчас начала понимать... он правда ревнует... когда я встречалась с ваней он гворил что он ублюдок и кретин, потому что он его лучше знает так как учиться с ним в универе.... я думала что он просто шутит не воспринимала его всерьез... когда мы с ваней растались.. я бы не хотела говрить причин нашего растования.... что было то прошло... я поняла что владик был прав......
но сейчас я поняла еще однувещь что и сережа был прав.... влад любит меня.... и именно поэтому оберегает от таких личностей как ваня.... он готов кому угодно набить лицо за меня.... и это потому что он мой друг???? нет... тут что-то другое.... это не просто дружба.... а я... что я чувствую к нему... я никогда не воспринимала его как парня)) всегда видела в нем только друга и брата.... а сейчас.. вчера он сказал что любит меня....надо будет с ним поговорить... мы взрослые люби и все поймем.... он должен сказать мне все.... должен но скажет ли? он всегда был стестнительным.. а может только со мной? он всегда краснел когда я сижу... просто сижу с ним рядом. он смущался когда я разговаривала с ним, садилась к нему на колени.... а когда он остовался у меня то это вообще все время красный ходил....)))) а вчера кстати ничего этого не было, он целовал меня, обнимал... блин он спал со мной в одной кровати и не краснел...)) может правда любит?